Úvodná stránka » Diskusné fóra » Iné diskusné témy »

Dnes som počul skvelý ftip :-)) 4.časť


portret

chameleon 14.11.2018 21:20

Ak nebude prekážať, tak toto je pokračovanie 3.časti - https://www.nahuby.sk/diskusia.php?paren...

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.
---------------
Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.
---------------
Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.
---------------
"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

Reagovať na správu

portret

dubanek 15.11.2018 17:08

Stará babička u gynekológa. Lekár sa jej pýta: Ako je možné, že ste boli 3x vydatá a stále ste panna?
Babka odpovedá: Doktorko, to máte tak. Prvý muž bol zmrzlinár a ten len lízal. Druhý bol kožušník a ten len hladil. Tretí bol poslanec a ten len sľuboval...

Reagovať na správu

portret

dubanek 15.11.2018 20:24

Otec sa pýta malého Dežka po návrate zo školy:
-Tak čo, zbadala učiteľka, že som úlohu písal ja?
-Nezbadala…
-No vidíš!
-Iba mi povedala, že som zo dňa na deň sprostejší

Reagovať na správu

portret

chameleon 25.11.2018 18:15

Sestřičko polibte mně! Nemůžu. Sestřičko, prosím vás udělejte to. Opravdu nemůžu. Proti předpisům, je už to, že ležím pod váma.

Reagovať na správu

portret

chameleon 25.11.2018 18:19

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 2.12.2018 18:34

Dva gayové letí letadlem. Je noc. Jeden navrhuje: „Čumáčku, pomilujeme se…“
„Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!“
„Tak víš co? Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí.“
A tak se i stane. Nikdo neodpovídá, a tak si začnou užívat. Když letadlo přistane, musejí z něho vynést stařečka s těžkým infarktem. Lékař se ho ptá:
„Musel jste přece cítit, že vás bolí na srdci a měl jste u sebe léky. Proč jste si je nevzal?“
„Nebylo je čím zapít,“ odpoví stařík.
„A proč jste někoho nepožádal o vodu?“
„O vodu?! Jeden tam v noci požádal o vodu a potom ho je**li do zadku do rána!“

Reagovať na správu

portret

dudo 3.12.2018 09:33

Genezaretské jazero

Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů.
Židy cena pohorší:
„Zbláznili se? Co je to za drahotu?“
„Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš pán Ježíš.“
Jeden ze Židů: „No, to není divu. Při těch cenách!“

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 3.12.2018 20:10

Wikipedia: " Ja vím všechno!„
Google: "Já najdu všechno!“
Facebook: „Ja znam všechny!“
Internet: „Beze mě jste v prdeli!“
Elektřina: „Tak se uklidnime, jo!“

Reagovať na správu

portret

dudo 4.12.2018 09:13

Přijde starší pán v Brně k doktorovi s tím, že se necítí moc dobře a že by se chtěl nechat prohlédnout,Doktor ho prohlédne a praví: "No, nic moc vám nechybí. Máte jenom hodně přes váhu, asi vysoký cholesterol a tlak. No, měl byste prostě mít víc zdravého pohybu, tělesné práce při které se pořádně zadýcháte a zapotíte, sex .... hmmm, jak často provozujete sex?" "Mno ... tak jednó - dvakrát do měsíca.""Cožééé ;? Tak málo? To musíte tak třikrát - čtyřikrát do týdne!""Vám se to mluví. Vy jste doktor v Lužánkách ale já su farář v Husovicích"

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 11.12.2018 06:59

Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie.
Študent: "Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?"
Profesor: "Iste, inak by som nebol profesor!"
Študent:"Môžem Vám teda dať jednu otázku? Keď mi na ňu správne odpoviete, dajte mi za 5 a ja odídem. Keď, ale nebudete poznať odpoveď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Súhlasím."
Študent: "Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?"
Profesor ani po dlhom rozmýšľaní nepozná správnu odpoveď, a tak dá študentovi za jedna. Hneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Študent mu okamžite odpovie:
"Vy máte 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi za jedna zo skúšky, aj napriek tomu, že by mal prepadnúť, a to nie je ani logické ani legálne!

Reagovať na správu

portret

dudo 12.12.2018 12:48

JEDEN ELEKTRIKÁRSKY.

Keď som bol malý, bál som sa TMY.

Teraz, keď vidím účty za elektrinu, bojím sa SVETLA.

Reagovať na správu

portret

chameleon 13.12.2018 19:56

Reagovať na správu

portret

dudo 12.12.2018 12:54

náci ftípek


Hitler hraje s židem kostky:
"Když hodíš jedna až pět,tak tě zastřelím."
"A co když hodím šest?"
"Hraješ znova."

Reagovať na správu

portret

dudo 14.12.2018 08:22

Scenka_ze_zivota

Obsazení:

On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.
Já - Petr Koubský


On: "Kolik je hodin?"
Já: "Za deset minut dvě."
On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"
Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je
mám já ale spravedlivé je. Vydělal jsem si na ně."
On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?"
Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a
budete-li to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."
On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný k.k.t ty si!"

Reagovať na správu

portret

mistraal pokročilý 28.12.2018 12:47

Prsata zena me dnes rano zmlatila ve vytahu.
Mela na tricku napis "1981" a ja ji porad koukal na prsa. Rekla "Zmacknete jednicku", tak jsem to udelal.
Dal si nic nepamatuju.

Reagovať na správu

portret

dudo 21.1.2019 07:59

Dotaz řidičky - alkohol za volantem.


Mám na vás dotaz, potřebuji poradit:
Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek.
Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem.
Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují auta, ale autobus nechali projet.
Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu.
To mě skutečně potěšilo.

A teď můj dotaz.

Autobus mi stojí za barákem.
Nevíte, jak bych ho mohla nenápadně vrátit?

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 29.12.2018 12:30

ako uvariť párok
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.

