Dnes som počul skvelý ftip :-o)))-2

dudo 25.5.2009 08:12

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli
ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží
a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"
------------------------------------------------------- -------------
Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
------------------------------------------------------- -------
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?" "Máme."
Pu vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"
------------------------------------------------------- ---
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
------------------------------------------------------- -----------
Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku,
ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka -
ta nakazí celou vesnici."
------------------------------------------------------- ------
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
------------------------------------------------------- -----------
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"
------------------------------------------------------- -----------------
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
------------------------------------------------------- -
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se
stydí a tak,
aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"
======================================================= =============

Reagovať na správu

siral 25.5.2009 11:47

Príde malý cigán s malou kávovou lyžičkou za otcom a pýta sa:
"Oco čoto je?"
A cigán na to:
" to rychlo odhoď to semiačko lopaty"

Reagovať na správu

dudo 26.5.2009 09:03

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády: "Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám
nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.
Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bělochu.
Cikán začne hulákat: "No co to je zase rasismus!" K bílému jdete a
k černému ne ?
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou" Tak vidíš, takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a fotr sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.

13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM.

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

16. Sci-fi na druhou: Cikán studuje při zaměstnání.

17. "Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

20. 4 nejhorší slova jaká Vám může říci Cikán: Jsem Váš nový soused!

Reagovať na správu

dudo 27.5.2009 07:37

Manzelia po 20 rokoch sedia v restaurácii, jedia, zrazu k muzovi pristúpi
krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a vraví:
"Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?"
On jej odpovedá:
"Ale samozrejme, mačička."
Blondínka odíde, sokovaná manzelka sa pýta manzela:
"To kto bol?!"
Manzel kludne odpovedá:
"Moja milenka."
Manzelka dostane hystericky záchvat, vrieska na muza:
"Ty sviňa, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím...!!!"
Manzel naďalej pokojne odpovedá:
"OK, rozveďme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kozuchy,
lyzovačky v Alpách...."
Manzelka prudko stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manzel pokojne
pokračuje v jedle.
Okolo prechádza starsí pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manzelom,
manzelka sa pýta:
"To kto bol?"
Manzel na to:
"Kolega z práce so svojou milenkou."
Manzelka je chvílu ticho a potom hovorí:
"Pchá, ta nasa je krajsia."

Reagovať na správu

dudo 1.6.2009 08:54

Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena,
dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej
polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke.
Po tom, ako urobi cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec po...al?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko.

Reagovať na správu

dudo 4.6.2009 07:34

Vtip roku

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele.

......tak trochu ze života, co ???

Reagovať na správu

shimie atlasár, moderátor 4.6.2009 17:27

Manželova pomsta
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...

Reagovať na správu

dudo 10.6.2009 13:45

Nie je nad to, keď je skutočne perfektný deň (rozdiely ZENA / MUZ)

Perfektný deň pre ženu
8:15 nežné prebudenie
8:30 Vážim o 2 kilá menej ako včera
8:45 Raňajky v posteli: džús z čerstvých pomarančov, croissant, darcek - diamantový prsten
9:15 Horúca kúpeľ s exotickym parfumom
10:00 Ľahký tréning vo fitnes klube s pekným vtipným osobným trénerom
10:30 Úprava pleti, manikúra, umývanie vlasov
12:00 Obed s najlepšou kamarátkou v najlepšej reštaurácii v meste
12:45 Zizanie na ex milenku partnera s radostným zistením, že pribrala 7kg
13:00 Nákup s priateľkou, platenie kartou bez limitu
15:00 Popoludňajší spánok
16:00 Do domu dorazili 3 tucty ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa
16:15 Ľahký tréning vo fitnes klube, následná masáž prijemným masérom
17:30 Skúšanie drahých modelov od popredných dizajnérov

19:30 Večera pri sviečkach, tanec, komplimenty
22:00 Prijemna sprcha (sama v sprche !!!)
22:50 odnasanie partnerom v náručí do postele
23:00 nežné bozky a laskyplne pohladenie
23:15 spanok /neruseny/

Perfektný deň pre muža
8:00 Zvoní budík
8:10 Orál
8:30 pohoda na záchode, čítanie športovej časti novín
8:55 Raňajky: prírodný rezeň s vajcami, káva, opekaný chlieb, všetko pripravené nahou kuchárkou
9:50 Príchod limuzíny pred dom
10.00 Niekoľko panákov whisky v limuzíne počas cesty na letisko, oral
10.30 Let súkromným lietadlom
11.00 Odvoz limuzínou z letiska do golfového klubu, orál
11.30 Golf
12:30 Obed: rýchle občerstvenie, 3 piva a fľaška koňaku
13.00 Orál
13.15 Golf
14:15 Odvoz limuzínou na letisko, whiskey, oral
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Popoludňajší výlet na jachte, všetky spolucestujúci sú nahé, oral
17:00 Let domov, masáž celého tela od Laetitia Casta
18:45 pohoda na záchode, sprchovanie, holenie
19:00 Spravy: Brad Pitt zavraždený, legalizácia marihuany a tvrdého porna
19:30 Večera: kraby ako predjedlo, šťavnatý prírodný rezeň, zmrzlina servírovaná z nahých pŕs
21:00 Koňak, cigary, veľkoplošným televízorom, sportove spravy
21:30 Divoky sex s troma lesbickami
23:00 Masáž vo vani, pizza, pivo, oral
23:50 12 sekundový prd, ktorý 4 krát zmení tón a donúti psa opustiť miestnosť ...

Tak čo priatelia? Mali ste niekedy skutočne perfektný deň?

Vyšetření do naha
Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření.
Doktor povídá:
"Svlékněte se."
"Víte, pane doktore, já se hrozně stydím."
Tak pan doktor zhasl světlo.
Když se žena svlékla, zeptala se:
"Kam si mám dát věci?"
"Sem k mým."

Vieš, aký je americký kapitalizmus? Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš
býka. Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty
bohatneš.
Ficov kapitalizmus: Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš
dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce,
sociálnych vecí a rodiny

Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, taká si škaredá že mám husiu kožu !

Keby ste pred rokom investovali 1000 US dolárov do akcií Nortelu, dnes
akcie majú hodnotu 49 USD,
v Enrone by vám z tej tisícky zostalo 16.50 USD.
Z akcií WorldCom-u by zostalo 5.00 USD.
Z investície 1000 USD do Delta Air Lines dnes dostanete 49 USD.
Pokiaľ by ste za tisícku USD zakúpili United Airlines, nedostanete už vôbec
nič!
Ale keby ste pred rokom nakúpili za 1000 USD pivo, vychlastali ho, dnes
vrátite prázdne fľaše a dostanete 214 USD !!!

Investičná rada teda znie: Chlastaj, koľko môžeš a recykluj!!!

Reagovať na správu

lh 10.6.2009 20:33

letí vrana okolo druhej...

druhá okolo pol tretej....

