Nahuby.sk

Babička umývala okno a vypadla von na trávnik.
Zhŕkli sa ľudia a zalamujúc rukami obstáli babičku.
Babička vstala, otrepala sa a vtom pribehol policajt.
"Čo sa tu stalo," pýta sa babičky.
"Netuším, len teraz som prišla..." :-o)))

hihihihi

Ty a slušný vtip? To sa nestáva často.

Toto nebolo náhodou v nejakom dieli SOS?

tak dobre
dvaja policajti vojdú do kancelárie nadriadeného úplne nahí.
ten sa ich pýta -
a vy čo ste sa zbláznili?
a oni na to -
boli sme na plese a niekto zhasol svetlo a potom zakričal:
Všetci do naha a chlapi do roboty!
mno a tak sme tu .....

Z denníka "západniara",ktorý bol na dovolenke na východnom Slovensku.
Pondelok : Pil som s východniarmi.
Utorok : Chce sa mi zomrieť.
Streda : Zase som pil s východniarmi.
Štvrtok : Škoda, že som nezomrel v utorok.

Ja poznám hádanku.
Prečo je cez štátne sviatky Bratislava vyľudnená?
Lebo všetci Blaváci odcestovali na sviatky domov na východ... hehe hééé... :-o))

Ty si ho poznal, ja viem. Je to starý ftip už... :-o)))

Očuj čerte, čo máš krízu identity? :o)))

To nie je vtip, ale pravda.
Ale na stránkach SME, Pravda píšu ako Blavákov, Paštetárov nenávidíte!
–––––––––––––––� ��–––––––––
Ja to poznám inak:
Vieš kto je Bratislavčan?
„Vyhodňár“, ktorý nedobehol do Prahy!
=====================================
Ja sa predstavujem „Som sedliacky syn / dedinčan od Duchonky a žijem v Bratislave“.

ta co, ta ne?...

Vošiel muž do mäsiarstva: "Prosím Vás, máte tu niečo čerstvo zarezané...?"
Predavačka: "Nie ! Nemáme... len čerstvo zarezané tangáče do zadku! "

Jaké motto mají houbaři?
Chybami se člověk učí.

Sedia dvaja policajti v kancelárii, vtom jeden zaklope na stôl.
"Ktosi klope, idem otvoriť" hovorí druhý.
"Seď! Ja som klopal, ja otvorím"

Pridám jeden starý policajný.
Zazvoní zvonček v byte policajta. Policajt ide ku dverám a pýta sa. "Kto tam"? Zvonku sa ozve: "Ja". Policajt sa začudovane pozrie do zrkadla, ktoré má pri dverách: "Ja?"

Príde chlap k doktorovi. - Pán doktor, prídem domov, vbehnem do spálne, tam nájdem svoju ženu s milencom. Spravím scénu, žena mi povie choď do kuchyne, daj si kávu a ukľudni sa. A to trvá už také dva týždne. - No a čo mám s tým spoločné ja?, - pýta sa lekár. - Ja som len chcel vedieť, či mi tak veľa kávy nemôže uškodiť....

"medíková" Vy ste ale číslo!

Ale vtipy sú dobré.
Ja viem len sprsto - národné!

Manželia sa ráno spolu v jednu chvílu zobudia v posteli otočený proti sebe a muž povie: ,,Miláčik, si ako slniečko... Nedá sa na teba pozerať."

správne.každý druh huby sa dá zjesť.žiaľ,niektoré iba raz v živote.

Jaké motto mají houbaři?
Chybami se člověk učí.
+ + +
A pre to mu nosím kvetiny na hrob a nadávam, že som stará a mal to spraviť o 10 rokov skorej!

Učiteľka sa pýta žiaka. Janko, máš domácu úlohu ?
Ta ne .
Odpovedá sa celou vetou !
Ta nemám.

Janko máš domácu? - pýta sa učiteľ
Mám.
Tak nalej.

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

Sudca odpovedá:
"No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

aj ja jeden:
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vyťahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad jeden !"

Pľuť v byte by sa nemalo. Jedine na manžela :-o)))

slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnicka. Nikdy nebola vydata,no kazdy ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navstivil farar. Pozvala ho do obyvacky, kde stal organ. Slecna Bea sla pripravit caj. Farar sa posadil oproti organu a hned si vsimol sklenenu misu s vodou polozenu na nom. Plaval v nej totiz kondom. Vtom sa vratila Bea s cajom a kolacikmi. Farar sa najprv snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny obsah nadoby, ale napokon neodolal..."Slecna Bea, som zvedavy, co mi poviete o tomto ?" (a ukazal na
nadobu).Ona na to: "Ach, ano, nie je to uzasne? Pred par mesiacmi som sla
cez park a na trave som nasla ten maly mily balicek. Pokyny na nom uvadzali, ze obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky a ze ochraňuje pred prenosnymi ochoreniami...A viete, ze som celu zimu nedostala chripku?"

Toto je mimoriadne milé

jááj tak ten je dobrý....

Tak tento som ešte nepočula, páči sa mi ... hela

Príde si policajt do drogérie kúpiť dezodorant.
Predavačka sa pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy!

vedomostá otázka v "milonárovi":na moste leží tisickorunačka.Kto ju zoberie:a,hlupý policajt
b,múdry policajt
c,tamojší vodník
Správna odpoveď je hlupý policajt,lebo múdry policajt a vodník sú nadprirodzené bytostí

prečo v "milionárovi"nikto nemože vyhrať najvyšiu výhru 5 milionov?
lebo posledná otázka znie:Kde sa nachádza BIN LADIN

Volá poslucháč do rádia:NAŠIEL SOM PEŇAŽENKU JE V NEJ 15 TISÍC SK,3 TISÍC EURO 6 TISÍC DOLÁROV A DOKUMENTY NA MENO JOZEF NOVÁK.PROSÍM ZAHRAJTE MENOVANÉMU ASPOŇ NEJAKÚ PEKNU PESNIČKU

..dobré..

Príde chlap na návštevu ku kamarátovi a pod pazuchou nesie krabicu od topánok. Zvedavý kamarát nakúka do krabice a čo nevidí: dvaja v bielych kraťasoch hrajú tenis.
To čo máš?
Ále, mám Džina vo fľaši, a ten plní želania. Ale keďže už je starý, každému vyplní len jedno želanie.
Tak ho žičaj, nie?
Dobre!
Pošúchal fľašu, Džin vyšiel a chlap vraví: Chcem plnú komoru doláčov!
Uteká do komory a vracia sa s kyslým ksichtom.
Počuj, Tvoj Džin je nielen starý, ale aj hluchý. Mám plnú komoru koláčov!
A Ty si myslíš, že ja som chcel 30 centimetrový tenis?

Ten je hezkeeeeej :-D ... Mám taky jeden: Ne dlouho rozvedená mladá žena si přinese domů robertka, položí ho na stůl a nevdojak zapne. Robertek začne vibrovat... Žena se k němu nakloní a něžně ho osloví: "Neboj se, já to budu dělat taky poprvé..."

Príde v Bratislave blondina do banky a necha sa uviest k Uradnikovi ohladom pozicky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva tyzdne pozicat 1000 korun. Uradnik na to, ze banka potrebuje nejaku zaruku, takze blondinka mu necha kluciky od noveho BMW.
Auto bolo zaparkovane pri chodniku, mala na neho doklady, vsetko bolo v poriadku. Banka teda suhlasi, ze si ho vezme ako zaruku pozicky.
Prezident banky a vsetci uradnici sa potom od srdca zasmali na blondine, ktora da bavorak za 2 500 000 korun ako zaruku za pozicku 1000 korun.
Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garazach banky.
Po dvoch tyzdnoch sa blondina objavi, zaplati 1000 korun a k tomu 17,41 korun ako urok. A uradnik na to:
"Slečna, sme veľmi radi, ze sme s vami uzavreli obchod a ze vsetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nam to vrta v hlave. Ked ste boli prec, trochu sme vas preverili a zistili, ze ste multimilionarka.
Takze nechapeme, preco ste si museli pozicat 1000 Korún?"
Na to blondina: "Kde inde v Bratislave by som mohla zaparkovat na 14 dni auto za 17,41 Sk a po navrate by som ho tam našla?

Výborná pointa!

Bohužiaľ toto nie je vtip :

Manažeri a inžinieri :

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na
zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som. Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, o čom nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som (akosi) na vine ja!"

Přijde kapitán letadla mezi cestující:Vážení, máme poruchu jednoho motoru,už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy.Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni,černoši.

neskutočne vynikajúca haluz

Muž sa vracia podnapitý domov. Žena hneď po príchode začne štandardnú procedúru:" Ty pijan, ty špina, len vodku máš v hlave..." Muž siahne do vrecka, vyberá papier a hovorí:
- Ja som teda pijan a špina? Priniesol som test, hneď uvidíme, aká si
múdra a na úrovni ty!!!"
Zaskočená žena na to: "Čítaj!"
-Tak teda... prvá otázka. Vymenuj nejaké 2 valuty.
"he he.. dolár a euro."
-Dobre, vymenuj 2 typy antikoncepcie.
"Bože, môžem ti vymenovať aj 10 ak chceš..."
-Dobre, verím ti. Otázka číslo 3. Vymenuj mi 2 rieky na Islande... ????
-Mlčiiiiiš?! Ha! Vedel som to! Okrem prachov a sexu ťa nič iné nezaujíma!!!!!!!!