A TEĎ VYBRANÉ KOMENTÁŘE:

Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Udělal jsem někde chybu?
*
Mám stejný problém, ale vyřešil jsem to. Vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům.
*
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle receptu. Před hodinou a půl se začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví abych jej mohl ztlumit? Děkuji, čekám, stále čekám,,
*
Mám podobný problém, voda byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil. Vypnula jsem raději elektrický sporák, párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla kocourovi. Až se zase příště pustím do tak složitého receptu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
*
Můžete sem někdo vložit adresu webu, ze kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale marně. Děkuji.
*
Vůbec to není jednoduchý recept, plamen se objevil po více jak hodině, na jeho stáhnutí jsem musel zavolat hasiče, a v čase jejich příchodu vůbec nebyl mírný,,
*
Když vařím 2 párky, musím přivést vodu k varu 2x? Nebo použít 2 hrnce?
*
Můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
*
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
*
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!

Reagovať na správu

portret

Pisum F. pokročilý 29.12.2018 14:03

Keby to bolo možné, tak dám aspoň 10 palcov hore

Reagovať na správu

portret

fugi 30.12.2018 18:07

fajn, ako by to asi dopadlo, ak by tam miesto ...do hrnca s vodou ... bolo ,,postavíme vodu na plyn"?

Reagovať na správu

portret

TATANKA pokročilý 2.1.2019 14:46

Dostali sa na malý ostrov Poliak, Američan a Rus.
Zrazu uvidia na mori kúsok od brehu plávať nejakú fľašu,
tak ju vytiahnu, otvoria a vyjde odtiaľ džin a hovorí:
"Každému splním dve priania."
Tak Poliak hovorí: "Ja chcem peknú ženskú a domov."
A Poliak zrazu zmizol.
Američan: "Miliardu dolárov a domov." Taktiež zmizol.
No a príde na radu Rus a hovorí:
"No, to bola taká dobrá partia, tak basu vodky a všetkých späť."

Reagovať na správu

portret

TATANKA pokročilý 2.1.2019 15:25

Chlap príde do krčmy a z tašky vytiahne
krabicu otvorí ju a v nej hrajú dve mini ženy
tenis a zbadá to krčmár a vraví: to si ako
dokázal? Ale našiel som takú lampu a vyletel
z nej Džin a urobil toto...
Krčmár hneď: požičaj mi ho na deň budeš
piť týždeň zadara. Tak mu chlapík požičia lampu.
Krčmár zvolá na Džina a vraví: chcem plný
sklad Doláčov. Vôjde do skladu a tam plný
sklad koláčov, tak príde ku chlapovi ku stolu
a hovorí: to má byť čo? Som chcel plný sklad
doláčov a mám plný sklad koláčov.
A chlap za stolom vraví: A myslíš že ja som
chcel tridsaťcentimetrový tenis???

Reagovať na správu

portret

anna11 pokročilý 1.2.2019 18:52

Žena porodí v nemocnici, manžel je pri tom a pýta sa: "Pán doktor, vy novorodeniatkam neplesnete po zadočku aby sa rozplakali?" "Nie, my máme inú metódu. Zašepkáme im do uška, že sa narodili na Slovensku, a hneď sa rozplačú."

Reagovať na správu

portret

dudo 17.1.2019 08:00

Krásna distingovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí: "Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta: "Načo preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá: "Idem otráviť manžela."
Lekárnik vyvalí oči a namieta: "Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie: "Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

Reagovať na správu

portret

Anči 21.1.2019 09:32

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 4.2.2019 11:16

Dve blondínky cestujú vlakom :
Oproti nim sedí jeden prešedivelý,bradatý muž.
Jedna hovorí :,,Ty počuj,nie je to kráľ Štefan? ,,
Druhá blondýnka: ,,Šibe ti? Veď ten zomrel pred 100 rokmi. ,,
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí : ,, Helou Štefan ! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel. ,,
Na to prvá blondínka : ,,No .... komu tu šibe ,haa ?

Reagovať na správu

portret

dudo 11.2.2019 08:29

J a n k o J e s e n s k ý

V ý b e r z d i e l a

P r e d v o ľ b a m i

Jak sa kolú ! Jak sa rýpu !
Lámu hlavy ! Tlčú kosti !
Bez svedomia , taktu , vtipu
stúpajú do poctivosti !

Letia zdrapy . Letia chlpy .
Každá strana zneuctená.
Ako voliť ? Národ hlúpy
poctivej už strany nemá .

21.november 1928.


D e m o k r a t i c k é v o ľ b y

V tých voľbách demokratických
je predsa čosi novô,
a to je , že hlas národ má
a vyvolený slovo.

Pred dažďom rastú oblaky ,
pred voľbami zas sľuby,
po daždi rastú rýdziky ,
po voľbách - prázdne huby.

Pri voľbách národ vyberie
si stranu milovanú ,
po voľbách strana milovaná
ho odloží - na stranu.

A pravda pravdou zostáva
pod potmehúdskym slncom :
voličia prídu ku urnám
a vyvolený - k hrncom.

17. júla 1929.

Reagovať na správu

portret

dudo 19.2.2019 09:03

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo kôň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
- ÁÁÁ na k.k.t mi taký kôň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a k.k.t zožral 70 vriec cementu!!

Reagovať na správu

portret

dudo 4.3.2019 13:52

TOTO NEPOCHOPÍM.
Po šiestich rokoch štúdia ukončených s červeným diplomom a daľších dlhých rokoch úspešnej praxe vyhodili z práce môjho kamoša doktora.
Vyspal sa so svojou pacientkou a preto už ďalej nemôže vykonávať svoju profesiu.
Toľko úsilia, času, peňazí …..a hop, stačí malá chybička a o všetko prídete.
Milan, stojím pri tebe, si pre mňa stále úžasný človek a vynikajúci veterinár!

----------------------- ----------------------------

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“

Reagovať na správu

portret

dudo 8.3.2019 10:44

Maly somarik sa pyta svojho velkeho otecka : "Tati, preco ty mas zenu a ja nie?"
Otec mu odpoveda: "Vies syncek, iba velky somar sa moze ozenit."

Reagovať na správu

portret

dudo 12.3.2019 10:53

Za 100 bodů.
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“

Reagovať na správu

portret

dudo 19.3.2019 10:57

... jeden na dnes

Uteka slečinka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap.

Pri ceste stopne auto, v nom sedi dalsia babenka.
- Co sa vam stalo?
- Rychlo ma berte, rychlo startujte!
- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?
- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych
chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!
- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?
- Len tu vedla, do motorestu. Daco pojem a idzem nazad...!