Reagovať na správu

dudo 12.6.2009 11:03

Dvaja Slováci:
-Ako sa máš?
-Dobre.
-Hajzel.
--------------------------------------------------
Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi:
- Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci? Dokonca ani organista neprisiel! Kto bude teraz hrat?
Ministrant:
- Slovensko s Kanadou!
--------------------------------------------------
Vsade dobre, doma manzelka.
-------------------------------------------------
Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda:
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
--------------------------------------------------
Mladomanželia vyjdú po sobáši z kostola. Okoloidúci malí chlapci sa na seba
zaškeria a jeden z nich povie:
-"Vystrašíme ich?
"Druhý kývne hlavou a obaja sa rozbehnú ženíchovi kričia:
- "Ahoj oci...!"
--------------------------------------------------
Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Rus : "...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee"....
Slovák : " ...Ty k..óóóóót. Ja to j..eéém. Do pi.ééééééé"....

Reagovať na správu

J. Č. mykológ, atlasár, moderátor 13.6.2009 02:13

http://www.youtube.com/watch?v=FVxhyz-yI...

Reagovať na správu

karibu 13.6.2009 19:19

Otázka na konkurze:
"Máte aj nejaké negatívne vlastnosti?"
"Bol som dosť namyslený, ale teraz som už dokonalý."

Reagovať na správu

dudo 16.6.2009 13:48

- Pišta, ako žiješ?
- Ako melón!
- ???
- Brucho rastie, chvostík vysychá!

Reagovať na správu

dudo 18.6.2009 08:35

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.

První dokončí své dílo a jde si umýt ruce.
Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale."

Druhý již také skončil a také si umyje ruce.
Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční suché plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně.

Třetí skončí svou práci a odchází.
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z ostravského Baniku pičo, si nechčijeme na ruce."

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto.
Dohodnú
sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to
180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100
metrov od
steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.?
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme
Rus
Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou
proti
betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje
rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás
trápi?"
"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, ! môžem si dovoliť všetko,
kto sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé
napíše,
zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď
sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie
kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma
podporujú." "No dobre, a prečo ste za mnou prišli?" "Viete, nejde o
mňa,
ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále myslí, že je
nejaká
Svetlana Ficová...

Subject: Fw: Kancelárska poučka

Nepi ráno kávu!!! Nebudeš môcť celé doobedie zaspať!!!

Reagovať na správu

dudo 18.6.2009 09:15

SNS: Zablokujeme Maďarom cesty!

Drahí bratia a sestry, Slováci a Slovenky

Slovenská republika je už dlhšiu dobu osočovaná a napádaná zo strany Viktora Orbána a iných predstaviteľov Maďarska. Preto sa SNS rozhodla dať čelným predstaviteľom húnskeho kmeňa najavo, že SR si nedá brnkať po nose. SNS, na čele s Jánom Slotom sa rozhodla uskutočniť 25.6.2009 výstražnú blokádu ciest spájajúcich Maďarsko a Slovensko. Bude sa jednať o niektoré cestné priechody a úplnú blokádu vzdušnej a vodnej cesty. Blokované budú nasledujúce cesty:

Vzdušný priestor Bratislava - Šahy bude blokovať prúdový Delfín L-29 (zapožičaný Drahým Jánom Slotom)
Vzdušný priestor Šahy - Kráľovský Chlumec bude blokovať dvojmotorový DA 42 Twin Star (zapožičaný Drahým Jánom Slotom)
Vodný tok Dunaja bude blokovať špeciálne pre tento účel z Chorvátska dovezená jachta Sealine SC 39 (zapožičaná Drahým Jánom Slotom)
Cestu Čuňovo - Rajka bude blokovať Porsche Cayenne Turbo (zapožičané Drahým Jánom Slotom)
Cestu Medveďov - Vámosszabadi bude blokovať Bentley Continental (zapožičané Drahým Jánom Slotom)
Cestu Komárno- Komárom bude blokovať Mercedes-Benz SLR McLaren (zapožičané Drahým Jánom Slotom)
Cestu Domica- Aggtelek bude blokovať Harley Davidson (zapožičané Drahým Jánom Slotom)
Cestu Milhosť- Tornyosnémeti budú blokovať šijacie stroje z krajčírskej dielne Ľubomíri Slotovej
Cestu Hosťovce - Tornanádaska bude blokovať Anna Malíková-Belousovová v maske z filmu Vreskot
Most Štúrovo- Esztergom bude blokovať Rafael Rafaj bez masky

Cez tieto cesty nebude na územie Slovenska pustené žiadne motorové vozidlo, s výnimkou vozidiel dovážajúcich alkohol!

Veliteľom celej operácie bude Ján Slota. Svoje riadiace centrum bude mať na balkóne reštaurácie Budúcnosť. SNS by privítala, aby aj ostatní spoluobčania poskytli svoje dopravné prostriedky k blokáde. Vítané sú najmä značky Hummer, Jeep, Rolls Royce, Jaguár, BMW a pod.

Reagovať na správu

dudo 18.6.2009 09:20

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin
cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natollik
rozrušeni,že uspořádají před budovou Městského úřadu
demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,že
všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přeži ly ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo!!!

Dedo kosí na poli, prídu manažéri, sledujú ho chvíľku a potom si vravia:

'Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane a bude kosiť aj do prava aj do ľava.'

O mesiac idú opäť na pole pozrieť ako sa
darí dedovi. A opäť sa rozhodnú zdokonaliť jeho prácu:

'Zavesme mu hrable na krk, bude zároveň hrabať pokosenú trávu ťahaním hrablí.'

O mesiac prídu znova na pole a dedo len ich vidí z diaľky, hodí kosu a hrable a uteká do lesa.

Vedúci ide za ním do lesa a pýta sa ho: 'Dedo, prečo ste ušli do lesa?'

Dedo: 'Jak som ich videl, radšej som ušiel do lesa, lebo som sa bál,že mi zavesia lampu na chuja a budem ťahať aj nočné.'

Reagovať na správu

Mirka (junior užívateľ) atlasár 19.6.2009 12:18

Aký je rozdiel medzi slovenskou a indickou kravou?
Indická krava je posvätná a slovenská vie upratovať a variť

Reagovať na správu

dudo 22.6.2009 12:55

Pracovali dvaja osamotení geológovia v pustatine. Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka zmija a pohrýzla ho rovno na v..ka. Ten sa hrozne vyľakal no kolega mu hovorí:
- Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu niečo nám poradia.
A volal:
- Základňa? Kolegu pohrýzla zmija, čo s tým máme robiť.
- Nič hrozné to nebude. - odpovedá základňa po krátkej porade - Musíte iba vycucať z rany otrávenú krv. Cucajte to tak 15 minút a bude všetko v poriadku.
- No čo vravia? - pýta sa netrpezlivo pohryznutý.
- Nóó... ehm... že umrieš.

Otec dáva rady do života synovi:
- Synček môj, ak raz, ležiac na nahej dievčine, spozoruješ, že jej oči sa nezvyčajne lesknú, že jej pery sú vlažné a citlivé a jej telo sa chveje ako osikový list vo vetre, okamžite z nej zlez a utekaj!! To je malária!

- Aký je rozdiel medzi nohavičkami a cirkulárkou?
- Žiadny dáš tam ruku a si v pi.i!

Ide šomravé čínske prasiatko po pláži šomre si popod nos a kope od zlosti do všetkého čo vidí. Zrazu tam zbadá niečo čo sa bezmocne trepoce a prosí:
- Som zlata rybka, pomôž mi do vody a splním ti tri želania"
Skopne šomravé čínske prasiatko rybku do vody a zašomre:
- Skap, skap, skap...