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o
různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem
poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý
na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují
naživu.
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do
záchodu...!!!

Vypla aj počítač? Sviňa....

Pre ľúštiteľov tajničiek:
orgazmus po záhorácky na štyri písmená:
Už sú!

...s krááátkym. "Už su!"

A čo švédska trojka (štvorka atď.), aha? Potom klobúk dole pred tým, kto môže zakričať s dlúhym (ú)

Lacikám ...s krátkýýýým kerú potešíš?

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata!!!!

Hele, hovorilo sa o Záhorákoch, tak neprekrucuj.

Lacikám...tak skoro rááááno,
šak najlepší sa vykrúca večír,nemvíš?
Tamcuj tamcuj, vykrúúúúcaj....

Letia Fero s Mišom do jednej nemenovanej rozvojovej krajiny. Mišo je silne nedoslýchavý. Medzi pasažierov príde letuška a hlási:
- Vážení cestujúci, onedlho budeme prelietať silnou búrkou. Pripútajte sa prosím.
- Čo hovorí? - pýta sa Mišo.
- Že ak sa nepripútaš, udrieš si riadne hlavu.
Po chvíli je tam letuška opäť:
- Vážení cestujúci, onedlho budeme pristávať. V súvislosti s našou cieľovou krajinou vás chcem upozorniť je jednu dôležitú skutočnosť. V tejto krajine je 80% obyvateľstva nakazených vírom HIV a ostatných 20% obyvateľstva má tuberkulózu.
- Čo hovorí? - pýta sa Mišo.
- Že máš kefovať iba tie, ktoré chrchlajú!!

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W.Bush
istú školu a vysvetluje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení
vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné.
Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať volby,
napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete
napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší
teroristicky útok v dejinách ludstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po
skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby
položili svoje otázky.
Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať volby,
napriek tomu že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete
napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší
teroristicky útok v dejinách ludstva? Prečo dnes zvonilo na
prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob?

ako tak idem na zachod, pred misou zbadam 500 korun. cely nateseny sa po ne zohybam a zrazu zistujem, ze si na ne zacinam zarabat.

No a? Aké to bolo?

nieco strasne! v zivote uz tvoju 500-ku nezodvihnem. :o))))))))

.)))))))))

V preplneném fotbalovém hledišti je mezi dvema chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si nekdo muze koupit lístek, a neprijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před ctrnácti dny pro manzelku, jenze ona
mezitím zemrela."
"Oh, prominte, je mi líto. Tak proc jste ale nevzal nekoho ze známých nebo z rodiny ?"
"Oni jsou všichni na pohřbu." ...

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Dara Rolins jebe z priateľa?
Slovenská speváčka a porotkyňa v Slovensko hľadá SuperStar Dara Rolins je už v siedmom mesiaci tehotenstva. Počas show sa hovorilo, že s priateľom prežívajú krízu a jej priateľ nemá o ešte nenarodené dieťa záujem. Tohtoročnú predčasnú dovolenku trávia každý sám...

"Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za
třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
- Dostal som tri päťky.
- A z čoho?
- Z ničoho nič!

V škole na sexuálnej výchove začne Jano nahlas premýšľať:
- To sú veci! To sú ale veci! Nikdy by som nepovedal, že baby hrajú v sexe
takú dôležitú úlohu.

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?"
"Neviem."
"A toto?"
"Neviem."
"A toto?"
"Takisto neviem."
"Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
"Skúste uhádnuť podľa vajec!"

....no hádam by stačilo

V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí. Najednou říká ta paní tomu pánovi: "Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let." "Neuhodnete." "Ale uhodnu!" "Jak to chcete dokázat?" "Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty. "Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá: "Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?" "Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát. "Děda natáhl kalhoty a povídá: "To je fantastické, jak jste to uhodla?" "Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Chlápek jde kolem hřbitova, kde je pohřeb, a řekne si, že se podívá, kdo umřel. Když přijde blíže, uvidí tři odklopene rakve. Zeptá se truchlícího, co stojí vedle, na co zemřeli. Ten mu odpoví, že na otravu houbami. Chlápek se podiví: To je divné, ten prostřední má díru mezi očima! Truchlící mu to vysvětlí: Ten ty houby nechtěl jíst.

Tie prvé tri som nepoznal, excelentné! Boduješ Vojto ...

Salas, zahranicna navsteva, baca miesa halusky, pyj zaboreny v žochtari.
Prekladatel na ziadost inostrancov tlmoci bacovi : "Nemate varechu"?
" Mam ",odpovie baca, "ale bryndza pochybela".

Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitýho hřiba. Manželka se policajta ptá:
"Tak co jsi našel?"
"Jen jednoho hřiba. Já jsem se ho ptal kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct."
"No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?"
"Upad na schodech ..."

Babka prodává na tržišti houby a vede s kupujícím řeč: „Říkáte, že je to muchomůrka zelená? To je zvláštní, já je prodávám už léta a ještě si nikdo nepřišel stěžovat!“.

Farář se ptá Pepíčka:
"Modlíte se před jídlem?"
A Pepíček:
"No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."

Hm, trefné mykovtipy...

Zena ma podvadza a velmi ma to trapi. Stale mi totiz nerastu parohy! Boze, co
ked mam malo vapnika...?!

tak tento je super!

Indiani pribehnu k nacelnikovi s 2-mi spravami, dobrou a zlou. Tak najprv tu zlu. Na nasom uzemi su cigani. A tu dobru? Chutia ako bizoni.

Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, já se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ji na kraj lesa. Pak na přilehlé louce prostřel plachtu ...
Žena se zděsila: "Co proboha chcete dělat??? Mám doma tři děti!!!"
Taxikář na to: "Já mám zas doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej!"

Karel s Petrem nasbírali houby a předkládají je usmažené Pepíkovi. Pepík chvíli jí a pak zbledne:
"Kluci, jsou ty houby fakt jedlé?"
"Jez a nezdržuj, stejně se do toho stanu tři nevejdeme."

Dedabobr si fantastickej jen ta dal

Otec sa prihovára práve narodenému synovi.Synu tak 9 mesiacov si bol dnu a chcel si von.Teraz budeš von a celý život budeš chce´t byť vnútri.CHA..

8-)))

Karel je poprve pozvan k rodicum sve pritelkyne na obed. Po jidle
jdou jeho pritelkyne a matka umyvat nadobi. Karel zustane sam s
otcem a psem Brokem, kterej lezi pod jeho zidli. Protoze jidlo bylo vydatne, Karel se neudrzi a opatrne, ale slysitelne si uprdne. "Broku!" zvola otec.
"Super" mysli si Karel , "on si mysli ze prdi ten pes". A tak pusti
dalsi. "Broku!" vola otec hlasiteji. Karel se citi byt jisty a
uvolni se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem. "Broku,jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!"

Tři žáci stojí za trest na chodbě. "Co jste provedli?" ptá se inspektor. První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna." Druhý: " Já, já také." "A co Ty?" "Já jsem Josef Houba."

V kupé ve vlaku:- Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat.- Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!

Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...

Vojtóóóó, Ty hovadóóóó :o)))

> ODVAHA 1. stupeň:
>>> Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
>>> dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: "Zametáš, alebo ešte niekam
>>> letíš?
>>>
>>> ODVAHA 2. stupeň
>>> Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli
>>> a nespí.
>>>
>>> Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to má znamenať?
>>> odpovieš: "Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.
>>>
>>> ODVAHA 3. stupeň:
>>> Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom
>>> a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš: "Tak a
>>> teraz si na rade Ty!
>>>
>>>

Taky hezký :o)))

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!"
Ale kolemjdoucí: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu."
Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: " v práci!"

Jak pravdivý...

Vodič zastaví stopárke a pýta sa: "Kam to bude?" Ona: "Radšej klasicky, mne sa análny sex nepáči!"

Nejaká divná, nie?

Párik v posteli. " Taká manželská výmena nie je až taká zlá, ale predsa by som rád vedel, čo robia naše manželky "

hej. to by sa tym slovnaftackym nemohlo stat. :o)

Janko, uz vo veku mokrych nocnych snov, vymakol v noci otca leziaceho na mamine a pohybujuceho sa hore-dolu. Na otazku syna, co robi,otec odpoveda: "jazdim na rusni". Ked mu uz dosla nafta a zostalo ticho, z Jankovej izby zaculi cudne zvuky. Nazreli,.. a Janko onanuje. A zvedavemu otcovi na otazku odpoveda:"dohanam Ta na rucnej drezine".

Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi skupinou
murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely,
kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a
začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju adoptovali
ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi
a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti. Dokonca dali
dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo. Na konci
prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na jej
meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. Budujeme
velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí poje*anci z Stavimportu nám dodajú
tehly"

Fenomenálna pointa!