Reagovať na správu

portret

dudo 26.3.2019 11:13

Príde muž z krčmy a manželka stojí vo dverách, pozrie sa na ňu a ona ťukoce po hodinkách:
"Ťukoceš po hodzinkoch, muj otec keď še vracal z karčmy, mama ťukala po kalendári."

Manželia ležia vedľa seba a ona tak premýšľa:
- Či ten môj muž vie, že zajtra máme 15. výročie svadby.
Aj muž premýšľa:
- Keby som ju bol vtedy zabil, zajtra by ma boli prepustili z basy.

Na konci manželskej hádky manželka zahlási:
- Ty si asi prišiel na svet riťou, keď si stále nasratý!

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
"Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje?" pýta sa lekár.
"Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, zježia sa mi vlasy."

Reagovať na správu

portret

dudo 10.4.2019 09:59

VTIP ZA 1000 BODŮ
Na ostrově kanibalů se octne Američanka, Ruska a Češka. Náčelník kanibalů na ně volá : Teď vás ošukáme a sežerem,ale když nám řeknete , co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. Američanka : Tady nemáte rakety Země – vzduch. Náčelník rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Ruska říká : Nemáte tady jaderné ponorky. Náčelník ji vezme k zátoce a tam 4 jaderné ponorky. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Češka : Nemáte zde senát České republiky. Náčelník je tedy v koncích a uzná, že senát u nich nen&iacut e;, a ž e ani neví co to je. Češka : Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu co to je. Náčelník stojí na břehu a volá na Češku, která už je hodně daleko, - co je teda ten senát ? A Češka na něho volá : To jsou taky takoví k.k.ti jako vy, co by jen šukali a žrali……

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:47

Olinka umyla riad, povysávala, vyniesla kôš, umyla chodbu, spravila nákup a aj napriek všetkému si mama všimla, že je tehotná.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:50

Minulý týždeň som bol na prednáške o kleptománii, veľa som si z nej odniesol.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:52

Manželka včera rodila, tak som sa spýtal sestričky, že kedy najskôr môžeme mať sex bez komplikácií.
Povedala, že o dve hodiny jej končí smena...

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:53

Môj penis bol v Guinessovej knihe rekordov. - potom ma vyhnali z knižnice...

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:56

Na oslavách prababkinej stovky sa prababka začala rehotať.
Prečo sa smejete?
Prišlo mi na um, že všetci štyridsiati ste tu len vďaka tomu, že ma Feri v tme na zábave omylom pretiahol.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:57

Synáčik dal mame otázku" čo je to orgazmus?"
Otázka by nebola až tak problémová, keby na odpoveď nečakal celý autobus.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 09:58

Všimli ste si, že po natankovaní auta, pištoľou potrasú iba chlapi? Reflex!?

Reagovať na správu

portret

Sleipner 20.4.2019 10:02

Dvaja elektrikári na lešení oslovia okoloidúcu babku:
- Babi, mohli by ste nám podať ten hnedý drôt ?-
Babka im drôt podala a jeden elektrikár vraví druhému:
- No vidíš, nulák...a ty že fáza.

Reagovať na správu

portret

dudo 3.5.2019 07:44

Dovolenka po slovensky

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poraďte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."

Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, prsia ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance.

Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
Chlapík: "Mali ste pravdu, baby ako víno, prsia 4-ky, pizza famózna, najlepšia na svete".
Holič: "A pápež, čo podarilo sa?"
Chlapík: "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, a teba ktorý k.k.t strihá?"

Reagovať na správu

portret

dudo 15.5.2019 09:58

Pri sexe mi žena povedala:
"Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku."
... ... ... ...

Asi som mal chvíľu počkať,
kým žiarovka vychladne.

Reagovať na správu

portret

dudo 15.5.2019 10:23

Dva buzeranti, Václav M a Jiří P toužili po dítěti . Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Václav a Jiří byl i uveden i do oddělení, kde leželo tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě.
Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.
"Není to nádhera?" řekl Václav Jiřímu ."Všechna, tato miminka pláčou... jen náš syn je spokojený.
To jen dokazuje převahy "homosexuální" lásky!"
"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane,když mu vytáhnu z prdele dudlíka ....."

Reagovať na správu

portret

dudo 23.5.2019 08:47

VEPŘOVÉ...To nejde neposlat, je to aktuální.

Nová doba sebou nese nový humor ...
O vepřovém…
Šéf Muslimské unie v ČR Mohamed Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny: „Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové !“
Na Facebooku přišla obratem odpověď „Příborem, blbe !“

Jen na okraj - Mohamed Abbás je původem Súdánec a je otcem Lejly Abbásové (Kocábovy bejvalky)

Reagovať na správu

portret

peterVR46 pokročilý 29.5.2019 10:16

https://www.youtube.com/watch?v=UlOOTmEr...

Beží zajac po lese a stretne jeleňa a vidí ako húli trávu.
-Hej, jeleň, zbláznil si sa? Taký pekný deň a ty tu sedíš a ničíš si plúca. Poď si zabehať!
-Maš pravdu zajac.
Tak spolu behajú a stretnú líšku, ktorá šňupe kokain.
-Hej, líška, zbláznila si sa, taký pekný deň a Ty tu fetuješ. Poď si s nami zabehať, naplniť plúca čerstvým vzduchom.
Tak spolu behajú traja a stretnú diviaka a ten drží striekačku s čistým heroínom.
-Hej, diviak, zbláznil si sa? Tu v takej krásnej prírode sa chceš sfetovať?
-Viete čo, chodte do prdele! Vždy, keď si dá zajac extázu, beháme všetci po lese ako postihnutí.

Medveď si spraví zoznam zvieratiek, ktoré zabije. Príde za ním líška:
- Medveď, máš ma na zozname?
- Mám.
- Tak ma radšej zabi hneď, nechcem aby si ma potom naháňal po celom lese.
Medveď ju zabije. Príde za ním vlk:
- Medveď, máš ma na zozname?
- Mám.
- Tak ma zabi hneď, nechcem stráviť zvyšok života na úteku.
Medveď ho zabije. Príde za ním zajac:
- Medveď, máš ma na zozname?
- Mám.
- A mohol by si ma vyškrtnúť?
- Mohol.