Reagovať na správu

dudo 26.6.2009 13:17

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:pane doktore vážím 150 kg,manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne!To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou,kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde Šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko,vykloní Se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky Mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k Němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?" "Byla hotová dřív, tak šla domů"

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..."

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!". "To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese A potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude Asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout kestudánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil !!!"

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř.....

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

Stoletého starce se ptají:
"Dědo,jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

Pokud tohle neodešleš 4 známým, máš po sexu celý rok!

Keď si to prečítate aspoň 4,tak mám vystaráno....

Reagovať na správu

dudo 2.7.2009 08:54

Ten nemá chybu ...
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven zpšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
Proč jste vykolejil?
Na kolejích stál cikán.
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...
Člověče to jste ho nemohl raději srazit?
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Reagovať na správu

dudo 2.7.2009 11:55

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před
vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se
manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už
vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí
upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

Reagovať na správu

medulienka pokročilý 6.7.2009 09:16

Ked som bol zenaty 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju zenu a vravim jej:
"Draha, pred 25 rokmi sme mali lacny bytik, lacne auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na maly ciernobiely televizor, ale za to som kazdu noc spal s krasnou, 25-rocnou vasnivou blondinkou. Teraz mame drahu 10-milionovu vilu, luxusne auto, krasnu velku spalnu a plazmovym televizorom, ale kazdu noc musim spat s patdesiatrocnou zenou. Tak sa mi zda, ze ty teraz do toho scenara akosi nepasujes!"
Moja manzelka je velmi rozumna zena. Povedala mi, nech si teda najdem vasnivu 25-rocnu blondinku a ona sa uz postara, aby som opat byval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na maly ciernobiely televizor.
Nie su tie starsie zeny fantasticke? Tie skutocne vedia ako vyriesit krizu stredneho veku.

Reagovať na správu

serpico atlasár 11.7.2009 17:29

Zomrie žena - manželka, matka. Na pohrebe farár vyzdvihuje jej činy a
hlavne, aká to bola dobrá manželka a starostlivá mama...
Uplakaný otec sa nahne k synovi a ešte stále plačúc mu hovorí:
- Nazri sa, prosím ťa, do rakvy, či sme na správnom pohrebe...

Reagovať na správu

milustek pokročilý, atlasár 11.7.2009 22:47

Prečo muži v noci vstávajú z postele?
5 % - musí sa ísť napiť
12 % - musí ísť na záchod
83 % - musí ísť domov..


Stretli sa dvaja kamaráti pri dverách psychiatra. Jeden sa pýta:
- Prichádzate, alebo odchádzate ?
- To keby som vedel, tak sem nechodím...

Reagovať na správu

dudo 13.7.2009 09:00

Príde Japonec do obchodu v Malackách a pýta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavačka mu odpovedá:
"Dva litre v plastickej flaši čeho?"

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka.
Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš!

- Kedy je absolútna hmla?
Keď policajt sedí na semafóre a odtiaľ vykrikuje farby.

Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí.
Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:
- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.

Reagovať na správu

siral 14.7.2009 07:25

Prídu sa kláňať traja králi do Betlehema.
Prvý sa pokloní, druhý sa pokloní a tretí,
keď sa kláňa tak si udrie hlavu a skríkne - "Ježiš"
A Jozef na to Marii vraví: " no vidiš to je meno a nie Hugo"

Reagovať na správu

dudo 16.7.2009 08:20

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Reagovať na správu

dudo 16.7.2009 09:04

Prosím, přečtěte celé do konce ... Opravdu ze života!! A poučné !!! Do práce jsem jela MHD a jako vždy bylo docela plno. Zaujala mě skupinka lidí kousek ode mě. Na čtyřsedadle seděla stará paní a její manžel, naproti maminka a její asi 4 - 5 letá holčička. Obě vyfiknuté jako z posledního modniho časopisu. Maminka minisukni jen o pár čísel širší než pásek, vysoké podpatky, těsné tričko upnuté na opáleném těle a samý řetízek a prsten. Byla trochu víc namalovaná, ale
i tak ji to slušelo. Kazil ji to jen ten výraz. Znuděný a znechucený a občasný kradmý pohled po lidech jako by říkal - "Proboha, fůůůj, kam jsem se to dostala."
Její malá princezna byla oblečená podobně, jen podpatky a malování nahradily roztomilé culíčky jako střapečky. Kývala nožičkama sem a tam a vypadalo to, že je znechucená stejně, jako její matka. Naproti nim seděli staří manželé, oba se opírali o hůlku, byli skromně schouleni tak nějak do sebe a tichounce si občas něco řekli.
Sálala z nich taková ta domácí pohoda, mír a pokora. Seděli, nikoho si nevšímali, jen paní občas vyrušilo kopnutí malé princezny pod koleno. Nejdřív to bylo jen jakoby náhodně, že se holčička nechtěně dotkla špičkou boty. Čím víc ale stará paní uhýbala, tím víc bylo na holčičce vidět,že kopance jsou cílené. Kývala nohama, kývala, pohled upřený na tvář staré paní a kop - a zase jakoby nic se dívala ven z okna. Stará paní trochu poposedla – a za chvíli znovu. Číhavý pohled a raz, dva, tři - kop. A zase nenápadný pohled ven. Pořád dokola. Paní už nevěděla, kam s nohama. Snad jenom slušnost ji bránila mamince něco říct a tak se snažila trpělivě vystihnout okamžik výkopu a včas uhnout. Ani lidi kolem neříkali nic. S počtem kopanců se jen úměrně zvyšovalo kroucení hlavou a znechucení obou manželů i ostatních cestujících..Celé to sledoval i mladík stojící opodál. Měl takové
Ty široké kalhoty s rozkrokem až u kolen, vytahané triko a čepici s kšiltem dozadu.
Žvejkal žvejkačku a občas nezúčastněně zavadil pohledem na onu čtveřici. Pak se
zase díval znuděně ven, žvejkal a mlčel. Nedělal nic. Byl jeden z mála lidí, na kom se nedalo poznat, jestli se baví, nebo je pohoršen. Když už stará paní neměla kam uhnout a holčička se musela svézt skoro až na kraj sedačky, aby si mohla kopnout,
neudržel se jeden pán stojící nad nimi a řekl mamince "Prosím vás, nemůžete jí něco
říct? Nevidíte, co dělá??" Maminka se podívala na pána, pak na svoji princeznu,
pohladila ji po vláskách, upravila culíčky a řekla pohrdavě - "Proč bych ji něco
říkala? My dětem dopřáváme volnou výchovu." Tou odpovědí šokovala nejenom pána, ale i všechny cestující. Holčička si ještě dvakrát kopla, než autobus dojel k zastávce.
Mladík s kalhotama u kolen se líně sebral a procházel nezůčastněně kolem čtveřice ke dveřím. Když byl těsně u nich, udála se scéna jako z filmu. Bylo to dílo pár okamžiků. Dokolíbal se pomaloučku k nim, pořád ten nic neříkající výraz, klidně až líně vyndal z pusy žvejkačku a jedním pohybem ji lípnul palcem holčičce doprostřed
čela. Takové to- "Ááááá - lup ho tam. Lehkým, ladným pohybem, jako když malíř jedním ťuknutím lípne na svůj obraz tu poslední, významnou tečku. Bez mrknutí oka postupoval houpavě dál k východu, jakoby nic. Maminka zalapala po dechu a vypískla
- "No co to děláš magorééé??? Seš blbéééj????" Mladík jen tak líně otočil hlavu zpět a úplně klidně odvětil "Né, ale naši mě taky dopřávali volnou výchovu... Naschlééé."
Vykolébal se ze schodů ven na ulici, ještě se na starou paní usmál do okna a dvěma prsty udělal pozdravný pohyb na čele. Celý autobus se bavil. A já s ním. Tady v tom případě "volná výchova" přinesla své ovoce a pro všechny to byl takový "borec nakonec."

