Úvodná stránka » Diskusné fóra » Iné diskusné témy »

Dnes som počul skvelý ftip :-)) 4.časť


portret

chameleon 14.11.2018 21:20

Ak nebude prekážať, tak toto je pokračovanie 3.časti - https://www.nahuby.sk/diskusia.php?paren...

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.
---------------
Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.
---------------
Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.
---------------
"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

Reagovať na správu

portret

dubanek 15.11.2018 17:08

Stará babička u gynekológa. Lekár sa jej pýta: Ako je možné, že ste boli 3x vydatá a stále ste panna?
Babka odpovedá: Doktorko, to máte tak. Prvý muž bol zmrzlinár a ten len lízal. Druhý bol kožušník a ten len hladil. Tretí bol poslanec a ten len sľuboval...

Reagovať na správu

portret

dubanek 15.11.2018 20:24

Otec sa pýta malého Dežka po návrate zo školy:
-Tak čo, zbadala učiteľka, že som úlohu písal ja?
-Nezbadala…
-No vidíš!
-Iba mi povedala, že som zo dňa na deň sprostejší

Reagovať na správu

portret

chameleon 25.11.2018 18:15

Sestřičko polibte mně! Nemůžu. Sestřičko, prosím vás udělejte to. Opravdu nemůžu. Proti předpisům, je už to, že ležím pod váma.

Reagovať na správu

portret

chameleon 25.11.2018 18:19

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 2.12.2018 18:34

Dva gayové letí letadlem. Je noc. Jeden navrhuje: „Čumáčku, pomilujeme se…“
„Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!“
„Tak víš co? Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí.“
A tak se i stane. Nikdo neodpovídá, a tak si začnou užívat. Když letadlo přistane, musejí z něho vynést stařečka s těžkým infarktem. Lékař se ho ptá:
„Musel jste přece cítit, že vás bolí na srdci a měl jste u sebe léky. Proč jste si je nevzal?“
„Nebylo je čím zapít,“ odpoví stařík.
„A proč jste někoho nepožádal o vodu?“
„O vodu?! Jeden tam v noci požádal o vodu a potom ho je**li do zadku do rána!“

Reagovať na správu

portret

dudo 3.12.2018 09:33

Genezaretské jazero

Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů.
Židy cena pohorší:
„Zbláznili se? Co je to za drahotu?“
„Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš pán Ježíš.“
Jeden ze Židů: „No, to není divu. Při těch cenách!“

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 3.12.2018 20:10

Wikipedia: " Ja vím všechno!„
Google: "Já najdu všechno!“
Facebook: „Ja znam všechny!“
Internet: „Beze mě jste v prdeli!“
Elektřina: „Tak se uklidnime, jo!“

Reagovať na správu

portret

dudo 4.12.2018 09:13

Přijde starší pán v Brně k doktorovi s tím, že se necítí moc dobře a že by se chtěl nechat prohlédnout,Doktor ho prohlédne a praví: "No, nic moc vám nechybí. Máte jenom hodně přes váhu, asi vysoký cholesterol a tlak. No, měl byste prostě mít víc zdravého pohybu, tělesné práce při které se pořádně zadýcháte a zapotíte, sex .... hmmm, jak často provozujete sex?" "Mno ... tak jednó - dvakrát do měsíca.""Cožééé ;? Tak málo? To musíte tak třikrát - čtyřikrát do týdne!""Vám se to mluví. Vy jste doktor v Lužánkách ale já su farář v Husovicích"

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 11.12.2018 06:59

Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie.
Študent: "Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?"
Profesor: "Iste, inak by som nebol profesor!"
Študent:"Môžem Vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dajte mi za 5 a ja odídem. Keď, ale nebudete poznať odpoveď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Súhlasím."
Študent: "Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?"
Profesor ani po dlhom rozmýšľaní nepozná správnu odpoveď, a tak dá študentovi za jedna. Hneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Študent mu okamžite odpovie:
"Vy máte 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi za jedna zo skúšky, aj napriek tomu, že by mal prepadnúť, a to nie je ani logické ani legálne!

Reagovať na správu

portret

dudo 12.12.2018 12:48

JEDEN ELEKTRIKÁRSKY.

Keď som bol malý, bál som sa TMY.

Teraz, keď vidím účty za elektrinu, bojím sa SVETLA.

Reagovať na správu

portret

chameleon 13.12.2018 19:56

Reagovať na správu

portret

dudo 12.12.2018 12:54

náci ftípek


Hitler hraje s židem kostky:
"Když hodíš jedna až pět,tak tě zastřelím."
"A co když hodím šest?"
"Hraješ znova."

Reagovať na správu

portret

dudo 14.12.2018 08:22

Scenka_ze_zivota

Obsazení:

On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.
Já - Petr Koubský


On: "Kolik je hodin?"
Já: "Za deset minut dvě."
On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"
Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je
mám já ale spravedlivé je. Vydělal jsem si na ně."
On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?"
Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a
budete-li to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."
On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný k.k.t ty si!"