Reagovať na správu

portret

dudo 3.6.2019 07:06

"Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajoně poštu, a tak ho všichni dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to
byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka. Vtáhla ho
dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým milováním v
těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun. Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky
chová,co se stalo?"
A blondýnka odpověděla:"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "No a ta
snídaně, to byl už jen můj nápad!" " " "

Reagovať na správu

portret

dudo 7.6.2019 09:45

JE TO EŠTE VTIP ?

Pozor na Cikady
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.
............................................
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře.
Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatím co jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.

Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Reagovať na správu

portret

dudo 7.6.2019 09:45

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař ho popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to pak vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...

Reagovať na správu

portret

dudo 10.6.2019 07:54

Jídelní lístek vs kuchař po zavíračce


Pondělí
Španělský ptáček s rýží (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tou rejží? Jsou jí tady tři hrnce!
Rizoto!

Úterý
Kuřecí rizoto s čerstvým hráškem (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tím rizotem? Je toho tady dva hrnce!
Polívku!

Středa
Babiččina rýžová polévka (kuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tou polívkou? Je jí tady jeden a půl hrnce? Už vím!
Džuveč...

Čtvrtek
Pravý chorvatský džuveč pro labužníky (šéfkuchař po zavíračce) : Co budeme dělat s tím džuvečem? Je toho tady jeden hrnec a fakt to už moc nevoní...
Paellu!

Pátek
Španělská paella, ostrá, pro opravdové gurmány (kuchař po zavíračce) : No, konečně to po tejdnu dojedli!

Reagovať na správu

portret

dudo 17.6.2019 07:51

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu vaším podpůrným číšníkem [orig. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfigurací; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všiml mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si Polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi Polévky dne?
Zákazník: Vy máte více než jednu Polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou Polévku dne máte teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše Polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!
Účet:
Polévka dne: $5.00
Upgrade na novější polévku dne: $2.50
Přístup k podpoře [support]: $10.00
Chyba v polévce gratis (bude opravena se zítřejší Polévkou dne)

OK

Reagovať na správu

portret

dudo 20.6.2019 08:30

Dítko na brigádě. Dlouho jsem se tak nezasmál.
😀
Příběh, údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem. Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu uťíkalo domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu. Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem . Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům ! "Bože můj", pokračovala paní, "A budeš na stavbě dělat i příští týden ?" Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: " Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkurvený cihly ... "
---------------------- -----------------------

Přijímačky na medicínu...

Když jsem byl mladý, chtěl jsem jít studovat medicínu.Na přijímačkách nám mj. zadali, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležité součásti lidského těla, která je nejprospěšnější, když je vztyčená. Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři..My ostatní posíláme vtipy přes internet

Reagovať na správu

portret

dudo 20.6.2019 08:31

TOTO URČITE VTIP NIE JE.!!!
_
Kdo je větší blb?
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.
Podívejme se na příčiny:
- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudích hovnech
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel
Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší. Není to dobré a může to být i o hodně horší.

MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ!
Nejsou šťastní v Gáze…
Nejsou šťastní v Egyptě…
Nejsou šťastní v Libyi…
Nejsou šťastní v Maroku…
Nejsou šťastní v Íránu…
Nejsou šťastní v Iráku…
Nejsou šťastní v Jemenu…
Nejsou šťastní v Afghánistánu…
Nejsou šťastní v Pákistánu…
Nejsou šťastní v Sýrii…
Nejsou šťastní v Libanonu

TAK, KDE JSOU ŠŤASTNÍ?
Jsou šťastní v USA…
Jsou šťastní v Austrálii ...
Jsou šťastní v Kanadě ...
Jsou šťastní v Anglii ...
Jsou šťastní ve Francii ...
Jsou šťastní v Itálii ...
Jsou šťastní v Německu ...
Jsou šťastní ve Švédsku ...
Jsou šťastní v Norsku ...
Jsou šťastní v Holandsku ...
Jsou šťastní v Dánsku ...
V zásadě jsou šťastní v každé zemi, která není muslimská a nešťastní v každé zemi, která muslimská je!

A KOHO Z TOHO VINÍ?
Islám ne.
Nikoho z jeho vůdců.
Ani sami sebe.
VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!
Chtějí měnit ty země tak, aby byli jako…
ZEMĚ, Z KTERÝCH PŘIŠLI, A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ!
Tady nelze vyjít z údivu...
Jak, k čertu, mohou být tak pitomí? A my jim to, aby naše země přetvořili na islámské, dovolujeme.

Jsme demokrati nebo blbci?

Reagovať na správu

portret

dudo 21.6.2019 07:41

KEBY SOM BOLA VTÁKOM, vedela by som určite presne, koho oserem ako prvého!
ODPÚŠŤAŤ A ZABÚDAŤ? To nepôjde, nie som ani Ježiš, ani nemám Alzheimera.
ŽENY MUSIA vyzerať ako ŽENY a nie ako otapetované kosti!
NEMÁM ŽIADNE VADY! - Sú to moje špeciálne efekty!
NIE SOM NÁLADOVÁ, som "emočne flexibilná".
NAJKRAJŠIE SLOVÁ NA SVETE? "idem nakupovať".
MY ŽENY SME ANJELI a ak nám niekto odlomí krídla, letíme ďalej - na metle! sme totiž flexibilné!
NA MOJOM NÁHROBKU BUDE NÁPIS: " Čo čumíš tak blbo? To vieš, že by som radšej ležala na pláži".

Reagovať na správu

portret

dudo 8.7.2019 07:42

Arabský prisťahovalec v Toronte, príde k lekárovi a vraví: "Cítim sa mizerne".
Lekár ho prezrie a potom povie: "Musíte celý týždeň močiť a srať do vedra a nakoniec tam prihoďte mŕtvu rybu s trochou zhnitej kapusty. Dajte si na hlavu ručník a tri dni inhalujte".
Arab to urobí a po troch dňoch príde naspäť k lekárovi a vraví: "Cítim sa skvelo. Čo zlé so mnou vlastne bolo ?"
"Cnelo sa Vám po domove..."