Reagovať na správu

siral 22.7.2009 11:21

Maminka připravila k obědu kralicka.
Malému synkovi oběd naramne chutnal a pta se tatinka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odveti:
"No, hadej - dam ti typ. Občas mi tak rika i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíre a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, to je curak!!!!!"

Reagovať na správu

siral 22.7.2009 11:51

krátky udržbarsky:

"Daj mi francuzák."
"Klúč, ty k...t !"

Reagovať na správu

Mirka (junior užívateľ) atlasár 31.7.2009 08:00

Fotograf jedného renomovaného magazínu dostal za úlohu urobiť reportáž o veľkom lesnom požiari.
Jeho šéf mu vytelefonoval na letisku zapožičanie malého lietadla i s pilotom.
Fotograf dorazil na letisko hodinu pred západom slnka a naozaj, na letiskovej ploche stálo malé lietadlo a v ňom sedel pilot.
Fotograf si vliezol s výstrojom na zadné sedadlo a hovorí:
"Tak a poďme do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvíľku sa lietadlo odlepilo od zeme
. Letelo síce dosť nevyrovnane, ale letelo.
Fotograf hovorí:
"Leťte na severnú stranu požiaru a urobte tam niekoľko nízkych preletov."
"Prečo?" pýta sa nervózne pilot.
"Pretože chcem urobiť fotky. Som fotograf a fotografi robia fotky."
Po krátkej pauze pilot hovorí:
"Chcete tým povedať, že nie ste môj letecký inštruktor???"

Reagovať na správu

dudo 3.8.2009 11:35

Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky
stále nič a nič.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a že ako má
zistiť,že ovečky sú tehotné.
Veterinár mu hovorí:
No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na
tráve,tak sú tehotné.
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a
každú z nich vysexuje.
Ráno ide pozrieť, či ovečky ležia na tráve, no ovečky zasa nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa
každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne nasere,naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a
celý deň, až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí
žene: Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve.
Žena sa vráti a hovorí:
Na tráve neležia.
Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

Reagovať na správu

dudo 3.8.2009 11:53

Ten, čo vymyslel prácu, tak ju mal naučiť onanovať, aby sa vedela urobiť sama !

Viete, aká je najlepšia antikoncepcia?
Chrbtom k sebe a každý sám !

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!"
-A to už prečo?-
"Lebo Ti jednu j.b..m ."

Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal športovať !
Robím atletiku - vrhám tieň!!"

Manželia večer ležia spolu v posteli.
Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
Manželka roztúžene : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom
skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam
vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak
ako bolo?"
Žena odpovedá: "Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty,
tancovali v sále a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách."

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť
akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Príde muž na spoveď a vraví farárovi:
- "Pán farár, zmlátil som svokru."
- "Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
"Otec, už som doma!"
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- "Na vojne."

V škole sa rozprávajú spolužiaci:
" Máš domácu?"
- Hej.-
" Tak nalej!"

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá p..a po rozume, starému po byte...

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.

Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.

Párik ide do lesa.
Ona: Mam pocit, že ma chceš pretiahnuť .
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho blbého pocitu.

Reagovať na správu

dudo 3.8.2009 11:56

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho
mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit.
Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi
vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto,
manžel na nové nemá a tak
musím každé ráno jezdit do práce taxíkem.
Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak
zaplatíte, nebo jak?",
tak já musím "nebo jak".
Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě
Zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?"
No a já zase musím "nebo jak".
Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak".
Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení.
Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?

Reagovať na správu

dudo 3.8.2009 11:58

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako
hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned
vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po
týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je
to super".
Vlk s Liškou se diví:v cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

Reagovať na správu

dudo 11.8.2009 10:47

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici v sádrovém
krunýři......

> Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi
neustále připomínala, abych jí opravil...
> Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
> Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi,
> hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
> Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
> Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a
> stříhala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí
> chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.
> Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se
> slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
> A víc už si nepamatuju.....

Reagovať na správu

dudo 13.8.2009 14:00

Malý chlapec prišiel do spálne rodičov a vidí ako mamička sedí ockovi
na brušku a poskakuje hore a dolu. Rodičia okamžite prestanú a mamička
cez seba rýchlo prehodí paplón.
"Co si to robila ockovi mamička?" pýta sa chlapček s naivne vyvalenými
očami.
Mamička celá červená sa snaží zachránit situáciu a vysvetluje:
"Vieš Janko tvoj ocko má veľké bruško a ja sem tam musím na nom
poskakovať, aby mu splasklo."
"To strácaš čas mamka," odpovedá chlapec. "Hned ako odídeš na nákup,
príde susedka, klakne si na kolená a nafúkne ho zase naspäť."

Reagovať na správu

dudo 24.8.2009 08:34

> > *Slovenské múdrosti *
> >
> > *Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť
> > popol na
> > koberec...
> >
> > Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!
> >
> > S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil
> > ústretový krok:
> > spýtal som sa jej, kde je vývrtka...
> >
> > Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
> > podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako
> > vydržím, a
> > potom hurááá...
> >
> > Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť
> > nemôžem ,
> > alebo zostať doma a pretiahnuť, na čo sa nemôžem pozerať?
> >
> > Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.
> >
> > Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a
> > triezvym
> > ona.
> >
> > Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú
> > dve, je
> > dačo strašné.
> >
> > Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som
> > dostal
> > fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila po mne
> > , čo
> > jej prišlo pod ruku.
> >
> > Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme
> > PIVO, čo
> > je fakt na zamyslenie. Keď však zameníme v slove LÁSKA všetky
> > písmená a
> > jedno doplníme, vznikne FERNET, čo už nebude náhoda! Lenže keď
> > zmeníme v
> > slove FERNET všetky písmená okrem R a pridáme ČKA, dostaneme
> > BOROVIČKA, a to
> > je podľa mňa znamenie!
> >
> > Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.
> >
> > Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť
> > ráno
> > minerálku.
> >
> > Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok.
> >
> > Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.
> >
> > Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu
> > milšie,
> > keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a
> > myslel na
> > pivo. *

Reagovať na správu

dudo 24.8.2009 08:42

Sikmooky korejcan sa mota okolo Zilinskej fabriky KIA, ide okolo baca
a pyta sa ho:
-Pocuvaj co sa tu moces, ako sa volas?
-Ja som Ki Tsu Tchan" hovori korejcan.
-Ty si k...t a nie kysucan! Ja kysucanov velmo dobre poznam!