Príde Janko zo školy s poznámkou v žiackej knižke. Mama sa z údivom opýta Janka za čo ju dostal. Janko jej odpovedá : Dnes nám pani učiteľka povedala, že kto je debil nach sa postaví ! Po chvíli som sa postavil a učiteľka sa ma pýtala, prečo som to urobil. Ja som jej odpovedal bolo mi ľúto pozerať ako už pol hodiny stojíte sama a tak som sa postavil aj ja aby ste neboli jediný debil v triede.

Život je ako rebrík do kurína - príliš krátky a celý zas**tý .

Řidič zastaví stopařce...ta se nesměle zeptá: Může se zde kouřit? No pokud se vám vleze hlava pod volant tak ano.

Jedou dva teplí hoši v autě a z vedlejší cesty je lehce nabourá jiný řidič. Přiběhne k nim a moc se jim omlouvá a nabízí každému 1000 Kč ať nevolají policii. Těm se to moc nelíbí a jeden z nich říká...Ríšo zavolej pilicii, že nás pán nabourál...
...Ale kluci já jsem trošku pil ...nikam nevolejte dám každému 5000 Kč.
Ríšánku zavolej policii, že nás pán naboural a má vypito.
...No tak kluci, nedávno jsem přišel o řidíčak, nechci mít další problémy...
Rišánku zavolej na policii, že nás pán naboural, pil alkohol a nemá řidičský průkaz...
...Viník nehody už neví jak dál...naštve se a říká... Vy dva buzeranti mi můžete políbit prdel !!!
Rišánku nikam nevolej...Pán začíná vyjednávat...

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u..u..užovka,tak je dávno pryč."
A ten druhý odpoví: "Ty..ty..ty se mi moc ne..nesměj. Ty než řekneš svý starý u..u..ukaž mi tu svou pi..pi..pi, tak máš plnou kuchyň slepic."

Niekde v severnej časti Atlantického oceánu.
Americká strana : Tu je americká lietadlová loď. Hrozí kolízia. Zmeňte prosím kurz.
Kanadská strana : To nejde. Vy zmeňte kurz.
Americká strana : Hovorí k vám kapitán americkej lietadlovej lode. Zmeňte kurz, lebo ponesiete následky.
Kanadská strana : Naozaj to nejde. Vy zmeňte kurz !
Americká strana : Na palube máme dve letky bojových lietadiel. Sprevádzajú nás dva torpédoborce. Prikazujem vám, aby ste Vy okamžite zmenili svoj kurz.
Kanadská strana : My sme maják. Očakávam Vašu odpoveď.

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
"Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!"

Jeden inzerát v Rudém Právu post ZSSR

Prodám vilu v Černobilu.Značka Září.

Rodinný sex.

Miluje sa brat so sestrou.Ona vraví:"Vieš to lepšie ako otec." on odpovedá:"Ja viem,aj mama mi to hovorila."

"Pane vrchní, ta káva smrdí jako hovno!" "Tak si ji zkuste chytit do druhé ruky."

Medveď, zajac a líška idú hrať karty a medveď hovorí: "A kto bude podvádzať, dostane po tej malej ryšavej papuli!"

Viete, čo je paradox?
> Že táto sk*rv*ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.

"Dedo nechceš si to so mnou rozdať?", osloví prostitútka dôchodcu. "Máš pravdu, nechcem. My dôchodcovia nemáme na rozdávanie."

Potkají se dva kamarádi: ˝Čau co teď děláš?˝ ˝No založil jsem KVARTETO˝ ˝A kolik vás je?˝ ˝Zatím tři˝ ˝A kdo?˝ ˝Já a brácha˝ ˝Ty máš bráchu?˝ ˝Ne proč.˝

Dals koňovi? Dal! A dals mu dost? Dal jsem mu dost! Ale nemusel jsi mu davat tolik! Vsak jsem mu tolik zase nedal! A nemusel jsi mu davat nic! Vsak jsem mu nic nedal! Stejne asi chcipne! Vsak aj chcipl!

Prochází se zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."
Ze stromu ho spatří veverka na stromě a volá na něj: "Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?" "Pojď dolů a řeknu ti to," odvětí zajíček. Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna!" Zajíček toho ale nedbá, dál si vykračuje a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp

Po púšti sa plazí Pinocio a nad ním krúžia ďatle :0)

..lepšie ako figy..

Velitel na vojne vysvetluje nováčikom:
Samopal sa skladá zo štyroch častí a to sú tieto 3,hlaveň a pažba...

:D:D:D

Riaditeľ stojí s papierom v ruke na chodbe pred skartovačkou, ide okolo mladý zamestnanec.
Riaditeľ mu hovorí :Prosím vás vedeli by ste mi pomôcť s týmto zariadením? sekretárka má totižto dovolenku.
Zamestnanec mu na to: Samozrejme..
vloží list do skartovačky tá urobí že vrrrrrrr...
Riaditeľ na to : prosím vás, mohli by ste mi s toho urobiť ešte tri kópie?

Děda jde o půlnoci na WC. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

..však si vravel, že vám chladnička nesvieti..

stane sa...

..u sousedky..

Vystrčí žobrák na ulici klobúk a osloví okoloidúcu moletnejšiu pani:
- " Už tri dni som nejedol..."
- " Mať tak vašu vôľu...." povzdychne si pani.

Co spravis, ked je..s babu a spadne jej hlava? Je..s hlava nehlava.

Mníšky v kláštore chodili do blízkeho lesoparku na huby a pri tom si spievali...prvý hríbik tralala,druhý hríbik tralala,tretí hríbik tralala. Záhradníkovi sa mnišky páčili tak ich sledoval potajomky. Raz ho nečakane prekvapili,tak sa schoval do kopy lístia a bol z toho celkom vzrušený. No a mníšky hľadali hríbiky a spievali... prvý hríbik tralala,druhý hríbik tralala,tretí,tretí,tretíííí hríbik ....tralala.

Kramár, no toto!!!

Policajt : Dežo, čo si robil 6.1.2008 od 20 - 22 hod.?
Dežo : Ja som ho nezabil !

"Je mi ľúto, nedá se nič robiť, tú nohu vám musíme amputovať." "Vďaka bohu, ja som si už myslel, že mi zakážete piť."

Do preplneného vlaku nastúpi mladík. Vojde do kupé, všetky miesta sú obsadené, ale na zemi má jedna babička položenú veľkú tašku. "Babička, mohol by som si sadnúť aspoň na tú vašu tašku?" "Kľudne, chlapče, ale hlavne daj pozor na vajcia." "Čo? Vy v tej taške máte vajcia?" "Nie, klince!"

Postřeh.
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.

Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Modlitba :Bože, obdaruj mě senilitou, abych zapomněl na lidi, který jsem stejně nikdy neměl rád, dej mi to štěstí narazit na ty, které rád mám, a dopřej mi zraku, abych je dokázal od sebe rozeznat.

Přijede manžel ze služební cesty o den dříve a slyší z koupelny hlas své ženy a nějakého chlapa. Řekne si vylezu na skříň v ložnici a počkám co se bude dít. Za chvíli přijdou z koupelny do ložnice manželka s milencem, vlezou si do postele a milenec pohladí ženu po hlavě a říká krásně jsme se vykoupinkovali....Pak ji pohladí na ňadrech, přivoní a říká tady jsme se taky pěkně vykoupinkovali.... Sáhne jí mezi nohy a říká ááá tady jsme se špatně vykoupinkovali. Žena mu říká podívej se na skříň a taky se posereš.

Matka varí v kuchyni a volá do detskej izby:" Móricko, nechceš vylízať misku?"
A z detskej sa ozve:" Hmm a ktorá to vlastne tento rok vyhrala?"

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to vlastne za
mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz to,
to je k...t!

pise tu niekto o mne?:D:D

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká
na okénko.Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuji se Marie, jedu za
vámi a ztrácíte náklad."Řidič zakroutí hlavou, padne zelená.
Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to
řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky
a když ho blondýna stáhne, tak řekne:
"Já jsem nějakej Karel,je zima,jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici

Sedí zajíček na louce, kouří, jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří! Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!

Povídá na honu jeden zajíc druhému: "Na toho myslivce vpravo si dávej pozor"! "Proč, to je tak dobrej střelec?" "Ne, ale minule mě pořádně poblil."

Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Protože jsem romantik."
"Tomu nerozumím."
"Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."

Leží dva zajíci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

„Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.“
„To já jsem viděl zajíce letět!“
„A taky měl na zádech batoh?“
„Ne, orla.“

"A tento poznáte?" Toto kolo bezpochyby vedie DEDABOBR. Zdá sa, Vojta, že táto téma Ti "sedla". Obetujem trochu času a skúsim, či vám vyľúdia úsmev na tvári aj tieto, napr. že minule som sa pohádal so ženou a potom prišla za mnou na kolenách. A čo ti povedala? Že aby som vyliezol spod tej postele.

Aké sú vybrané slová po cigánsky? No predsa dyk, dylino, dykeles...

Ako sa sťahujú dámske nohavičky? Po kolená rukou a potom, ako keď sa štartuje motorka.

Skáče päťročné dievčatko cez švihadlo. Príde k nemu chlap s nožom a pýta sa: chceš žiť? A ono na to: To akože s tebou, ty debil?

Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus? Já mu nesmiem volať do práce.

8-) Vojto, skvelé vtipy! Vďaka za pobavenie. Kde na to chodíš?