Reagovať na správu

portret

dudo 8.7.2019 12:20

Tenhle není ani rasistický ani sexistický, ani o blondýnách, a přesto naprosto skvělý:

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"
"Ano, synu?"

"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?

Reagovať na správu

portret

dudo 29.7.2019 11:19

Zázrak s toaletním papírem

Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa.
Místo toho, aby mi jako obvykle řekl, že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem:
"Pokud chceš aby se ti zvětšila, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři."
Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy...
"Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se.
"Zvětší se ti během několika let", odpověděl manžel.
Přestala jsem. "Skutečně si myslíš, že když se budu toaletním papírem třít mezi prsy, za několik let se mi zvětší"?
Bez zaváhání odpověděl. "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne"?
(Poznámka na konec.)
Manžel je stále naživu a po delší rehabilitaci snad bude opět schopen chodit, ale zdá se, že se bude do konce života stravovat pomocí brčka=

Reagovať na správu

portret

dudo 29.7.2019 12:45

•Príde jeden robotník ku druhému a pýta sa.
•„Gejza ta co robiš?“
•„Nič.“
•„Ta ci pomožem, hej?“

•Dvojo chlopi v karčme:
•„A ty čul, že zdražela voda?“
•„Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!“

•V obhodze še Vinco pýta predavačky:
•“Mace syr rokfort?"
•“Ta to co?” rečuje predavačka.
•“Ta plešnivy syr, ňe” rečuje Vinco.
•“Ta toto nemame, aľe zato máme kolbasu rokfort, šunku rokfort, arašidyrokfort, chľeba rokfort…"

•Policajt zastaví východniara a hovorí:
•„Pane, prosím, vystúpte z vozidla!“
•„Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka!“

•Pýta sa východniar svojho malého syna:
•„Čím chceš byc, keď budzeš veľký?“
•„Ta ako šicke – Blavakom!“

•Dvojo ožarte sebe zastavili taxika. Taxikar zbačil, že su pijane, ta lenzapnul motor, vypnul ho a povedzel:
•„Už sme tu.“
•Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku dal na pysky, žeaž. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnulz miesta,ta še ho pytal:
•„Ta to zaco to bulo?“
•A vun mu hutori:
•„Nabuduce sebe kontroluj rychlosc, šak si nas mohol zabic!“

•U nemocnici:
•Dzivče: Uneška mam operaciu šerca.
•Chlapec: Ja znam.
•Dzivče: Ľúbim ce!
•Chlapec: Ja tebe vecej. Ovelo vecej!
•Po operácii, kedz še dzivče zotavy, je kolo nej len ocec.
•Dzivče: Ta Dze je?
•Ocec: Ty neznaš, chto ci daroval to šerco?
•Dzivče: Coo? (A začne revac)
•Ocec: Robím sebe srandu, išol še napic.

•Blavák sa pýta východniara:
•„Prečo všade dávate to dz?“
•Východniar na to: "Dze všadzi?

•Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desať euroviek.
•„Ci pana! Ta to co tam mace?“
•„To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.“ – vysvetľuje krčmár.
•„Ta ľahšie nemace?“ – podá barmanovi desinu a ide na vec – taco treba zrobic?
•"Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme nadvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a zatretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte pomilovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
•Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
•„Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?“

•Stretnú sa dvaja kamaráti:
•"Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?
•„Nooo, zo Silvestra.“
•"Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?
•„Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!“

•„Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam!“
•„Pejc!“

•Pricestuje Bratislavčan na košickú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:
•“Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?”-načo mu miestny odvetí:
•“Kamarat muj, ta s takym glupim prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš!”

•Feri hutori kamaratovi :
•„Znaš co, som dal dneška svojmu šefovi ultimatum. Povedzel som, buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.“
•„Vážne? No a jak to dopadlo?“
•„Ta, našli sme kompromis. On mi nezvyši plat a ja nedamvypoveď.“

•Východniar v lietadle:
•„Znace co, ja mám take neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe.“
•Z reproduktora sa ozve: „Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom,každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov.“
•Východniar začne lamentovať: „Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.“

Reagovať na správu

portret

dudo 30.7.2019 13:13

Copak jsem nějaký úchyl?!

Přijde muž k sexuologovi: „Víte, pane doktore, já mám takový delikátní problém. Strašně se mi líbí koně.“
„No i já mám rád koně!“ na to lékař.
„Počkejte, vy mi nerozumíte. Mě koně přitahují sexuálně.“
„A líbí se vám kobyly, nebo hřebci?“
„Samozřejmě kobyly, pane doktore! Copak jsem nějaký úchyl?!“

Reagovať na správu

portret

dudo 5.8.2019 14:40

Jeden vtip ze současné z Prahy:-D

Stojí Macron na Karlově mostě a povídá: "Krásná je ta naše Evropská Unie."
"Slyší to kolemjdoucí babka a povídá: "To není Evropská unie, to je Česká republika."
Macron: "Však ty ses za svobodna taky jmenovala jinak."

Reagovať na správu

portret

dudo 15.8.2019 13:31

Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavený a smutný chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasem říká: " Dělali jsme
co jsme mohli, ale váš muž upadl do kómatu." Manželka vytřeští oči a ptá se:
"Co já teď budu dělat??"
Doktor: " No, budete se muset o něj denně starat.. každý dvě hodiny ho
otáčet, aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou, vyměňovat
mu pleny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí...budete na něj muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on se třeba za dvacet
let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla, zezelenala a
totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel.. samozřejmě zemřel.."

@@@@@@@@@@

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.

@@@@@@@@@@

Jdou dvě ženské městem. Najednou jedna povídá:
"Musím se někam schovat, tamhle stojí můj starej a baví se s mým milencem."
Druhá na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěla říct to samý."

@@@@@@@@@@

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach
jít k doktorovi..."