Ide lev po lese, stretne korytnacku a pýta sa jej:
- Korytnacka, kto je pánom zvierat?
- Predsa ty!
Lev spokojný ide dalej, stretne slona a pýta sa ho to isté.
- Slon, kto je pánom zvierat?
Slon zdvihne chobot a domláti ho ako psa. Lev sa po 30 minútach pozbiera a povie:
- Však sa hned nerozculuj, ked nevieš!

Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:
-Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas ?
-No pepicku!!! takovy sprostarny !!
-Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vazy...
Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
-Hele mam super hadanku. Hadej co to je: je to pro Tebe a strka se to do Tebe...
...jde okolo pepicek a rika :
-Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to curak
Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot.

Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.
Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem.
Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne?
BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!?
Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje!
První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících...
A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."


Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Ano.
Vy svině

Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova.
Tak muž ide do obchodu s oblečenim, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie. Predavač hovorí:
„Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10. „Chlap sa diví, ako to predavač vie a ten mu vysvetli, že po toľkých rokoch v obchode...
Predavač pokračuje: „No a slipy potrebujete veľkosť 36“
Chlap na to: „Tak to ste sa prvý krát zmýlil, mám veľkosť 34.“
„No nie, naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36.“
„No neviem, ale cely život nosím 34, tak si kúpim zasa 34.“
Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho Vás bude pekelne bolieť hlava.“

Pani je u gynekologa na prohlidce.
"A jeje, to se mi nelibi, pani Novakova."
"Copak, pane doktore, je to zly?"
"Jeste horsi, nez si myslite. Vypada to na operaci."
"No to ja nemuzu, co by si beze mne moje rodina pocala. Neslo by to zaridit nejak jinak...?"
"Slo, ale musela byste alespon mesic vynechat veskery sex."
Pani Novakova slibila, ze urcite zadny nebude. Kdyz odesla, pta se sestricka doktora:
"Co vlastne bylo ty Novakovy? Mne pripadala byt docela zdrava."
"Taky ze je, ale predbihat v samoobsluze, to se nema!"

Přijde chlap k doktorovi že mu píská v přirození.
Doktor si to poslechne a pacient se ptá co s tím.
"Doktora dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude něco vědět."
Zvedne sluchátko a přiloží mu k bimbasu a ptá se: "Ahoj, slyšíš to ?"
Primář:"Jak mám něco slyšet,když mi do toho nějakej čurák píská?!"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno!"

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
"Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš."
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš...
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
"No, hlavně, že ty bydlíš všude!"

Reagovať na správu

dudo 24.8.2009 10:56

Čtyři lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje:

"Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."

Dobrý sex jen na světle
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire."
"No vidíte, a proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."

Jeane, pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."
"Zde, pane."
"Děkuji, Jeane. Jeane?"
"Ano, pane."
"Zavolej recepci ať nám přidělí nový pokoj, tohle už neuhasíme."

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:
"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, pokud je po ruce telefon."

Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštěvu."
"A co delají, Jean?"
"Abych byl upřímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci, ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde."
"Tak to jste me uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady nevěrná.

Sluha pomáhá pri koupeli svému lordovi, když náhle spatrí, že lordovo kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k veku svého pána, se ho zeptá:
"Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?"
Lord na to: "Raději se to pokusíme propašovat do města, Johne!"

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem.
Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel curáku, najednou mu pytel praskne a vsechno se mu vysype.
Buh si rekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha."

Na spiritistickej seanse vola zena muza na druhom svete:
Žena: - Pocujes ma milacik, pocujes?
Muz: - Ano, pocujem ta!
Žena: - Mas sa tam lepsie ako u mna?
Muz: - Ano, mam!
Žena: - A ako je tam hore v nebi?
Muz: - Neviem, som v pekle.

Dva Poláci byli lovit jeleny.
Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu.
Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká:
"Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy."
Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší:
"Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden.
"No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim: "Pocemu my nepojechajem?"
"My iznmenajem masinu."
Tak to de asi tyden a nekonec
Ivan povida: "Vy uze izmenili masinu?"
"Da izmenili!"
"I pocemu my uze nepojechajem?"
"My izmenili masinu za vodku..."

Jedna starsi zidovka vyhraje ve sportce ctyricet milionu korun.
Prijedou za ni novinari a vyptavaji se: Jake to je, stat se takhle pres noc milionarkou, jaky je to pocit?
"Ale no tak docela dobry.! Odpovi zena.
"No a co si ted za ty penize koupite?" Vyptavaji se dal novinari.
No tak ja nevim, asi si koupim nejake pekne auto.
"No dobre, to vime, ale stale zbyva devetatricet milionu, co s nimi."
"Tak, asi bych si taky mohla koupit baracek, pekne se zahradkou a bazenkem."
"No, ale to vam jeste zbyva spousta penez, co dal?"
Starena se zamysli a rekne: A pak postavim pomnik Hitlerovi.
Novinari ztuhnou a naprosto konsternovane rikaji:
"Ale... ale, to snad... to nemuzete myslet vazne, copak jste zapomnela, co d
udelal Hitler vasemu narodu?"
"No jo," odpovi starena a podiva se na tetovani na ruce "ale ty cisla vysly, ne?"

Lekce cizích jazyků
MAĎARČINA:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - nemseremed
* čmelák - nemseremedturbo
* sršen - nemseremedturboagresor
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
* ředitel - papaláš
* náměstník - papaláš kámoš
* bavorák - papaláš tátoš
* sekretářka náměstníka - papaláš kámoš cica
POLŠTINA:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša

* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
* vodovod - čurak zamurowany
JAPONŠTINA:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
* nudista - fučiminachuj
KÓREJŠTINA:
* prostitutka - radada
SLOVENŠTINA:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
VIETNAMŠTINA:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
ITALŠTINA:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
FINŠTINA:
* impotent - Naomak mekki
ŠPANELŠTINA:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:
"Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax.".
"Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám. "
Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se ozve hrozný řev.
Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:
"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky! "

Přijde chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...

Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká:
"Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"
A ten druhej: "Prosím tě, co je to za blbost, jak jsi na to přišel?"
A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno poslední upomínka."

Policisté odstaví auto vedle blázince a někdo jim ukradne pneumatiku. Bezradně stojí u auta a koumají, co s tím.
"Tak si dam dejte rezervu," poradí jim pacient léčebny stojící za plotem.
"No jó, to nás nenapadlo," zajásají strážci zákona. Jenomže ouha - zloděj jim ukradl také šrouby, takže nemají kolo čím přišroubovat. Opět stojí na ulici plni beznaděje.
"Vymontujte po každém šroubu ze zbývajících třech kol a kolo přišroubujte," opět jim radí blázen.
"To je výborný nápad," radují se policisté a hned začnou návrh realizovat. "A jak je možné, že nám takhle radíte? Vždyť jste blázen!" obrátí se jeden z nich na muže stojícího za plotem.
"Blázen sice sem, ale určitě blbec rozhodně ne," odpoví muž s ledovým klidem.

Blondynka podezriva sveho pritele z nevery.Jde a koupi si revolver. Neocekavane se vrati do bytu, kde najde sveho pritele s rusovlaskou. To ji skutecne rozcili. Sahne do kabelky, a jak vytahuje zbran, dostane vyborny
napad, a prilozi si ji ke spanku.
Jeji pritel vykrikne: "Milacku, nedelej to!"
Ona odpovi: "Zavri klapacku, ty ses druhej v rade!"