Na ulici padne človek na zem. Okolo ide kňaz, chytí muža za ruku a pýta sa ho: "Syn môj, veríš v Otca, Syna a Ducha svätého?" Chlapík prevráti oči a povie: "Ja sa na to vyseriem! Tak ja tu umieram a on mi dáva hádanky."

Ako vymýšľajú Číňania mená pre svoje deti? Zhodia plechovku zo schodov.

Cez svadobnú noc sa ozve zo spálne hlas ženícha: mamíííííí, Zuzana stále rozťahuje nohy a ja si nemám kde ľahnúť...!!!

Syn sa vracia domov a od dverí volá na otca: Otec, už som doma!Otec sedí pri počítači, ani nezdvihne hlavu od monitora a odvetí: Fajn. A kde si vlastne bol? Na vojne.

8-))) Zo života...

Čo spraví žirafa, keď jej napluješ do ksichtu? Odkopne ti rebrík.

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla
prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna.
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny
bychom si takové sviňárny dělat neměly! "

V rusku pri pokusoch na sergejovi sergejevičovi lekári zistili že ľudské oko a zadok sú navzájom spojené nervom očno r i t n ý m .
Keď menovaného pichli ihlou do zadku začal plakať, a keď ho s tou istou ihlou pichli do oka tak sa pos....l...

Skoro som sa po.... a aj slzy mi tečú. Som vari Serglej Serglejevič? :o)))

máš ihlu?....

...ot smjechúúúúúú... :o)))

mna rano vždy napadnú nejake ......y.. možno som niekoho rozveselil aspon dufam..

Mňa určite :o))

mno niekedy to trvá aj celý den pokial nestretnem chefa..

ja som veselá priebežne kedykoľvek cez deň,lebo stretám podriadených s kyslými ksichtami, lebo najlepšia radosť je škodoradosť -he he

tak že ty si nadriadená.....

Ja sa smejem skoro stále...na sebe...

Vladik, ja to poznám trochu ináč: Pán doktor, čo má spoločné riť s očami? Nič, prečo? No, ked si trhám kaštany, tak mi tečú slzy

Roška ahoj :o))))))))))))

ahoj,dlho sme sa nevideli

Ja som sa videl. A Ty?

Chýbala si mi.

poprosim odsifrovat. :o)))

nestíhala som sem chodiť,snáď sa polepším - možno v jari,ale zdravím všetkých,myslím na vás ahojte

Ahoj nadriadená!

Monológ: "Že mi spí so starou, to mi nevadí. Ale že jej ukázal, že to ide dvakrát za sebou, to ma vážne nasral."

Prepáč Igor...

v pohode, uz si znovu zvykla 1x za mesiac. :o)))

To jej veríš? :o)))))))))))))))))))))))))))))))

Celkom dobré vtipy, pridám taký detsky.
Hrajú sa na piesku Janko a Marienka, a teraz kto z nich je chlapček.
Strčí Marienka rúčku do nohavičiek Jankovi a hovorí - jejej, Janko je chlapček!!
Potom Janko strčí ruku do nohavičiek Marienke a hovorí - jejej Marienka je tiež
chlapček ! > Nie , kakám <

cital som aj povodne, to bolo lepsie. :o) ako vravi klasik, "zene bez zubov mozes doverovat." damy, prepacte mi. :o))))

lebo ja neverím ani vlastnej ri..,si chcel povedať,že?

aj tak sa dá

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Sedia 3 male deti v jasliach na nocnikoch a hovoria.
pojdeme do lesa?pojdeme , a nočniky si vezmeme?vezmeme.
a to tretie najstarsie hovory:do riti pojdeme ked chodit nevieme.

Viete prečo blchy nesvietia?Pretože romska osada by vyzerala ako New York.

pre nás "vysokých"
4 vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia sa vyberú na chatu žúrovať. V pondelok nič nevedia, a tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a že nemôžu prísť na skúšku. Profesor im skúšku odloží. A tak naučení prichádzajú na nový termín. Profesor usadí každého z nich do inej triedy a dá im písomku, kde sú 2 otázky. 1. je za 10 bodov: učivo z celého semestra a 2. otázka je za 90 bodov: ktoré koleso?

Na hodine angličtiny zadá učiteľ študentkám napísať 5 hier od Shakespeara. Po 20 minútach ide za dievkou v prvej lavici a ta ma na papieri napísané: 5, 10, 15,20 a 25 cm. Pýta sa o čo ako ide. Dievka vysvetľuje:
5 cm - Veľa kriku pre nič.
10 cm - Veselé panie z Windsoru.
15 cm - Ten sa mi páči.
20 cm - Skrotenie zlej ženy.
25 cm - Sen noci svätojánskej.
Učiteľ sa usmeje a hovorí: "Čo by to bolo 30 cm ?"
Dievka odpovie: "To sa pán učiteľ pletiete. To nie je Shakepeare, ale Neruda - Kam s nim !!!."

Lekára prosí pacient. "Pán doktor, zabite ma, ja to už nevydržím!" Lekár odpovedá: "Neraďte mi, ja viem čo mám robiť!"

"Dedo nechceš si so mnou trošku užiť?... hovorí dedovi prostitútka.
Dedo jej dáva hneď 500 korunáčku.
"Ale za čo!! Však ešte nič nebolo!!" volá ona.
" Za dôveru dievčička, za dôveru..."

nedá mi neprispiet...
Vraví muž svojej manželke-"Už 15 rokov sme spolu a este si mi taku dobru kavicku ako teraz neurobila..." Manželka-" Daj ju sem, to je moja!!!"

Totalitní vtip:
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá:
"Gusto, jak jste na tom s obilím?"
"Překročili jsme plán o 8 procent."
"Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?"
"Taky překročený plán."
"To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?"
"Joj, letos velká bída," přiznává Husák.
"Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."

Nápis na náhrobním kameni:
"Až tu budu v klidu spát
a ty půjdeš okolo.
zlom si svůj starý hnát.
žes přežilas mě,potvoro!

Hodina zemepisu v madarskej škole:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, co to je os?
- Os..., to je taký velký, páskovaný much!

Havária lietadla. Pošlú to vyšetrit dvoch policajtov. Prídu na miesto, obzerajú si trosky. Prvý sa ozve:
"No páni, myslím, že mu odpadla vrtula."
Druhý na to:
"Ale netrep, však toto je prúdové lietadlo."
A ten prvý to uzavrie:
"Potom je to jasné, vypli mu prúd."

Dámy prepáčia.

Aký rozdiel je medzi ženou a muchou...?

Muchy otravujú len v lete.

Aký je rozdiel medzi medvedom a mužom, pýta sa suseda susedky? Medved ťa žožerie na raz, a muž ˇma zožiera celý život.

Manžel hodnotí manželkin športový výkon: si rýchla a vytrvalá moja drahá.
Unavíš sa rýchlo a trvá ti to dlho.

Jeden k dnešným vysvedčeniam:

Nadáva žena mužovi:
"Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"
"No dobre, zavolaj ho!"
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
"Jožo, fajčíš?"
"Sem tam."
"Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou.
"Jožo, piješ?"
"Občas."
"Tak sa napi.",
povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
"Jožo a baby sa ti páčia?"
"Jasné."
"Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka Playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
"To je super, to si všetci tak fasa žijú?"
"Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári!"

Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho.

Turci kričia na Slovákov:

"Čo nestrieľate zbabelci!!!"

A z hradu sa ozve:

"Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"

Pride hluchý dedko k doktorovi: "Pan doktor, moja stará mi hovori, že na ňom mám ružu." Doktor mu povie nech ho ukáže. Po prehliadke hovori:" Vy tam dedo nemáte ružu, ale siflis. Ked dedko pride domov hovori: "Sprosta si , pán doktor mi povedal že tam nemám ružu, ale suchý list.

Stretnú sa dvaja.
"Vraj si sa nedávno oženil."
"Áno, pred troma mesiacmi."
"A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?"
"Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči."

- Čo robí váš manžel?
- Leží v nemocnici.
- A na čo sa sťažuje?
- Na nedostatok piva.

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

- Vždy som taká nervózná, keď odcestuješ, - vraví manželka svojmu mužovi, obchodnému cestujúcemu.
- Ale drahá, veď sa vrátim skôr, než si myslíš...
- Veď práve preto som nervózna.

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.
"A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete, posielam srdečný pozdrav."

Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?
...
Zbalí náradie a presunie lešenie na vedľajšiu budovu.

Zhovárajú sa dvaja chlapci:
"Aj vy sa pred obedom modlíte?"
"Nie, naša mama varí celkom dobre!"

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem a zas je dobre...

Dobrá séria... 8-)

Sex je pudová záležitosť.Buď to pude,alebo nepude...

Celosvetový olympijský výbor vás pozýva na 1. výročné zahájenie disciplíny v skoku do zadku. Prosím, prezentujte sa u svojho nadriadeného riadne namazaný induló...

Mal by som pre teba ponuku na super prácu. Je dobre platená a mal by si pod sebou 150 ľudí. Sekal by si trávnik na cintoríne. ...

Otázka: Je dobré s manželkou prehodiť zopár slov po milovaní? Odpoveď: Odporúča sa to. Veď na čo už máme tie mobilné telefóny....