@@@@@@@@@@

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

@@@@@@@@@@

Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"

@@@@@@@@@@

Šéf přijme blondýnu jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Reagovať na správu

portret

Stanci 21.8.2019 20:08

Pri lúpeži v banke lupič zakričal: "Nehýbte sa! Peniaze patría nám, vaše životy patria vám!" Všetci v banke si ticho ľahli. [Tomu sa hovorí koncept zmeny myslenia. Akceptácie situácie.)
Keď si jedna žena ľahla provokatívne na stôl, lupič na ňu zakričal: "Prosím, buďte civilizovaná! Toto je lúpež, nie znásilnenie!" [Tomu sa hovorí byť profesionálny. Sústrediť sa len na to, čo máte robiť.]
Po návrate domov mladší lupič (s maturitou) povedal staršiemu lupičovi (ktorý nedokončil základnú školu): "Poďme spočítať, koľko sme to ulúpili."
Ten mu ale odpovedal: "Si blbý? Je tu toľko peňazí, že by sme to počítali veľmi dlho! Pustíme si správy a tam nám to presne povedia" [Tomu sa hovorí skúsenosť. Častokrát je lepšia ako kvalifikácia na papieri.]
Po tom, čo lupiči odišli z banky, pokladník chcel rýchlo volať políciu a riaditeľa banky. Ale vedúci mu oznámil: "Počkaj! Najprv si vezmeme z trezoru tých 15 miliónov, čo nestihli zobrať a pridáme ich k tým 20 miliónom, čo nám ukradli." [Tomu sa hovorí plávať s prúdom. Zmeniť nepriaznivú situáciu na svoju výhodu.]
Pokladník potom povedal: "Bolo by fajn, keby nás vylúpili každý mesiac." [Tomu sa hovorí racionalita. Osobné šťastie je dôležitejšie ako tvoja práca.]
Večer v správach riaditeľ banky hovoril o 100 miliónoch, ktoré boli ukradnuté. Lupičom to nedalo, ale napočítali len 20 miliónov. Boli veľmi nahnevaní a sťažovali si: "Riskovali sme svoje životy a máme len 20 miliónov! A tie svine z banky si zobrali 80 miliónov lusknutím prstov." [Tomu sa hovorí dôležitosť postavenia.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 22.8.2019 10:37

Hádalo sa sedem žien. Muž povedal...nech prehovorí najstaršia...a bolo ticho.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 22.8.2019 10:38

Raňajky po opici, sú ako transplantácia. Telo buď prijme, alebo neprijme...

Reagovať na správu

portret

Sleipner 22.8.2019 10:39

Chlap onanuje v tramvaji. Po chvíli se otočí k ženě sedíci za ním a ptá se:
- Neměla by jste kapesníček? Malému vylítla nudlička...

Reagovať na správu

portret

Sleipner 22.8.2019 10:40

Zdvoverila som še mužovi, že by som še chcela dac spopolnic... Šaleňak, objednal me na štvartok...

Reagovať na správu

portret

Sleipner 22.8.2019 10:41

"Cítím brnění po celém těle, může to být mrtvice?"
"Jo, to je první možnost."
"A druhá je?"
"Že jsi rytíř vole."

Reagovať na správu

portret

Sleipner 22.8.2019 10:42

Sergej zacítil podvod, keď po zaplatení 100 eur za masáž pocítil dva pršteky na chrbte a ...... lezie lezie po železe

Reagovať na správu

portret

Sleipner 22.8.2019 10:44

Muž v aute zastaví pri 3 prostitútkach. Ukáže na dve. Ty a ty. A ja nie? Pýta sa tretia. Aj ty, všetky 3 ste kurvy.

Reagovať na správu

portret

peterf pokročilý 1.9.2019 08:39

Hádanka nejen pro fotografy:
Co má společného Kodak a kondomom?
Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků

Reagovať na správu

portret

dudo 10.9.2019 10:53

za Brežneva sa mi to nestávalo............ 😀

Leží dedko s babkou v posteli a dedko sa velmi snaží o pohlavný styk, ale ani za svet sa mu nechce dostaviť erekcia.
„Pojebaný Putin!“
Babka sa pýta: „Čo má s tým spoločné Putin?“
„Neviem, ale za Brežneva sa mi to nestávalo.“

Reagovať na správu

portret

peterVR46 pokročilý 12.9.2019 11:40

Ak skoro ráno pobúchaš hasákom po radiátore, dozvieš sa koľko je hodín, ako sa voláš a kam máš ísť.

Reagovať na správu

portret

dudo 7.10.2019 08:05

Spoveď ......................

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:
„Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu.“
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po několika měsících starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový, ale už po několika dnech jde na policejní stanici.
„Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé,“ říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou:
„Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají,“ stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:
„No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!

Reagovať na správu

portret

Miro L. pokročilý 8.10.2019 16:58

Slečna sa uchádza o miesto sekretárky. Šéf sa pýta:
"...a ako Vám to ide na písacom stroji...?"
"Neviem, na písacom stroji som to ešte nerobila..."