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Hovori policajt kolegovi:
"Vcera som kupil zachodovu kefu."
"No a, aka je?"
"Toaletny papier bol lepsi..."

Jedou dva cikani v novem BMW. Jeden jako ridic, druhy na vedlejsi sedacce jako spolujezdec.
Nezvladnou zatacku a zritej se do propasti.
Ceho je nejvetsi skoda? Tech nevyuzitych mist na zadni sedacce!


Jde zena po meste, ked k nej pristupi policajt a diskretne jej hovori:
- Slecna, mate odhaleny jeden prsnik.
Co prsnik, ale kde mam decko?!

Přijde policajt k lékaři. Ten ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do pr...?"

Policajt na krizovatce zastavi veliky auto a rika:
"Pane, uz vas dneska stavim posesty a rikam vam, ze vam tece chladic! Delate si srandu?".
"Ne, nedelam. Jen uz vam posesty opakuju, ze jsem kropici vuz!"

Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén...

Potka bruneta blondynu a pta se ji.
"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"
"Myslis jako vylizany?"

Při nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na jednu z mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal ridice sve limuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny rozkaz nejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znovu nalehal na ridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez donutil ridice sednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant.
Za pet minut ho zastavil policista pro rychlou jizdu.
Kdyz poznal muze za volantem, sel za svym velitelem.
Policista: "Serzante, mam problem. Chytil jsem nekoho při prekroceni rychlosti, ale je to mimoradne velke zvire. Mam mu dat presto pokutu?"
Serzant: "Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velke zvire to je? Jako nas guverner?"
Policista: "Mnohem vyznamnejsi!"
Serzant (s usklebkem): "Je snad stejne dulezity jako prezident?"
Policista: "Jeste dulezitejsi."
Serzant: "Kdo to teda proboha je???"
Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu dela papez."

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?
„Jablka, prosím“.
Tak mi dejte kilo.
„S radostí“.
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
„Banány“.
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
“Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK“!!!

Přijde cikanka na policii a rika:
"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kino"
"A co vam ukradli?"
"Tricet penezenek."

Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden řtverečkovano-linkovaný sešit."
Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkovano-linkovaný..."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt.
Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkovano-linkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden glóbus Prahy..."

Přijde policajt ke kolejim, rozlozi skladaci metr pres koleje a potom si na nej sedne.
Metr se slozi a policajt chvilku kouka,potom to zkusi znovu a vse se nekolikrat opakuje.
Nakonec policajt vstane, krouti hlavou a rika:
"To jsem blazen, jak ti Prazaci muzou na tom metru jezdit?"

Přijede Němec do Čech si zastřílet. Na úřadě mu dají potvrzení s povolením a Němec spokojeně odjíždí s místním myslivcem, který je jeho průvodce.
Když takhle projíždí městem, najednou němec zahlédne cikána, jak se přehrabuje v popelnici. Němec nabije a prásk, odstřelí cikána.
Místní myslivec na něj jenom kouká a pak zděšeně zakřičí: "Ježiši kriste, člověče, co jste to udělal?"
Němec: "No co, vždyč mám povolení?"
Myslivec: "No jo, ale u krmelců jsou hájený..."

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Časopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".
Zvitezil Pepik Novak, 10 let.
Rozcileny ctenar zaslal dopis:
"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"
Odpoved z redakce:
Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?"
Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"
Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?"
Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy?
A diky bohu, ze jste nic nekreslil!

Číňani navštíví Prahu.
Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak:
"Já tady jezdim na kole."
A jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do
kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Lekar takhle potka svou byvalou sestricku. "Bozenko, dobry den. Tak co, mate to na tom novem pracovisti lepsi?"
"Lepsi ne, pane doktore, ale casteji", odpovida sestricka.

Reagovať na správu

dudo 24.8.2009 11:03

kratke a rychle
#
#
# Slovak ma cez dovolenku len tri zelania: jemny piesok, cista voda... a
# aby sa miesacka nedojebala.
#
#
# Cítis sa opustený? Sedís si úplne sám vo velkom byte? Ozvi sa mi.
# Dezider Lakatos s rodinou.
#
#
# Otec krúti hlavou nad synom, ktorý zas neurobil skúsku:
# - Synku, synku, cím som ta spravil, tým si aj ostal....
#
#
# Na nástenke v internáte: 'Vázení studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
# Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'
#
#
# Chlapík v drogérii: - Prosím si tri sprcgumy!
# Predávacka: - Nemôzete diskrétnejsie? Je tu dáma.
# Chlapík sa obzrie a povie: - Jé, nazdar Bozka. Tak este jednu.
#
#
# O stvrtej ráno zvoní profesorovi telefón. Rozospatý zdvihne slúchadlo
# a pocuje:
# - Spís?
# - Spím...
# - No, a my sa, kurva, este ucíme!
#
#
# Viete, kedy je cloveku najlepsie samému?
# - Ked dedí!
#
#
# Upachtená manželka sa vráti domov a vrcí :
# Zasa si ma nasral ! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty
# si tu spokojne umývaš riad!

Reagovať na správu

dudo 27.8.2009 07:51

> chlapík odchádza na sluzobnú cestu a jeho zena, len co sa zatvoria
> dvere,
> dostane strasnú chut na grupák. Zavolá si troch gigolov a o
> chvílu si to
> uz vsetci spolu rozdávajú. Zrazu klúce zastrngocú v zámke, co
> cert nechcel,
> lietadlo neletelo, manzel sa vracia domov. Gigolovia v strese hladajú
> nieco
> na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno brnenie.
> Rýchlo sa oblecu a schovajú sa. Manzel zbadá zenu a pýta sa:
> "Co sa deje, drahá?"
> Kým stihne manzelka odpovedat, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde
> chlapík v
> monterkách a vraví:
> "Tak pani, sifón máte opravený, bude to za pät stoviek."
> Zena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkrocí druhý
> chlapík v
> monterkách a vraví:
> "Tak pani, prácka je opravená, bude to za tisícku."
> Zena ho opät vyplatí, manzel len neveriacky krúti hlavou:
> "Ty si tu mala dvoch opravárov?"
> V tom sa otvoria dvere obývacky, vpochoduje chlap v brnení a
> hromovým
> hlasom
> zvolá:
> "Tahám dobre na Devin?"...

Reagovať na správu

dudo 27.8.2009 08:50

Aristid s Tasilom vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Aristidovi sa horko-ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný,platím.
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Tasilo.
- Tasilo,neblázni!My sme nabúrali,zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Aristid našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.

Chlapi v krčme si rozprávajú príhody so sveta a s ciest. Jedna vtipná prihoda strieda druhú až príde rad na chlapa, ktorý strávil dva roky v Afrike. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví:
- No Joži a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana v džungli do riti poslal.

Muž verzus auto:
0 - 20 rokov: muž je ako FIAT - malý a šikovný,
20 - 30 rokov: muž je ako PORSCHE - rýchly a energický,
30 - 40 rokov: muž je ako MERCEDES - perfektný,
40 - 50 rokov: muž je ako ŠKODA - sľubuje viac, než môže urobiť,
50 - 60 rokov: muž je ako TRABANT - treba ho ručne naštartovať,
viac ako 60 rokov: treba vymeniť značku.