Poslednym prieskumom spolocnosti durex bolo zistene ze dospely clovek ma sex priemerne 3x do tyzdna.Rad by som vedel kto to robi za mna.

Pán farár mešká na omšu ,tak sa ponáhľa cez les do kostola.Za 1. kríkom sa potkne a vidí "ONA A ON" Prežehná sa a ide ďalej.Za 2. kríkom sa zas potkne a vidí "ONA A ONA" Za 3.kríkon..."ON A ON" Sodoma Gomora , myslí si.Príde do kostola a všetko porozpráva kostolníkovi .Ten hovorí: Keby ste prišiel skôr tak uvidíte "JA A JA"...

Kedy videl cigánsky pes naposledy kosť? Vtedy keď mal otvorenú zlomeninu!!!

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!" - "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká barmanovi: "No nic moc, kolik platím?" - "Dvě stovky!" - "Húááá!"

Odešel jsem v hospůdce od nedopitého piva na WC a aby mě ho nějaký somrák nevypil,tak jsem k němu dal lístek s nápisem:"Já jsem do toho piva naplivnul!" Když jsem se vrátil,bylo tam připsáno:"Já také!"

Róm si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to "Hliníková, vrátíme se ?"

Príde romka /ciganskeho povodu/domov a po spočitaní detí dvanastý,najmenší Dežko,chýba.
- A kde je Dežko detí?
- Ta v chladničke,mamo.
- A nebude mu tam zima?
- Ne,mamo.My sme za ním zavreli dvierka.

Stretnú sa dvaja kámoši, tvoja žena mala narodeniny, čo si jej kúpil, má rada spoločenské šaty , tak som jej kúpil vešiak n a š a t y, a čo dáš ty tvojej? Moja má rada hnedé doplnky, tak som jej kúpil h...o.

nie je to zrovna vtip, ale pobavilo. takto vyzera profesional - http://www.flickr.com/photos/rodinis/221... :o)))

"V tomhle posuzování mi přijde být nejpodstatnější to, jakou to ouško mělo barvu. Pokud bylo oranžové, tak by to mohlo být ouško zaječí a pokud bylo hnědé, tak by to mohlo být ouško citrónovožluté. Teda to se pletu - zpět. Pokud bylo citrónovožluté, tak by to mohlo být ouško citrónovožluté a pokud bylo dohněda, tak by to mělo být ouško hnědé."

Fredegar3

Dvaja vychodniari idú z týždňovky a jeden kúpil do vlaku fľašu borovičky.Vo vlaku:1:vypijme si.2:nie,lebo žena sa so mnou nebude celý vikend zhovárať.1:tak budeš hádať v ktorej ruke mam korunu,keď uhádneš tak pijeme a dal ruky za chrbat.2:korunu máš v pravej ruke.1:pomaly,neponahľaj sa ,rozmysli si to!

Cigán číta cigánovi nápis na tabuli"CIGANI ZA 50-BEZ GUMY , BIELY ZA 700-S GUMOU." To sa mi páči ,žiadny rasizmus!hovori jeden druhému.A čo píše tam dole? "BUNGEE JUMPING"

Viete čo znamena PF.????
1.pevný flek
2.plna fusekľa peňazi
3.pevný ftak

Ze života...
Manželka se ptá muže: "Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi.

Muž přijde do obchodu a ptá se: "Máte žehličky?"
Prodavač: "Ano máme, a pro koho bude?"
"Pro tchýni," odpoví chlapík.
Prodavač na to: "Zajisté, a chcete rovnou přestřihnout nulák?

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ji na kraj lesa. Pak na přilehlé louce prostřel plachtu ...
Žena se zděsila: "Co proboha chcete dělat??? Mám doma tři děti!!!"
Taxikář na to: "Já mám zas doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej!

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sebere poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!!!"

Stretnú sa 2 policajti na chodbe.1 číta knihu a 2. sa ho pýta:"Akú to máš knihu?"
1. odpovie : " O logike."
2: "Tak mi to prosím ,vysvetli."
1: "Máš doma akvárium?"
2: "Mám."
1. "Keď máš akvárium,tak v ňom máš aj vodu.Je to logické?"
2. "Je"
1. "Ked máš v akváriu vodu,tak v nej máš aj rybičky.Je to logické?"
2. "Je"
1. "Keď máš v akváriu rybičky,to znamená,že ich máš rád?Je to logické?"
2. "Je"
1. "Keď máš rád rybičky,to znamená,že máš rád ľudí?Je to logické?"
2. "Je"
1. "Keď máš rád ľudí,to znamená,že máš rád aj ženy?Je to logické?"
2. "Je"
1. "Keď máš rád ženy,to znamená,že nie si "buzerant"?Je to logické?"
2. "Je"
1: "Vidíš,toto je logika."
2. "Požičaj mi prosím túto knihu"
2. policajt kráča s knihou po chodbe.Číta ju a stretne ho náčelník.
Náčelník sa ho spýta: "Akú to máte knihu?"
2. odpovedá:"O logike."
Náčelník ho požiada,aby mu to bližšie vysvetlil.
2. policajt sa ho spýta:"Máte doma akvárium?"
Náčelník odpovedá: "Nie"
2. policajt hovorí:"Ja som si hneď myslel,že ste "buzerant"...

Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?

Opítý muž sa vracia z flámu.Zaklope na dvere domu.Otvorí mu chlap v trenírkach a spýta sa ho:"Čo tu chcete".
"Jja tu bývam."
Domáci odpovedá:"Tu nebývate.Zmýlili ste si dom."
Flámista sa poobzerá a odíde.O hodinu sa všetko zopakuje.Podgurážený chlap znovu odchádza.Po ďaľšej hodine znovu stojí pred tým istým domom a zvonííí.
Domácí jemne vytočený hovorí:"Už dva krát som Vám hovoril,že tu nebývate!"
Flámista odpovedá:"AAAle hhlavne,žže Vy bývate všade!"

Výborný arabský vtip:

نفيذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مك بن

راشد ال > مكتوم نائب رئيس رئيس

مجلس الوزرا حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق > اول سمو الشيخ محمد # راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ، شرعت > دائرة الطيران المدني # ببيفي الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من > نوعه في العالم # يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ > محمد بن راشدال # مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا > المشروع العملاق # واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن > سعيد ال مكتوم # ئيسائرة # الطيران المدني بدبي الاع > لطير ان الامارات ، من فريق عمل المشروع # على شرح تفصيلي حول حجم > ومساحة ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم # مدنا عالمي #

P.S. Nezabudnite, že se to číta sprava doľava. Inak by to nedávalo zmysel !!!

ja som si ho dal preložiť a je fakt dobrý hlavne o tom koňovi

Trošku šteklivý, ale výborný

a týmto ma dnes prebrala KWETKA:
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu
cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si
vypijeme kávu, po..b.....e letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá bola
vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a Záhorák jej
vraví: Co tak lecíš Ty ku..o, šak povídali, že najprv vypijú kávu.

Dohaduje sa Nemec, Američan a Slovák, kto ma tažší jazyk. Nemec hovori: - My máme tažku reč - pišeme ”nein”, čitame ”najn”. Američan hovori : - To je nič, my píšeme ”New York” a čitame ”Njú Jork”... A Slovák hovori : - Ha chlapi, to je nič, my pišeme ”Bratislava 5” a čitame ”Petržalka” .

Tak vidíš sama,keď tvrdíme svetu,že máme najťažší jazyk na svete,nikto nám neverí.Tvoj príklad presvedčí aj najzaťatejších lingvistov.

+ Jarovce, Rusovce, Čunovo

http://en.wikipedia.org/wiki/Bratislava_...

dík Janík za doplnenie

> >>>>> >>>> >> ODVAHA 1. stupeň:
> >>>> >>>> >> Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena
> >>>> >>>> >> stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:
> >>>> >>>> >> Zametáš, alebo ešte niekam letíš?
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >> ODVAHA 2. stupeň
> >>>> >>>> >> Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka
> >>>> >>>> >> leží vposteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
> >>>> >>>> >> Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš:
> >>>> >>>> >> Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >> ODVAHA 3. stupeň:
> >>>> >>>> >> Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym
> >>>> >>>> >> parfémom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a
> >>>> >>>> >> povieš: Tak a teraz si na rade Ty!
> >>>> >>>> >>
> >>>> >>>> >> ODVAHA 4. stupeň
> >>>> >>>> >> Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a
> >>>> >>>> >> pošepkáš manželke:
> >>>> >>>> >> Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra !

-Pane, hovoria o vás, že ste strašný flegmatik.
-Mne je to jedno.

Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy liečite tiež?

Pribehne 12-ročná rúča dievka za bačom na salaši a kričí: Pomoc som ranená, krvácam, pomóc!!! Bača sa pýta: "A kde dievka moja?" Tu! (ukazuje - odhŕňa sukničku). Bača vo veľkých rozpakoch hovorí: "Namôj dušu ... dievka ..., veď, ....., ty si si ... gule od-drapila!"