Reagovať na správu

portret

dudo 15.10.2019 10:11

Černý humor..... V první řadě by každý měl začít sám u sebe, už se
nechci opakovat-neplýtvat jídlem atd.
RADA PRO RODIČE, JEJICHŽ DĚTI NALETĚLY EKOAKTIVISTŮM
…naše dcera se právě vrátila z té bláznivé záškolácké ekoakce. A hodně
naštvaná, jelikož jsme ji tentokráte už v zájmu ochrany klimatu
nevyzvedli a nechali jí se trmácet domů skoro hodinu vlakem a
autobusem. U poněkud suchého, ale zaručeně veganského sójového koláče
(jen pro ni, my, staří a neekologičtí zabedněnci jsme měli klasické
vepřo knedlo zelo), došlo k velkému překvapení. Sdělili jsme jí totiž,
že od zítra bude jezdit do školy autobusem. Autobus sice jezdí jednou
za hodinu a ona tak bude ve škole hodinu dopředu – ale za dobrý pocit,
že šetří planetu, když nebudeme zbytečně jezdit autem, to přece stojí!
Když jsme navrhli místo autobusu kolo, odmítla. Je to prý u nás
hornaté se spoustou stoupání a kromě toho prý bude brzo zima. Snad jen
prý, že by k Vánocům dostala elektrické kolo? Na můj otcovský údiv
“Vánoce?. To je přeci naprosto neekologické! Všechna ta barevná světla
a CO 2, kterà © vzniká při hoření svíček”, se dostavil první pre-pubertální
protest, který se až moc podobal trucování z období 2. až 3. roku
jejího života.
A jak jako elektrické kolo? Copak naše dcerunka ještě neviděla jak
dopadá krajina v místech, kde se ze země získává ta vzácná hornina
potřebná pro akumulátory?
Teď sedí u sebe nahoře v pokoji při osmi stupních. Naše ekologické
svědomí nám totiž ode dneška už nedovoluje více v jejím pokoji
zbytečně topit. (Pravděpodobně si tam alespoň prsty zahřívá ťukáním
SMS o svých “nenáviděných rodičích”, které posílá svým kamarádkám přes
iPhone.) A tak jsme jí oznámili že jí mobil úderem 19. hodiny
sebereme. Je totiž nezodpovědné plýtvat elektrickým proudem pro nějaké
konversace a zadruhé… ta těžba lithia a ekologické důsledky…
Jejím protestům proti tomuto vyvlastnění jsme s klidným hlasem
opanovali, že iPhone buď obratem darujeme hladovějícím dětem v Africe,
nebo prodáme a výtěžek dáme na ochranu deštných pralesů v Jižní
Americe.
Nicméně pořádně veselo teprve bude od pondělka. To vyměníme její
krásné oblečení za jutu, vlnu a oděvy z lněné tkaniny. Její Nike boty
s plastovou podrážkou budou důsledně nahrazeny přírodními holandskými
dřeváky.
Pokud se pak stále ještě bude vztekat, má dvě možnosti:
1) konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla…
2) …nebo konečně pochopit jakým ekofašistům bez mozku naletěla!
Děkujeme Gréto.
Inspirovala jsi nás v otázkách výchovy tak, jak to doposud nikdo nedokázal!
Maminka a já jsme právě volali nahoru na dcerku: “Sjedeme si do
Mekáče. Ty máš v ledničce veganský řepný mls!”
Doufáme, že než se k večeru vrátíme, ten hysterický řev už ustane…

Dotaz : proč mladí lidé nedemonstrují v sobotu aby nepřišli o vyučování ??

Reagovať na správu

portret

TATANKA pokročilý 16.10.2019 17:48


Presne to ako tie ekologické umelé stromčeky
čo sa vyrábajú vo fabrikách a ľudia ich menia
z roka na rok ako módny doplnok.
A keďže im nevonia, tak kúpia posraný neekologický
sprej vône smreka.

Reagovať na správu

portret

dudo 21.10.2019 08:20

No nekup to... 😉👍
Policejní pátrání!! Proč, vždyť nelhal??

Policie hledá muže, který prodává přes internet sušičku prádla na solární energii za 800 Kč.
Lidem, kteří si ji objednali, přišla poštou šňůra na prádlo.
😂😂😂

Reagovať na správu

portret

babkaGabka 12.11.2019 23:28

Na pomoc USA sa už nemôžeme spoliehať a tak sa novinár pýta baču:

Novinár: „Bača, povedzte dačo, nech počuje Vás celý kraj!“
Bača: … mlčí
Novinár: Bača, no veď povedzte dačo - počuje Vás celá Európa!“
Bača: zasa mlčí ..
Novinár: Bača, no veď je demokracia, nebojte sa a povedzte dačo, nech počuje Vás celý svet!“
Bača: Aj v Rusku?
Novinár: „Áno bača, aj v Rusku“
Bača: Dobre teda - Pomóóóóóóc!

Reagovať na správu

portret

dudo 13.11.2019 13:36

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu
a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se
dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím.
Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete
mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata.
Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit
kovadlinou a kuřata vám klidně podržím.

Reagovať na správu

portret

peterVR46 pokročilý 16.11.2019 20:46

Ve Šluknovském výběžku proběhlo přátelské utkání romských fotbalových týmů.
Po 1.poločase bez branek.
Po 2.bez zábradlí a plotů !

Reagovať na správu

portret

dudo 25.11.2019 08:51

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. „Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd.“
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.

--- ---


NEMOCNIČNÍ ÚČET
Nemusíš být katolík, abys ocenil tento příběh !!!

Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě. Prodavač, když jej viděl upadnout na zem a zavolal záchranku. Paramedici odvezli muže do nejbližší nemocnice, kde podstoupil naléhavou bypass operaci na otevřeném srdci.
Když se probral z narkózy, uvědomil si že je v péči jeptišek v katolické nemocnici. Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku. Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici.

"Máte zdravotní pojištění?" zeptala se.
Muž odpověděl chraptivým hlasem, "Nemám žádné zdravotní pojištění."
Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?"
Odpověděl, "Nemám žádné peníze v bance.?

"Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" zeptala se jeptiška podrážděně.
Odpověděl, "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška."

Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila, "Jeptišky nejsou staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha."

Pacient odpověděl, "Výborně. Pošlete účet mému švagrovi."

Reagovať na správu

portret

dudo 25.11.2019 11:22

Bezplatná analýza moču u mužov:

1.Ráno keď sa prebudíte na prázdny žalúdok, vyjdite pred dom a vyčúrajte sa na zem.
2.Keď prídu mravci ,máte diabetes, ak susedia – bývate v paneláku.
3.Ak močíte po nohách ,máte prostatu, ak po rukách, máte vyšší tlak.
4.Ak vám moč umožňuje grilovanie, máte vysoký cholesterol.
5. Ak zápästie bolí po jeho otrasení po močení , máte artrózu, alebo dnu.
6. Ak si ho nevidíte,trpíte obezitou.
7. Ak sa vám nedarí vyčúrať rovnú čiaru, máte Parkinsona.
8. Ak sa vrátite domov a zabudli ste sa vyčúrať, máte Alzheimera.

Reagovať na správu

portret

dudo 27.11.2019 08:13

Jeden popiatkovy

Viete ako sa spozna riadny bojovnik ...?

Tak, ze v krcme necha sekeru a pred krcmou sablu.

Reagovať na správu

portret

m.gabris pokročilý 3.12.2019 20:14

babka mi nechcela dať mrkvu....
https://scontent-lht6-1.xx.fbcdn.net/v/t...

Reagovať na správu

portret

dudo 6.12.2019 08:48

Predám 4 - izbový byt s terasou v centre Bratislavy...