Novák je zamestnancom sťahovacej služby. Viac silný ako múdry, ale to nevadí. Šéf mu povie, že majú zaujímavú zákazku, istá pani potrebuje presťahovať klavír, ale nech sa správa slušne a distingvovane, lebo jej manžel je dôležité "zviera". Novák sa vráti zúrivý a s veľkým monoklom pod okom.
- Čo si preboha zas pokazil? - pýta sa ho šéf
- Nič také - bráni sa on - slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som vám presťahovať klavír. No a tu ona urobila chybu, lebo začalo hovoriť veľmi múdro. Vraj nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja...

Reagovať na správu

dudo 8.9.2009 09:47

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:

"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten
mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
>"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v
posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti
něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji
do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí
do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé
kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane
Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem
zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"


Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....


Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na
tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo,ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím", řekl dědeček, " těch devět stovek je od babičky".

Reagovať na správu

dudo 8.9.2009 12:19

Vzhľadom na predpokladaný demografický vývoj Slovenska v najbližšich rokoch, predložili predstavitelia rómskej iniciatívy do parlamentu návrh novej slovenskej hymny :

*
Nad krčmou sa blýska Rómi pivo pijú.
Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia
a krčmu rozbijú.

Európska únia, tá menšiny chráni.
Len ju nenapadne, že keď Slovák skape,
zhynú aj Cigáni.

Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť?
Krumple nezasadia, pole neobrobia,
čo budeme kradnúť?

Reagovať na správu

dudo 11.9.2009 08:09

Policajt priviedol na oddelenie chlapa. Nadriadený sa ho pýta:
- Prečo ste ho predviedli?
- Mal u seba zbraň.
- Akú zbraň?
- Nôž, prosím.
- Kde?
- V chrbte.

Muž zabije svoju ženu a nevie kam by ju schoval.Rozhodne sa, že ju zakope na záhrade. Lenže zakopal ju tak, že jej trčal iba zadok!
O pár dní na to, príde za ním polícia.Nájdu zakopanú ženu a pýtajú sa ho:
"Prečo ste ju zakopali tak plytko? Veď ste vedeli, že ju nájdeme!"
"No vedel, ale dobre sa mi tam parkoval bicykel !"

Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
- Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa - alebo ja, alebo pivo!
Po chvíli rozmýšlania ten povie:
- Aaa...koľko piva?

Tri štáty (Amerika, Slovensko a Rusko) chceli patentovať novú škrabku na zemiaky. Preto sa dohodli na komisii, ktorá rozhodne o tom, ktorá škrabka je najlepšia. Komisia priletela do Ameriky a pozerá: Škrabka ako stôl, nasypali do nej vedro zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali očistené zemiačky. Presunuli sa na Slovensko. Tam bola vyrobená škrabka ako dva stoly. Vysypali do nej vrece zemiakov a na druhej strane - puk, puk, puk vyletovali ešte krajšie zemiačky. No dobre. Presunuli sa do Ruska. Prišli k veľkému hangáru, nad ním boli pripevnené koľajnice, na ktorých nasunuli vagón nad hangár. Zrazu sa vagón otvorí a do hangára začalo padať strašne množstvo zemiakov. Keď sa to všetko vysypalo, komisia pozerá odkiaľ začnú vypadávať zemiaky. Odrazu z takých malých dverí na hangáre vybehne muž so zásterou a škrabkou v ruke a kričí:
- Ja sa na to môžem vykašlať, veď tam všetkých zasypalo!

Počas protialkoholickej kampane Gorbačova lekár na osvetovej besede demonštruje škodlivosť alkoholu:
- Všimnite si, prosím, v tomto pohári je čistá voda, hodím do nej červíka a on sa čulo pohybuje. Teraz ho vyberiem a vložím do pohára s alkoholom. Červík sa pohybuje pomaly, až napokon zdochne. Čo to znamená?
Prihlási sa dedko:
- Máte pravdu, pán doktor, ja už 60 rokov pijem alkohol a červíkov som ešte nemal.

Sedia dvaja blázni v izbe a jeden hovorí:
- Som Mojžiš a Pán Boh mi dal desať božích prikázaní.
Druhý na to:
- Čo som ti to dal?

Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: 'Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.'

Reagovať na správu

dudo 16.9.2009 08:05

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
Už su.

Ako hovoríme navoňanej Cigánke?
Arómka.

Čím sa líši vibrátor od šéfa?
Šéf je naozajstný chuj!

Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
L ebo čurák znie nespisovne.

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.

Čo je maximálna čistota?
Vykefovať upratovačku.

Ako sa volá cédečko, ktoré vyhráva v raketopláne?
Kozmodisk.

Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravačkou!"

>>> Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

>>> Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehavých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"

>>> Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

>>> Chlap nabalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo,
ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť.
Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo.
Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej
uspokojivo.
Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz
som ho videl na nosidlách!"

Reagovať na správu

dudo 21.9.2009 08:34

HESLO NA VÍKEND

Vypi vodu, prekvap pečeň!


Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
- Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi
oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!
- A kde vezmeme toľko hovna?
- Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!

Príde Róm k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy,
ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán
doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" -
"Od zajtra pán doktor."

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť.
Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde
na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom
dievča vyjde a chlapík celý bez seba
vypustí:
- No čo, srala si?

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie.
Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a
skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak
smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

Gejza vidí Deža na bicykli. Spytuje sa ho.
- Koľko stál?
- Len chvíľu pred obchodom.

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú
a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."

"Máámíí, máámíí, čo mám robiť, moje tamagoči je v inom stave."
"To nie je možné, čo je to za divnú hračku, prines mi to, ja sa na to musím
pozrieť."
Dieťa prinesie svoje tamagoči, maminka číta a zmeravie. Na displeji je
skutočne napísané:
"Som v inom stave, čo budeš robiť?"
"To ale nie je tvoje tamagoči, Anička, to je ockov mobil..."

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho
nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by
sa to nejako urobiť?"
Farár hovorí:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho
určite pochovajú."
Pán sa spýta:
"A myslíte, že im bude stačiť 10.000?"
"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"

Idú dvaja policajti po brehu rieky. jeden našiel konzervu plnú mäsa.
Prehodí ju na druhý breh rieky. Druhý sa ho pýta: Prečo si to prehodil na
druhý breh? On mu odpovie:
Lebo tem bolo napísane: Otvoriť na druhej strane.

Viete prečo blondínka necháva pri priechode pre chodcov
pukance????????????????????
Lebo chce nakŕmiť zebru.

Riaditeľ väznice hovorí Dežovi, ktorý nastupuje na výkon trestu:
- Mali by ste sa hanbiť, už ste tu piatykrát.
- Ja sa mám hanbiť? Pozrite sa na seba, vy ste tu celý život.

Reagovať na správu

dudo 5.10.2009 07:34

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "

Všetci za jedného, j.b.m na všetkých !!!

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

NEBER DROGY!

Nikdy nikomu neber drogy!

„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“

„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“

„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „

*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*

"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce."

„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro....

Nedajte si ho vziať.

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJ.B.Š - NEVYSVETLÍŠ "

Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.


Mudrost casto neprichadza s vekom.
Niekedy vek prichadza aj sam.

*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

*** Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.

*** Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

*** Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

Reagovať na správu

Husi moderátor, atlasár 6.10.2009 14:51

Konečne už odvolali šéfa SHMÚ.......kto to kedy videl také sucho....

