Úvodná stránka » Diskusné fóra » Iné diskusné témy »

Dnes som počul skvelý ftip :-)) 4.časť


portret

chameleon 14.11.2018 21:20

Ak nebude prekážať, tak toto je pokračovanie 3.časti - https://www.nahuby.sk/diskusia.php?paren...

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.
---------------
Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.
---------------
Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.
---------------
"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

Reagovať na správu

portret

dubanek 15.11.2018 17:08

Stará babička u gynekológa. Lekár sa jej pýta: Ako je možné, že ste boli 3x vydatá a stále ste panna?
Babka odpovedá: Doktorko, to máte tak. Prvý muž bol zmrzlinár a ten len lízal. Druhý bol kožušník a ten len hladil. Tretí bol poslanec a ten len sľuboval...

Reagovať na správu

portret

dubanek 15.11.2018 20:24

Otec sa pýta malého Dežka po návrate zo školy:
-Tak čo, zbadala učiteľka, že som úlohu písal ja?
-Nezbadala…
-No vidíš!
-Iba mi povedala, že som zo dňa na deň sprostejší

Reagovať na správu

portret

chameleon 25.11.2018 18:15

Sestřičko polibte mně! Nemůžu. Sestřičko, prosím vás udělejte to. Opravdu nemůžu. Proti předpisům, je už to, že ležím pod váma.

Reagovať na správu

portret

chameleon 25.11.2018 18:19

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 2.12.2018 18:34

Dva gayové letí letadlem. Je noc. Jeden navrhuje: „Čumáčku, pomilujeme se…“
„Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!“
„Tak víš co? Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí.“
A tak se i stane. Nikdo neodpovídá, a tak si začnou užívat. Když letadlo přistane, musejí z něho vynést stařečka s těžkým infarktem. Lékař se ho ptá:
„Musel jste přece cítit, že vás bolí na srdci a měl jste u sebe léky. Proč jste si je nevzal?“
„Nebylo je čím zapít,“ odpoví stařík.
„A proč jste někoho nepožádal o vodu?“
„O vodu?! Jeden tam v noci požádal o vodu a potom ho je**li do zadku do rána!“

Reagovať na správu

portret

dudo 3.12.2018 09:33

Genezaretské jazero

Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů.
Židy cena pohorší:
„Zbláznili se? Co je to za drahotu?“
„Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš pán Ježíš.“
Jeden ze Židů: „No, to není divu. Při těch cenách!“

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 3.12.2018 20:10

Wikipedia: " Ja vím všechno!„
Google: "Já najdu všechno!“
Facebook: „Ja znam všechny!“
Internet: „Beze mě jste v prdeli!“
Elektřina: „Tak se uklidnime, jo!“

Reagovať na správu

portret

dudo 4.12.2018 09:13

Přijde starší pán v Brně k doktorovi s tím, že se necítí moc dobře a že by se chtěl nechat prohlédnout,Doktor ho prohlédne a praví: "No, nic moc vám nechybí. Máte jenom hodně přes váhu, asi vysoký cholesterol a tlak. No, měl byste prostě mít víc zdravého pohybu, tělesné práce při které se pořádně zadýcháte a zapotíte, sex .... hmmm, jak často provozujete sex?" "Mno ... tak jednó - dvakrát do měsíca.""Cožééé ;? Tak málo? To musíte tak třikrát - čtyřikrát do týdne!""Vám se to mluví. Vy jste doktor v Lužánkách ale já su farář v Husovicích"

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 11.12.2018 06:59

Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie.
Študent: "Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?"
Profesor: "Iste, inak by som nebol profesor!"
Študent:"Môžem Vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dajte mi za 5 a ja odídem. Keď, ale nebudete poznať odpoveď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Súhlasím."
Študent: "Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?"
Profesor ani po dlhom rozmýšľaní nepozná správnu odpoveď, a tak dá študentovi za jedna. Hneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Študent mu okamžite odpovie:
"Vy máte 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi za jedna zo skúšky, aj napriek tomu, že by mal prepadnúť, a to nie je ani logické ani legálne!

Reagovať na správu

portret

dudo 12.12.2018 12:48

JEDEN ELEKTRIKÁRSKY.

Keď som bol malý, bál som sa TMY.

Teraz, keď vidím účty za elektrinu, bojím sa SVETLA.