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 28.12.2018 12:47

Prsata zena me dnes rano zmlatila ve vytahu.
Mela na tricku napis "1981" a ja ji porad koukal na prsa. Rekla "Zmacknete jednicku", tak jsem to udelal.
Dal si nic nepamatuju.

Reagovať na správu

portret

dudo 21.1.2019 07:59

Dotaz řidičky - alkohol za volantem.


Mám na vás dotaz, potřebuji poradit:
Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek.
Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem.
Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují auta, ale autobus nechali projet.
Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu.
To mě skutečně potěšilo.

A teď můj dotaz.

Autobus mi stojí za barákem.
Nevíte, jak bych ho mohla nenápadně vrátit?

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 29.12.2018 12:30

ako uvariť párok
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

A TEĎ VYBRANÉ KOMENTÁŘE:

Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Udělal jsem někde chybu?
*
Mám stejný problém, ale vyřešil jsem to. Vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům.
*
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle receptu. Před hodinou a půl se začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví abych jej mohl ztlumit? Děkuji, čekám, stále čekám,,
*
Mám podobný problém, voda byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil. Vypnula jsem raději elektrický sporák, párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla kocourovi. Až se zase příště pustím do tak složitého receptu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
*
Můžete sem někdo vložit adresu webu, ze kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale marně. Děkuji.
*
Vůbec to není jednoduchý recept, plamen se objevil po více jak hodině, na jeho stáhnutí jsem musel zavolat hasiče, a v čase jejich příchodu vůbec nebyl mírný,,
*
Když vařím 2 párky, musím přivést vodu k varu 2x? Nebo použít 2 hrnce?
*
Můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
*
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
*
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!

Reagovať na správu

portret

Pisum pokročilý 29.12.2018 14:03

Keby to bolo možné, tak dám aspoň 10 palcov hore

Reagovať na správu

portret

fugi 30.12.2018 18:07

fajn, ako by to asi dopadlo, ak by tam miesto ...do hrnca s vodou ... bolo ,,postavíme vodu na plyn"?

Reagovať na správu

portret

TATANKA pokročilý 2.1.2019 14:46

Dostali sa na malý ostrov Poliak, Američan a Rus.
Zrazu uvidia na mori kúsok od brehu plávať nejakú fľašu,
tak ju vytiahnu, otvoria a vyjde odtiaľ džin a hovorí:
"Každému splním dve priania."
Tak Poliak hovorí: "Ja chcem peknú ženskú a domov."
A Poliak zrazu zmizol.
Američan: "Miliardu dolárov a domov." Taktiež zmizol.
No a príde na radu Rus a hovorí:
"No, to bola taká dobrá partia, tak basu vodky a všetkých späť."

Reagovať na správu

portret

TATANKA pokročilý 2.1.2019 15:25

Chlap príde do krčmy a z tašky vytiahne
krabicu otvorí ju a v nej hrajú dve mini ženy
tenis a zbadá to krčmár a vraví: to si ako
dokázal? Ale našiel som takú lampu a vyletel
z nej Džin a urobil toto...
Krčmár hneď: požičaj mi ho na deň budeš
piť týždeň zadara. Tak mu chlapík požičia lampu.
Krčmár zvolá na Džina a vraví: chcem plný
sklad Doláčov. Vôjde do skladu a tam plný
sklad koláčov, tak príde ku chlapovi ku stolu
a hovorí: to má byť čo? Som chcel plný sklad
doláčov a mám plný sklad koláčov.
A chlap za stolom vraví: A myslíš že ja som
chcel tridsaťcentimetrový tenis???

Reagovať na správu

portret

anna11 pokročilý 1.2.2019 18:52

Žena porodí v nemocnici, manžel je pri tom a pýta sa: "Pán doktor, vy novorodeniatkam neplesnete po zadočku aby sa rozplakali?" "Nie, my máme inú metódu. Zašepkáme im do uška, že sa narodili na Slovensku, a hneď sa rozplačú."

Reagovať na správu

portret

dudo 17.1.2019 08:00

Krásna distingovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí: "Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá: "Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta: "Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie: "Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

Reagovať na správu

portret

Anči 21.1.2019 09:32

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 4.2.2019 11:16

Dve blondínky cestujú vlakom :
Oproti nim sedí jeden prešedivelý,bradatý muž.
Jedna hovorí :,,Ty počuj,nie je to kráľ Štefan? ,,
Druhá blondýnka: ,,Šibe ti? Veď ten zomrel pred 100 rokmi. ,,
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí : ,, Helou Štefan ! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel. ,,
Na to prvá blondínka : ,,No .... komu tu šibe ,haa ?

Reagovať na správu

portret

dudo 11.2.2019 08:29

J a n k o J e s e n s k ý

V ý b e r z d i e l a

P r e d v o ľ b a m i

Jak sa kolú ! Jak sa rýpu !
Lámu hlavy ! Tlčú kosti !
Bez svedomia , taktu , vtipu
stúpajú do poctivosti !

Letia zdrapy . Letia chlpy .
Každá strana zneuctená.
Ako voliť ? Národ hlúpy
poctivej už strany nemá .

21.november 1928.


D e m o k r a t i c k é v o ľ b y

V tých voľbách demokratických
je predsa čosi novô,
a to je , že hlas národ má
a vyvolený slovo.