Reagovať na správu

dudo 7.10.2009 13:52

Pár dobrejch..

Jaký je rozdíl mezi ženskou a kominíkem??

Velkej,už jsi někdy viděl ženskou která by někomu přinesla štěstí
____________________________________________________ _________
Jaký je rozdíl mezi ženskou a olympiádou??

U olympiády se alespon dozvíte kdo byl první,druhý,třetí..
____________________________________________________ ____________
Jak se říká ženám které nepoužívají antikoncepci??

Maminko
____________________________________________________ ___________
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem??

Mléčný zub ví kdy má vypadnout
____________________________________________________ ____________
Víte jaký je rozdíl mezi divokým prasetem a ženskou??

Ženská si při hledání žaludů neumaže rypák
____________________________________________________ ____________
Víš jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem??

Žádný oba jsou na hlavu
____________________________________________________ ____________
Co je vlasně ženská??

Zbytečně složitej a drahej držák na vaginu

Reagovať na správu

serpico atlasár 12.10.2009 14:11

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
> >> Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané
> >> 'Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám...'
> >>
> >> Profesor setře tabuli a napíše :
> >> 'Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy

Reagovať na správu

dudo 21.10.2009 08:58

>1./ Zanechať alkohol je vec dobrá... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.
2./ Keď sa po dvoch sychravých, daždivých dňoch zobudíš do krásneho slnkom zaliateho rána, je stopercentne pondelok.
3./ Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm!
4./ Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát im napadne aj pivo.
5./ Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez koffeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6./ V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.
7./ S manželkou sa vždy držíme za ruky keď ideme von, keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje...
8./ Neviem čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to výborná predstava.
9./ V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 ohybný 1...

Reagovať na správu

dudo 23.10.2009 07:42

Mladík se přitoči ku krásnej slečne a hovorí:
- Slečna, nie som síce záhradník, ale vám by som ho tam s chuťou
vsadil.
Slečna si ho prezrie a vraví:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.
2)
Súloží Fero s Marou. Keď sa urobí, Mara mu vraví:
- ... tak čo, ako sa to bude menovať, keď sa to narodí?
Fero vytiahne vtáka, stiahne si z neho prezervatív, uviaže na ňom
uzol,
hodí ho do koša a konštatuje:
- Keď sa mu podarí z toho dostať, tak trebárz aj Dávid Coperfield.
3)
Ako sa po narodení dieťaťa spozná, že bolo počaté pomocou Viagry?
Hneď ako sa narodí, postaví sa.
4)
Ako sa povie Viagra po maďarsky?
Faspyrin.
5)
- Mama aj mňa priniesol bocian?
- Ano synček.
- Aj otca priniesol bocian?
- Ano synček aj jeho.
- Mami a deda?
- Aj jeho.
- Do riti v tejto rodine nikto nesulozi?
6)
- Viete, aká je to ruská viagra?
- Klinec do vtáka a magnet na čelo.
7)
- Ako sa po indiánsky povie Viagra?
- Mŕtve pero.
8)
Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniečko.
- A čo ty fajčil si marišku??
- Nie Mariška fajčila mňa !!
9)
Pýta sa kamarát kamaráta:
- Ty počúvaj, keď pretiahnem tvoju ženu, budeme švagrovia?
- Nie, budeme si kvit!
10)
Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
- Pusťte ma, doma mi leží žena!
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
- Prosím si štyri kondómy.

Reagovať na správu

dudo 28.10.2009 11:26

"Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretarká
účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som
ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej
vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila
stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad."


Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí, začne im nadávať: "J...m vám vašu mater
škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca
naháňať. Ten vbehol do dutého kmeňa stromu a líška za ním. Zajac
vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že
jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a
hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám
slúbil..."

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
T lač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Reagovať na správu

ivetatom pokročilý 28.10.2009 12:17

Manželka netrpezlivo čaká na muža, ktorý išiel do Šaštína na huby.
Volá mu:"Kde si?"
Manžel:"Neviem, ale mám 20 dubákov!"

Reagovať na správu

fekiacik pokročilý 3.11.2009 15:14

Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....
---------------------------------------------------- ---------------------------
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....
---------------------------------------------------- ----------------------------
"Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.
---------------------------------------------------- ----------------------------
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...
---------------------------------------------------- ----------------------------
Všade dobre, doma manželka
---------------------------------------------------- ----------------------------
Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Moja rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
---------------------------------------------------- ----------------------------
Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Príšerne neznášam opilcov.Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!
---------------------------------------------------- ----------------------------
Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!
---------------------------------------------------- ----------------------------
Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné,
že ťa tam o chvíľu niekto pošle.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha nespomenie, čo s tým má robiť.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....
---------------------------------------------------- ----------------------------
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!
---------------------------------------------------- ----------------------------
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.
---------------------------------------------------- ----------------------------
Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú..
Ona bola tehotná a ja nie...
---------------------------------------------------- ----------------------------
Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý...
---------------------------------------------------- ----------------------------
Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...
---------------------------------------------------- ----------------------------
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...
---------------------------------------------------- ----------------------------
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...
---------------------------------------------------- ----------------------------
Traja lordi sa vyberú na poľovačku do Afriky aj s dvornými dámami.
Po poľovačke sa vráti 1. a vraví: "Ja som ulovil 3 levy, 2 žirafy a 7 zebier"
Dvorné dámy tlieskajú a potom vraví druhý lord: "Ja som ulovil15 gaziel, 1 slona a 5 hrochov.
Dvorné dámy opäť tlieskajú a tretí hovorí: "No, ja som ulovil 2 slony a 40 plízniakov"
"A čo sú to tí plízniaci?""
"No také malé čierne a keď na to namieriš tak to vykríkne PLEASE NO!
==================================================== ============================

Reagovať na správu

dudo 5.11.2009 13:16

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer
zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami,
dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a
velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati,dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o
to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si
uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u
dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal,
taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzeran


*Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke?
*Hanobenie slovenského jazyka.*

Na trhu:
- Koľko znesie tá sliepka?
- Pol litra červeného a potom už grcá.

- Prečo lezieš na ten strom?
- Lebo mám rád jablká.
- Ale veď to je jedľa!
- To nevadí, ja mám jablká so sebou.

- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz
do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?

- Tak, ako sa ti so mnou páčilo?
- Mám byť úprimná? Trtkáš ako zajac.
- Nechápem ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle
závery?

- Dobrý deň, chcela by som nový klobúk.
- Na čo konkrétne myslíte?
- Konkrétne myslím na jebačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk.

- Viete ako sexovali starí Rimania?
- Nič moc. Mladým to šlo lepšie.

- Je to malé, žlté a škriabe to. Čo je to?
- Čínsky gynekológ.


- Ako sa povie po česky žena kuriča?
- Choť topiče.


V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.

- Ocko, pozri, kobyla melírovaná.
- To je zebra. Melírovaná kobyla je naša mama.

Otázka v dotazníku SIS: Boli ste v minulosti prenasledovaný? Ak nie,
uveďte prečo.

- Čo musíte urobiť, keď otvoríte chladničku a uvidíte tam hlavu opice?
- Okamžite vyberte z chladničky zrkadlo.

- Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
- Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
- V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.

Reagovať na správu