... prípadne vymením za menšiu dedinu na východnom Slovensku.

Reagovať na správu

portret

fugi 9.12.2019 18:58

hmmm, čo budete robiť s celou dedinou?

Reagovať na správu

portret

dudo 11.12.2019 09:59

To je vtip. Taký byt nemám ani v Nitre.

Reagovať na správu

portret

fugi 11.12.2019 11:35

Viem že to bol vtip,len som ho nepochopil. Čakal som v odpovedi vysvetlenie "na čo naráža".

Reagovať na správu

portret

Miro L. pokročilý 12.12.2019 17:08

Predpokladám, že naráža na ceny bytov v Blave.

Reagovať na správu

portret

fugi 22.12.2019 17:17

práve že, nie nutne ...
iná možnosť - niektoré ,,na byty" prerobené povaly majú slušnú výmeru v m2 = malá dedinka
ďalšia možnosť - prečo sa v týchto dňoch dá po Ba dobre jazdiť ? Všetci ,,bratislavčania" sa predsa vrátili domov.

Reagovať na správu

portret

dudo 16.12.2019 10:35

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Franta boys".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do riti".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

Reagovať na správu

portret

dudo 18.12.2019 10:23

Indiánské zamyšlení nad dneškem

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: "Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to še zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
Indián se zamyslí a praví: "Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál... "Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!

Reagovať na správu

portret

Sleipner 23.12.2019 12:10

Majiteľ bytu odovzdáva novej podnájomníčke, veľmi príjemnej a sexi žene dva kľúče. Kráska sa mu zadíva do očí a jeden kľúč mu vracia so slovami:
- A tu máte nájomné za prvé tri mesiace.

Reagovať na správu

portret

Sleipner 23.12.2019 12:12

Opitý chlap sa vlečie domov. Zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vravi:
- Zuza, zase spíš holá!!...

Reagovať na správu

portret

Sleipner 23.12.2019 12:17

Baví se tři chlapi o tetování. Jeden říká:
“Hele,já mám tady na bicepsu tetování,tam je baba a když takhle ohnu ruku,tak se té bábě zvednou prsa.”
Druhej na to:
“To nic není. Já mám na bicepsu chlapa s babou a když takhle ohnu ruku,tak si to spolu začnou rozdávat.”
A ten třetí říká:
“Já mám na prdeli chlapa a ten hrabe listí.”
Ti dva na něj koukaj a praví:
“Nekecej,ukaž!”
Ten si svlékne kalhoty a ti dva mu čumí na prdel.
“Hele,vždyť tam nic nemáš!”
“Ne? Tak to už asi všechno shrabal a šel do prdele.”

Reagovať na správu

portret

Sleipner 23.12.2019 12:19

Od mala nám říkali, ať jsme přirození. Hodně lidí to pochopilo špatně..

Reagovať na správu

portret

Sleipner 23.12.2019 12:21

Príde chlapík do bordelu a praje si ženu s veľkými prsiami a malou dierkou. Za chvíľu sa z ampliónu ozve hlas:
- Pán s veľkými rukami a malým penisom na izbu číslo osemnásť!

Reagovať na správu

portret

Sleipner 23.12.2019 12:23

Fero príde domov a na ženu: rýchlo sa vyzleč!.
žena( hm, od pôrodu taký nebol, uvidíme) sa vyzlečie.
A teraz choď k zrkadlu!
(Wau a aj fantázia sa mu vrátila) a tak ide k zrkadlu.
A teraz urob stojku a daj nohy od seba!
(Hmmm a aj na prasačinky dostal chuť. ) a tak urobí podľa priania manžela.
Ten príde k nej, dá hlavu medzi nohy a do zrkadla povie: hm, brada by mi pasovala...

Reagovať na správu

portret

dudo včera 08:24

Kráčal Ježiš po Zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. A pýtal sa ho prečo plače.

"Oheň mi vzal dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť."

"Hľa muži, Tvoj dom!" povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil nádherný dom.

Išiel Ježiš ďalej a zbadal plačúcu ženu. "Zomrel mi môj maličký syn!", Sťažuje sa žena.

Vtedy vystrel Ježiš ruky na dieťa a povedal: "Hľa žena, Tvoj syn žije!".

Prechádzal Ježiš ďalej, keď v tom uvidel sedieť v Bratislave na Hviezdoslavovom nám. plačúceho mladíka.

"Prečo plačeš mladý muž ?!", spýtal sa ho Ježiš.

Mladík k Ježišovi zdvihol svoje uplakané oči a odvetil "Idem po prvýkrát k voľbám a neviem koho voliť".

Ježiš si prezrel volebné lístky, prisadol a plakal s ním. 😌

Reagovať na správu

portret

dudo včera 09:46

Jeden dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít podnikat a otevřel si lékařskou kliniku. Na dům připevnil reklamu:
"Vyléčím každou chorobu za 500 € ! V opačném případě vám já dám 1.000 €!"
A jeden z lékařů si myslel, že je to dobrá příležitost jako získat 1.000,- € a tak tam šel.
Doktor: "Ztratil jsem citlivost na rozpoznání chuti”.
Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk".
Doktor: "Fúúúj, vždyť je to benzín!"
Inženýr: "Výborně! Schopnost rozlišovat chutě se vám obnovila! Bude to za 500 €".
Doktor byl trochu znechucený, a tak se tam za několik dní vrátil, aby získal svoje peníze zpět.
Doktor: "Všechno zapomínám, nic si nepamatuji...!"
Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z krabice č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk”.
Doktor: "Ale to už znám, to je přeci benzín?!"
Inženýr: :Výborně! Paměť se vám vrátila. Bude to za 500 €.
Doktor odchází už řádně naštvaný, ale za několik dní se zase vrátí, aby si už konečné vzal svoje peníze.
Doktor: "Oslabil se mi zrak, skoro nevidím".
Inženýr: "Hmm, tak na tohle doopravdy žádný lék nemám. Vezměte sisvých 1.000,- €... a podává mu 500 € bankovku...
Doktor: "Ale toto je pouze 500 €?"
Inženýr: "Výborně! Váš zrak se vám úplně navrátil! Bude to za 500 €!

Reagovať na správu