Reagovať na správu

portret

chameleon 13.12.2018 19:56

Reagovať na správu

portret

dudo 12.12.2018 12:54

náci ftípek


Hitler hraje s židem kostky:
"Když hodíš jedna až pět,tak tě zastřelím."
"A co když hodím šest?"
"Hraješ znova."

Reagovať na správu

portret

dudo 14.12.2018 08:22

Scenka_ze_zivota

Obsazení:

On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.
Já - Petr Koubský


On: "Kolik je hodin?"
Já: "Za deset minut dvě."
On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"
Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je
mám já ale spravedlivé je. Vydělal jsem si na ně."
On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?"
Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a
budete-li to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."
On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný k.k.t ty si!"

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 28.12.2018 12:47

Prsata zena me dnes rano zmlatila ve vytahu.
Mela na tricku napis "1981" a ja ji porad koukal na prsa. Rekla "Zmacknete jednicku", tak jsem to udelal.
Dal si nic nepamatuju.

Reagovať na správu

portret

dudo včera 07:59

Dotaz řidičky - alkohol za volantem.


Mám na vás dotaz, potřebuji poradit:
Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek.
Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem.
Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují auta, ale autobus nechali projet.
Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu.
To mě skutečně potěšilo.

A teď můj dotaz.

Autobus mi stojí za barákem.
Nevíte, jak bych ho mohla nenápadně vrátit?

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 29.12.2018 12:30

ako uvariť párok
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

A TEĎ VYBRANÉ KOMENTÁŘE:

Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Udělal jsem někde chybu?
*
Mám stejný problém, ale vyřešil jsem to. Vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům.
*
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle receptu. Před hodinou a půl se začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví abych jej mohl ztlumit? Děkuji, čekám, stále čekám,,
*
Mám podobný problém, voda byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil. Vypnula jsem raději elektrický sporák, párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla kocourovi. Až se zase příště pustím do tak složitého receptu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
*
Můžete sem někdo vložit adresu webu, ze kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale marně. Děkuji.
*
Vůbec to není jednoduchý recept, plamen se objevil po více jak hodině, na jeho stáhnutí jsem musel zavolat hasiče, a v čase jejich příchodu vůbec nebyl mírný,,
*
Když vařím 2 párky, musím přivést vodu k varu 2x? Nebo použít 2 hrnce?
*
Můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
*
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
*
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!

Reagovať na správu

portret

Pisum pokročilý 29.12.2018 14:03

Keby to bolo možné, tak dám aspoň 10 palcov hore

Reagovať na správu

portret

fugi 30.12.2018 18:07

fajn, ako by to asi dopadlo, ak by tam miesto ...do hrnca s vodou ... bolo ,,postavíme vodu na plyn"?

Reagovať na správu

portret

TATANKA pokročilý 2.1.2019 14:46

Dostali sa na malý ostrov Poliak, Američan a Rus.
Zrazu uvidia na mori kúsok od brehu plávať nejakú fľašu,
tak ju vytiahnu, otvoria a vyjde odtiaľ džin a hovorí:
"Každému splním dve priania."
Tak Poliak hovorí: "Ja chcem peknú ženskú a domov."
A Poliak zrazu zmizol.
Američan: "Miliardu dolárov a domov." Taktiež zmizol.
No a príde na radu Rus a hovorí:
"No, to bola taká dobrá partia, tak basu vodky a všetkých späť."

Reagovať na správu

portret

TATANKA pokročilý 2.1.2019 15:25

Chlap príde do krčmy a z tašky vytiahne
krabicu otvorí ju a v nej hrajú dve mini ženy
tenis a zbadá to krčmár a vraví: to si ako
dokázal? Ale našiel som takú lampu a vyletel
z nej Džin a urobil toto...
Krčmár hneď: požičaj mi ho na deň budeš
piť týždeň zadara. Tak mu chlapík požičia lampu.
Krčmár zvolá na Džina a vraví: chcem plný
sklad Doláčov. Vôjde do skladu a tam plný
sklad koláčov, tak príde ku chlapovi ku stolu
a hovorí: to má byť čo? Som chcel plný sklad
doláčov a mám plný sklad koláčov.
A chlap za stolom vraví: A myslíš že ja som
chcel tridsaťcentimetrový tenis???

Reagovať na správu

portret

dudo 17.1.2019 08:00

Krásna distingovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí: "Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá: "Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta: "Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie: "Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

Reagovať na správu

portret

Anči včera 09:32

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...

Reagovať na správu