Pred dažďom rastú oblaky ,
pred voľbami zas sľuby,
po daždi rastú rýdziky ,
po voľbách - prázdne huby.

Pri voľbách národ vyberie
si stranu milovanú ,
po voľbách strana milovaná
ho odloží - na stranu.

A pravda pravdou zostáva
pod potmehúdskym slncom :
voličia prídu ku urnám
a vyvolený - k hrncom.

17. júla 1929.

Reagovať na správu

portret

dudo 19.2.2019 09:03

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo kôň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
- ÁÁÁ na k.k.t mi taký kôň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a k.k.t zožral 70 vriec cementu!!

Reagovať na správu

portret

dudo 4.3.2019 13:52

TOTO NEPOCHOPÍM.
Po šiestich rokoch štúdia ukončených s červeným diplomom a daľších dlhých rokoch úspešnej praxe vyhodili z práce môjho kamoša doktora.
Vyspal sa so svojou pacientkou a preto už ďalej nemôže vykonávať svoju profesiu.
Toľko úsilia, času, peňazí …..a hop, stačí malá chybička a o všetko prídete.
Milan, stojím pri tebe, si pre mňa stále úžasný človek a vynikajúci veterinár!

----------------------- ----------------------------

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“

Reagovať na správu

portret

dudo 8.3.2019 10:44

Maly somarik sa pyta svojho velkeho otecka : "Tati, preco ty mas zenu a ja nie?"
Otec mu odpoveda: "Vies syncek, iba velky somar sa moze ozenit."

Reagovať na správu

portret

dudo 12.3.2019 10:53

Za 100 bodů.
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“

Reagovať na správu

portret

dudo 19.3.2019 10:57

... jeden na dnes

Uteka slečinka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap.

Pri ceste stopne auto, v nom sedi dalsia babenka.
- Co sa vam stalo?
- Rychlo ma berte, rychlo startujte!
- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?
- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych
chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!
- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?
- Len tu vedla, do motorestu. Daco pojem a idzem nazad...!

Reagovať na správu

portret

dudo 26.3.2019 11:13

Príde muž z krčmy a manželka stojí vo dverách, pozrie sa na ňu a ona ťukoce po hodinkách:
"Ťukoceš po hodzinkoch, muj otec keď še vracal z karčmy, mama ťukala po kalendári."

Manželia ležia vedľa seba a ona tak premýšľa:
- Či ten môj muž vie, že zajtra máme 15. výročie svadby.
Aj muž premýšľa:
- Keby som ju bol vtedy zabil, zajtra by ma boli prepustili z basy.

Na konci manželskej hádky manželka zahlási:
- Ty si asi prišiel na svet riťou, keď si stále nasratý!

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
"Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje?" pýta sa lekár.
"Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, zježia sa mi vlasy."

Reagovať na správu

portret

dudo 10.4.2019 09:59

VTIP ZA 1000 BODŮ
Na ostrově kanibalů se octne Američanka, Ruska a Češka. Náčelník kanibalů na ně volá : Teď vás ošukáme a sežerem,ale když nám řeknete , co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. Američanka : Tady nemáte rakety Země – vzduch. Náčelník rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Ruska říká : Nemáte tady jaderné ponorky. Náčelník ji vezme k zátoce a tam 4 jaderné ponorky. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Češka : Nemáte zde senát České republiky. Náčelník je tedy v koncích a uzná, že senát u nich nen&iacut e;, a ž e ani neví co to je. Češka : Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu co to je. Náčelník stojí na břehu a volá na Češku, která už je hodně daleko, - co je teda ten senát ? A Češka na něho volá : To jsou taky takoví k.k.ti jako vy, co by jen šukali a žrali……

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:47

Olinka umyla riad, povysávala, vyniesla kôš, umyla chodbu, spravila nákup a aj napriek všetkému si mama všimla, že je tehotná.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:50

Minulý týždeň som bol na prednáške o kleptománii, veľa som si z nej odniesol.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:52

Manželka včera rodila, tak som sa spýtal sestričky, že kedy najskôr môžeme mať sex bez komplikácií.
Povedala, že o dve hodiny jej končí smena...

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:53

Môj penis bol v Guinessovej knihe rekordov. - potom ma vyhnali z knižnice...

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:56

Na oslavách prababkinej stovky sa prababka začala rehotať.
Prečo sa smejete?
Prišlo mi na um, že všetci štyridsiati ste tu len vďaka tomu, že ma Feri v tme na zábave omylom pretiahol.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:57

Synáčik dal mame otázku" čo je to orgazmus?"
Otázka by nebola až tak problémová, keby na odpoveď nečakal celý autobus.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:58

Všimli ste si, že po natankovaní auta, pištoľou potrasú iba chlapi? Reflex!?

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 10:02

Dvaja elektrikári na lešení oslovia okoloidúcu babku:
- Babi, mohli by ste nám podať ten hnedý drôt ?-
Babka im drôt podala a jeden elektrikár vraví druhému:
- No vidíš, nulák...a ty že fáza.

Reagovať na správu