Po ulici ide veľký černoch a na pleci nesie krásneho bieleho papagája.Ľudia sa po dvojici pozerajú a zrazu sa niekto spýta:,,Kde si to zohnal?" Papagáj na to : ,,V Afrike, vieš koľko tam toho pobehuje?" :D))))))

-“Pomóóóc! Okamžite prídite! Moja žena zošalela!” - telefonuje Pali na pohotovosť.
- “Podľa čoho tak usudzujete?”
- “Máme plnú obývačku malých bielych myší a ona ich nevidí...”

Výpravca kričí: "Nebehajte mi tam po trati!"
Odpoveď: "Mi nie sme potrati, mi sme policajti!"

Príslovie: Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva! -
Horár je ...t, puf - puf.

Dvaja policajti...
Prvý: "Niekto klope, idem otvoriť."
Druhý: "Ja som klopal. Ja idem otvoriť!"

Tri netopiere visia z konára. Zrazu sa jeden preklopí hlavou hore.
Prvý: "Čo sa mu stalo?"
Druhý: "Asi odpadol."

Príde lev za slonom a pýta sa ho : "Slon vieš, kto je kráľom zvierat?" Slon sa otočí, schytí leva chobotom a poriadne ho oplieska o zem. Lev sa ledva pozviecha a zavrčí: "Sa nemusíš hneď nasrať, keď nepoznáš správnu odpoveď!"

Príde Ivan Ivanovič do obchodu a pýta si:
- Odnu butylku vodky.
- 20 rublej. - pýta od neho predavač.
- Kakže? - čuduje sa Ivan - Včera eto bylo toľko 10 rublej.
- Dá! No sevodňa nada 10 rublej na vodku a 10 rublej na perestrojku.
- Charašo! Perestrojka charošaja! - uspokojí sa Ivan a zaplatí.
Príde o týždeň Ivan do obchodu a pýta si:
- Odnu butylku vodky.
- 10 rublej. - pýta od neho predavač.
- Kakže? - čuduje sa Ivan - Perestrojka nebudet?
- Perestrojka budet! - objasní predavač - No vodky v magazine uže net!! Davaj 10 rublej!

Hubári mali prednášku o význame dobrého rodinného zázemia pre možnosť pravidelne chodiť na hubačku.
- Je na pováženie, - hovorí prednášajúci - že podľa sociologických výskumov, najčastejšie mimomanželský sex majú herci, na druhom mieste sú vojaci z povolania a na treťom mieste hubári.
- Ale ja som svoju manželku nikdy nepodviedol?! - poznamená k tomu mladý Jano.
- Drž hubu, ty blbec, kvôli tebe sme na treťom mieste! - ozve sa na to ktosi zo sály.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Hovori maly usny maz:

Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst.

Hovori maly zubny kaz:

Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!

Hovori mala posvova plesen:

Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!

Hej, toho blbca poznam tiez! vybuchne maly zubny kaz

heh :o)

Chlap pride za lekarom s tym ze mu zmodreli varlata. Lekar sa mu na ne pozrie, predpise tablety a hovori: "Toto budete uzivat 2 tyzdne, potom sa pridete ukazat." Chlap pride po 2 tyzdnoch, varlata mal stale modre. Lekar hovori: "Vyzera to ze budeme musiet amputovat". Chlapik sa zdesene pyta: "Obe?" Lekar mu odpoveda: "Bohuzial" . Po zakroku ide chlap domov, ale co lekar necakal, chlap je tam na druhy den znova s tym, ze tentoraz mu zmodrel ftak. Lekar chce nieco povedat ale zjavne tazko hlada slova. Chlap si to zle vysvetli a snazi sa lekarovi vyjst v ustrety: "Ja viem, tie iste priznaky, skusim najprv tie vase tablety a ked nepomozu, co sa da robit, podrobim sa aj tomu najstrasnejsiemu co moze chlapa stretnut." Lekar vravi: "Po minulej amputacii som sa o vasej diagnoze rozpraval s primarom. Povedal, ze druhykrat postaci prestat nosit modre
rifle co pustaju farbu."

Potom, ako sa dostal k moci Leonid Brežnev, si robí inšpekciu krajiny a zavítal aj na Sibír. Počasie pod psa, snehová búrka, -40°C a vidí ako jeden mužík blúdi krajinou len v jednej topánke. Leonid dá zastaviť limuzínu a pýta sa nešťastníka: "Nu što ty poterjal botinku?" Mužík nevediac že sa rozpráva s novou hlavou štátu odvetí:"Net, ja jejo našol."

Přijde šestiletá holčička k holiči a žvýka žvýkačku. Před tím, než jí holič začne stříhat, upozorňuje ji: "Vyndej si tu žvejkačku z pusy." Holčička žvýká dál a když je dopola ostříhaná, vypadne jí žvejka z pusy na zem mezi vlasy. Holič jí říká: "Vidíš, co jsem ti řek. Teď jí máš chlupatou, viď?" Holčička se na nej divně kouká a říká: "Ale pane holíč, kde jste to slyšel - v šesti letech a chlupatou? To by byla anomálie."

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosím tě, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt
nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."> Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.> S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila.
Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko,
že jsem hned usnula. No pak jsem se probudila hajnému ve
vousech a zase jel na motorce!

..hehe, fakt dobré..

Na rannej vizite hovorí primár pacientovi:"Mám pre vás jednu zlú a jednu dobrú správu.Najprv zlá-včera sme vám amputovali nesprávnu nohu!Teraz dobrá-zistili sme,
že tú druhú vám môžeme predsa zachrániť!"

po havárii a operácii, prebudenému pacientovi lekár vraví: " Mám zlú aj dobrú správu. Zlá je tá, že sme vám museli amputovať jednu nohu. Dobrá je tá, že sme našli kupca na tú prebytočnú adidasku.

Jeden, dnes už nereálny, ale vraj skutočný príbeh z Východu:
Mladomanželia po svatbe poprvý-krát v bohumilej činnosti. Keďže mladému to nejak nejde, ženuška sa horlivo snaží pomáhať. Zrazu mladý prestane a povie:
"Nerušaj še, bo še mylim".

Sťažuje sa novomanžel Mišo kamarátovi Jožovi:
- Tá moja žena ma k sebe do postele pustí najviac raz za týždeň...
- No, to si na tom ešte dobre! - chlácholí ho Jožo - Poznám niekoľko chlapcov, ktorých tá tvoja potvora pustí k sebe do postele len raz za mesiac.

Lekár sedí na stolicke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich
pacientiek. Rozmýšla, co sa práve stalo a trápia ho výcitky svedomia.
Oh, boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu,
stratil som moju celkovu etiku povolania! Pocas toho co sa sam fackuje
za svoj skutok, sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu
povedal:
Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych
lekarov existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny
hlupak,naozaj si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to
celkom normalna vec.
Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:
Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!!
Kratko na to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom
ramene, priblizi sa k jeho uchu a povedal mu:
Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!!
Zverolekar, ty idiot!!!

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca."

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Anča doma otvorí chladničku a niečo tam hľadá. Vidí to jej muž Fero, zdvihne Anči sukňu a šup jej ho tam.
Anča na to:
- Fero, ty si už taký sprostý, ako tí chlapi v robote.

Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
- Keď už nevládze ústami ...
-------------------- ---------
Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?
- Uši. Počúvajú, či niekto nejde.
-------------------- ---------
Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?
- Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred

Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.
Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:
"Anča a kefovať vieš?"
"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!"

"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!"
"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"

Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
>> > Ako umrela tvoja svokra?
>> > Otrávila sa hubami.
>> > A ako to, ze má rozbité zuby?
>> > Bránila sa potvora.

Policajt dostane poprvé v živote baterku.
>> >Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
>> >Šéf se ho ptá co se stalo.
>> >"Mám problém, když baterku zapnu,
>> >světlo je tam, ale kdyz ji vypnu,kam to světlo zmizne?
>> >Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
>> >Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
>> >Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
>> >Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
>> >Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
>> >Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval
>> >závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.
>> >Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
>> >Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
>> >A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!

Prasa ma orgazmus 30 minut! (V mojom buducom zivote chcem byt prasa!)

Svab prezije bez hlavy 9 dni, az potom umrie od hladu. (Hrozne.) (Stale
myslim na to prasa.)

Buchanim si hlavy o stenu spalite 150 kalorii za hodinu. (Doma to
neskusajte, lepsie v praci.)

Blcha preskoci 350x dlzku svojho tela. To je ako keby clovek preskocil
dlzku fotbaloveho ihriska. (30 minut... stastne to prasa! Viete si to
predstavit?)

Sumec ma 27,000 chutovych poharikov. (Co moze byt take chutne na dne jazera?
)

Niektore levy sa paria az 50x denne. (Aj tak by som chcel byt
prasatom v
buducom zivote... kvalita pred kvantitou

Motyle ochutnavaju svojimi nohami. (Nieco, co som vzdy potreboval
vediet.)

Najsilnejsim svalom je jazyk. (Hmmmmmm......)

Macaci moc ziari pod ciernym svetlom. (Zaujimalo by ma, kto to
zistoval?)

Pstrosie oko je vacsie ako jeho mozog. (Poznam aj par takych ludi .)

Morske hviezdice nemaju mozog. (Aj takych ludi poznam!)

Ludia a delfiny su jedine druhy, ktore maju sex kvoli rozkosi. (A co to
prasa??)

# Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v # Obývačke,
pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za # ním a hovorí:
-Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani # neprídeš rozlúčiť! Muž
sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre.
# Vojde do izby, naleje do oboch a vraví: -Ta co mamo, dame kapurkovu?

Jožo, ožratý ako doga, ide nočnou ulicou. Nakoľko pri tom aj hlasno spieva, zastaví ho policajt:
- Kam sa tak veselo poberáte, pane?
- Idem na prednášku o škodlivosti fajčenia a alkoholu. - odvetí Jožo.
- Teraz rán o tretej?
- Áno.
- A kto vám bude teraz prednášať?
- Moja žena so svokrou!

Viete prečo sa ženy vydávajú v bielom???? Lebo všetky kuchynské spotrebiče sú biele!!

hold, takto si zenu nenajdes:D

ved ja ani nehladám

MÚDRO!!!MÚDRO!!!
LEN, BEZ ŽENY,MôžE BYť čLOVEK BLAžENý.....

Brutálne intelektuálny ...

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes žmúri.
Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku. Newton vezme palicu, do
hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.
Nijako sa neschováva. Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
"Raz, dva, tri ... Newton!"
Newton kľudne na to:
"Tak to teda veľké hovno, kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový je
predsa Pascal!"

Viete prečo nikto nemože v "MILIONÁROVI" vyhrať ´prvú cenu 5 milionov?

Lebo posledná otázka znie:Odpovedzte kde sa nachádza Bin Ladin.

Príde muž ráno o 3.hodine opitý.Manželka na to:,,Teraz sa chodí domov?"On na to:,,Ja som neprišiel domov,prišiel som si len pre gitaru."

.
Rýchlokurz slovenského jazyka

analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
angličák - anglický príbuzný Matúša Čáka
bylinkár - americký prezident vo voze
čipera - obdobie rozvoja počítačov
defilé - otázka západoslováka, kto mu zjedol obed
definovať - zbavovať sa fínov
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
domino - zastavenie bytovej výstavby
do volieb - požiadanie ženy o milostný akt
drbol - doktor, ktorému odňali titul
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
jalovec - upozornenie na to, že som poľovník
klarinet - oznam rusa o strate manželky Kláry
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
mamut - zistenie chlapca, že sa odlišuje od dievčat
matrika - po záhorácky "mať hovorí"
naničhodník - zlý vrhač oštepov
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
papirus - summit Jeľcina a Jána Pavla II
philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
pieta - obvinenie ženy z alkoholizmu
piškót - kríženec Piška so škótom
polovačky - vrecká polovičnej veľkosti
popluhár - pravoslávny kňaz nehovoriaci pravdu
poprad - dlhý rad kňazov pravoslávnej cirkvi
semester - navigácia Estery na určité miesto
silikóza - údový názov pre vystužený prsník
snehurka - zmrazená jaternica
snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
štipendista - zubár ktorý rád štípe pacientov
termofór - vtip o homosexuálovi
turnaj - skratka pre najlepšieho tura
vendatý - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
viking - vykopnutý inžinier
virgule - povel obsluhe vírivky v kúpeľoch

V tatranskej doline sa poľskí turisti prihovárajú slovenským horolezcom:
- Do scany, do scany?
- Nie, to sme len takí spotení...

dodatok k rychlokurzu slovenskeho jazyka:

debil - zvedavy zahorak sa pyta "kde bol"

rusofil z Bánova:

Ot kúda Ty idioš.
Ja idiot ze Kesy.

.)))))))))))))))

Sudán- priznanie Moraváka k dánskemu pôvodu Pridám aj ja jeden-Blondínka spadla do kanála , lebo na nˇom nebol poklop.Horko- ťažko sa vyštverá hore a pomyslí si: Mám to ja ale šťastie. Keby tu bol poklop,ako by som sa ja dostala hore.

Brloh medveďov. Otec medveď číta noviny, mama medvedica varí večeru a
synček medvedík sa hrá. Tu príde synček k otcovi a prosí:
- Ocko, ukáž mi bábkové divadielko...
- Nevidíš, že čítam?!
- Ocko, prosím ťa, ukáž...
- N, dobre!
Otec medveď ide k posteli, vytiahne spod nej dve ľudské lebky,
navlečie si ich na laby a hovorí dvomi rôznymi hlasmi:
- Počuj, Fero, nebudú v tamtej diere medvede?
- Čo ti šibe, ty debil?! V našom lese? ... a medvede?! Ani náhodou!

Nočná služba v nemocnici. Službukonajúci lekár sa zhovára so
službukonajúcou sestričkou:
- Pobozkajte ma!
- Ja nemôžem pán doktor!
- Ale, veď ma len pobozkajte!
- Ja nemôžem pán doktor!
- No tak, veď nerobte drahoty a pobozkajte ma!
- Ja nemôžem pán doktor! Aj tak som už cela nesvoja, keď tu ležím
takáto nahá s roztiahnutými nohami pod vami...

-Kedy má byť slušné dievča večer v posteli?
-No predsa aspoň o osmej,aby o desiatej už bolo doma.

Na lekárskej pohotovostí:
-Aké mate ťažkostí?
-Pán doktor,mne je štrašne prestrašne zle!
-No a čo? Komu je v dnešnej dobe dobre

Stretnú sa dvaja hubári v lese a jeden z nich sa pýta:
-Prosím vás neviete koľko je hodín?
Druhý sa vážne pozrie na hodinky a odpovie:
-Viem.
A ten mu na to:
-Ďakujem úctivo.

Stretnú sa dvaja. Prvý sa pýta:
- Ako tráviš voľný čas?
- Chodím do lesa na huby. - odvetí druhý.
- To musí byť nuda, tak sa prihlás k nám do spevokolu. Hráme tam karty, popíjame, zabávame sa s babami...
- A kedy spievate?
- Keď sa vraciame domov.

Policajtka, ktorá riadi križovatku volá na operačné:
"Pošlite niekoho, nech ma ihneď vystrieda, lebo som dostala menzes !"
Službukonajúci je sľúbi, že niekoho zoženie.
O hodinu jej volá naspäť:
"Nemôžem ti nikoho poslať, lebo všetci sa išli od radosti ožrať!"

blondínka príde do servisu:
dobrý deň potrebujem vymeniť dlhšiu mierku na olej, lebo táto mi už doň nedosiahne...

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a
na
chodbe stojí
jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje
sa na
manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja
viem, že ty
nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba
nahnevaná, mne je to
jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa.
Pod
pekne dnu,
uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát,
sako a
vidí, že
na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo
tí len
nevymyslia! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj
žiarlila,
že ty máš v robote
nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No
poď,
povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má
celý chrbát
doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a
povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti
preháňajú, Igorko.
Hodili ťa
s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa
doškriabala pri
tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká
ženská. Ale ja
im
nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme
dole aj
slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že
má na
vtáku stopy
po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá.
Keď už to
trvá istú
chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v pi.i!

Z archívu našich príspevkov:

V jednej izbe býval otec s maminou a traja synovia s manželkami. Cez deň bolo fajn, problém nastal večer po zhasnutí. V každom kúte spal jeden párik. A ako to normálne v živote chodí, po zhasnutí sa začali diať neuveriteľné veci. Otec, hlava rodiny nakoniec rozhodol. Chlapci, takto to ďalej nepôjde, musíme v tom urobiť poriadok. Ak bude mať niekto chuť, zakričí: na kone! O desiatej zakričal najstarší syn a po skončení ,,jazdenia" všetci zaľahli a bol kľud. O jedenástej zavelil stredný syn a všetko sa zopakovalo. Keď o dvanástej zakričal najmladší:na kone!! Otec sa ozval a povedal: chlapci moji, jazdite koľko chcete, ale ja sa už len hrivy chytím....

Sedí bača na lúke, keď ku nemu príde turista.
Pýta sa: " Čože bača, čo tak tuho rozmýšľate?"
Bača: " Áále, rozmýšľam, či mám tuto, za nechtami hovno, alebo hlinu..."
Turista mu zoberie prst, olíže, a hovorí: " Fúúj, bača, však to
je hovno"
Bača na to: " Aj som si myslel... Kde by sa mi v riti vzala hlina..."

Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčence, čože vy tu tak stojíte?" Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, ze počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
"Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá."
Babka hovorí:
"Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem..."

Pán farár posiela svojho nového pomocníka cigáňa do spovednej miestnosti pre papuče.
Cigáň vojde do miestnosti a tam dve mladé mníšky.
Cigáň hovorí -pán farár odkazuje , že vás mám obidve "prekvapiť" -
a mníšky -to nie je pravda, pán farár by to určite nepovedali-
cigáň -ako že nie aha- zakričí na celý kostol -Pán farár jednu, alebo obe?-
a farár na to -koľkokrát ti to mám ešte povedať, že obe .....

Hustá hmla,predbiehať sa nedá a tak ide hubár autom za červeným svetlom až do okamžiku keď auto pred ním zastaví.
-Čo ste sa zbláznili v takej hmle zastavovať!
-Ja som sa nezbláznil,ja som už vo svojej garáži.

no toto je tusim nehynuca diskusia..

Áno... pridávam 341. príspevok.

Janko, kecáš! Iba 321!!!!

Ćo tak vyhodnotiť vtip mesiaca?

Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
"Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo
vzal a teraz to ľutuje ?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v
kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole zobral manželku,
teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ju má vrátiť, aby mu bolo
odpustené ?!

hezky...

AUGUST 68 telefonát medzi ČSSR a ZSSR
ČSSR "Urodilo sa nám nadbytok zemiakov."
ZSSR "Pošlite do Moskvy aspoň 4 vagóny."
ČSSR "Urodilo sa nám nadbytok repy."
ZSSR "Pošlite do Moskvy aspoň 3 vagóny"
ČSSR "Lesníci hlásia nedostatok hríbov."
ZSSR "Nevadí, hneď zajtra posielame 10 000 kozákov s rodinami."

konecne pravda o oslobodeni

vyberala som ho ako "hubárska tématika"...inak mi to bolo jedno

Kedy sa ľudia v Československu presvedčili,že zem je guľatá a že sa točí?
V auguste 1968,keď predtým sa s.alo na západ a ho.no prišlo z východu

Ako rýchlo sa ten svet mení: Teraz sa se..ie na Východ a h....prichádza od Západu.

-Suseda,dobré sa vaša dcéra vydala dobre...
-A ako že možete vedieť,keď ženícha vobec nepoznate!
-Ako že možem vedieť ako...však som ho včera videla čurať pri našom plote

Fera uštipne do ruky had ... Fero panikári . Jeho brat Juro mu tú ruku začne obvävať šatkou . Vtom Juro vytiahne z kapsy revolver ; namieri do vzduchu a vystrelí . Fero celý vystrašený : " Tristo hrmených ! Čo to dopekla robíš?!"

Juro : " ... no pri uštipnutí hadom treba ranu najskôr obviazať a potom vypáliť ranu ... "

Zasmial som sa. Nie z vtipu, ale ako si to poplietol.

ee nedpolietol len som ho asi zle pocul a trosku mozno aj zabudol . inac zapocul som ho ked som nakupoval a straznik sa bavil s jednym panom ...

waaaaaaa vymazte to niekto ja sa hambim ale neviem kde som to doplietol

Nepíše sa "hambím" ale hanbím. Ale u teba mi to nevadí, lebo si deviatak na ZDŠ a nie Ing. Za domácu úlohu si ten vtip pár krát po sebe prečítaj a keď na to neprídeš, tak to nemá ďalej cenu.

Fera uštipne do ruky had ... Fero panikári /* Pokial myslite toto , tak to by malo byt ok - Fera uštipne had -> Fero panikári ... mozno blba gramatika - zle napisane zlucovacie suvetie ...

... ak nie tak stále nechápem , len by som uvital menej utocne reakcie . aj ja by som pri dokladnejsom hladani na tychto forach iste nasiel dost zaujimavych "pravopisnych novinek" - moznoze aj pri prispevkoch spomenutych inzinierov . každý sa môže seknúť a ja osobne sa pri voľnom písaní na compe sekávamm dosť . btw boli ste na zsbeethovenova.edupage.org ??

Hmm ... Nepíše sa "pár krát" ale párkrát . Ale ako som napísal - každý sa môže seknúť
neberte to osobne ;(

Neviem prečo by som to mal brať osobne, keď máš pravdu.

chudak chlapec,dufam ze ho necaka podobny osud ako mna,tiez mi asi 3 roky trvalo, ze som sa nemohol zasmiat na vtipe,bo som ho nechapal - ale potom to stalo za to - najprv ked som ho pochopil,potom na vlastnej blbosti a nakoniec na udivenych tvarach mojich priatelov,ked som sa znicoho nic zacal rehotat

Jeden v blízkej budúcnosti aktuálny:

Maďar v Tatrách stojac oproti hore zreve "lófá**". Z hory sa mu ozve "lófá**". Zreve hlasnejšie "lóófáá**". Z hory sa mu ozve "lóófáá**". Zreve ešte hlasnejšie "lóóóóóófááááá**". Zrazu sa strhne lavína a Maďar prestrašene skríkne "segítség". A z hory sa mu ozve "lóóóóóófááááá**".

Ló viem čo je, ale dalej nemirtem.

Skús sa spýtať Olivera. Viem ešte jeden, ale ten je neslušný.

Cigáň koľko? Päť. A čoho päť? A čoho koľko?

Arana ide po ulici a vidi nieco na chodniku. Podide k tomu a vravi:"Vyzera to ako hovno." Vezme to na prst,ovonia a vravi:"Smrdi to ako hovno."Ochutna to a vravi:"Chuti to ako hovno."Fuj, este ze som do toho nestupila!"

Mám ísť zarábať peniaze? Načo, vyberiem z bankomatu.

Moja dcéra, keď bola ešte drobec, často utrúsila poznámku: "Mami, kedy pôjdeme do banky kúpiť peňiažky?"

Ahoj Zuzka,tie dve budú nejako prepojené?Tá moja v útlom detstve,keď niečo chcela a ja som sa vyhováral,že nemám peniaze,sa ma tiež s údivom opýtala,prečo
si ich nejdem kúpiť do banky.Ako všetcia Býci jej najmilšími kvetinami sú 100 E
bankovky.

V škôlke. Včera si môj ocko dal sušiť prezervatív na radiator. Anička sa pýta: A čo je to radiator?

Dvaja susedia sa rozprávajú na dedine.,,Jano,prečo vlastne to svoje prasa voláš Stalin?,,To vieš,vlani som ho volal Piťo a potom mi prišlo ľúto ho zabiť.,,

východniarske zdôvodnenie,/> prečo je kríza ...To za šicko možu tote posrate osmičky,/> každych dvacec roky,/>
jak je na koncu roka osmička,/> ta še šicko do.ebe.
V osemnástym perša vojna,/> v tricatymosmym druhá vojna,/> v
štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch,/>
v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych
komunistoch,/> v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci
dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali
kapitalisci navzajom.

Nove reklamne T-Mobile songy...]

aj takto sa prejavuje ludova tvorivost...

Viáááánoce šalala, celé sviatky budem ožralá
- mne nekúpi nikto nové fáro (FARO!)
- tehotná som asi s taxikárom (čo?)
- vtedy tvrdil že vraj rád ma má
- toto keby vedela mama
- tak mi nalej ešte aspoň panáka
- len kto mi potom Prednú horu zacvaká....

Viáááánoce bim bam bom
- ožralý som už od rána ako slon
- kto vravel že opica časom zoslabne
- ten nikdy nechlastal poriadne
- chlastanie má jeden háčik
- netuším, kedy mi stačí
- sám seba nalievam dokola
- čo si dám...fuj, veď to je kofola.........

Viáááánoce heja hou
- flašku si beriem so sebou
- batoh mám slušne nabalený
- poobede budem dakde zvalený
- keď nebudem v bufete, tak na fete
- neviem na čom šlapete, ja na fernete.........

a ešte jeden super výrok od dedabobra ...

..říká se ,že lidé,kteří jedí delší dobu houby ,se dožívají vysokého věku-pokud se ovšem nespletou!!

Vychodňarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato

...zvierata sa hadali medzi sebou, ze ktore z nich ma najvacsiu vaginu, po precitani blogu "Všetci tam chodíme peši" jednomyselne konstatovali, ze LASICA,...

myslel si toto? http://blog.aktualne.centrum.sk/blogy/ma...

Brano, ano!
napisala i jednu krasnu knizku,,,"Vyznanie jednemu mestu" ?, a je to krasna knizka, mam ju, (ale mam dojem, ze to ani nenapisala ona, ale jej tatko, vraj perfektny clovek, ucitel, obrovsky lokalpatriot,
Magda je casto v BS, i do "banickeho stavu" ju prijimal svokor, ma chalupu na Pocuvadle, a asi si jej knizku dam i podpisat, radsej Lasicovi !?,...
ale asi nas PanBoh uchranil, i to jej vystupovanie onehdy pri kandidature za prezidenta,....
ale "katastrofou" je "pezinska skladka", to je ine kafe, jeden sa strati v dave,.. ale, a kedze do toho "vidim", ...toto uz nie je sranda,....

Blondýnka sa po fláme zobudí pod kravou.Uvidí 4 "cecky" a hovorí:
"Chlapci, len po jednom a posledný nech ma potom hodí domov"

358. príspevok:

Stretne prostitútka 90-ročného hubára a hovorí mu:
"Dedo, nechceš si užiť? Za 500... "
Dedo sa pozrie ma jej vnady, vytiahne peňaženku a podá jej päťstovku.
Prostitútka: "Dedo, za čo? Však ešte nič nebolo??!!"
... "Za dôveru dievčička, za dôveru..." odpovie hubár.

No pekne sa dá s tým vybabrať. Že hubára, heh. Tak teda jeden hubársky:

Po milostnom akte hubárov vraví hubár hubárke. "Tak toto som ešte v živote nezažil. Bola si perfektná. Bola si priam neskutočná. To bolo niečo vynikajúce. Ako si sa vzpínala. A tie mostíky čo si stvárala. A tie prevrátené očká..."
A hubárka odpovie. "Mala som epileptický záchvat ty debil!"

Ten môj bol len ako ukážka pre dvoch dnes tu diskutujúcich, čo bude, keď budú mať tých deväťdesiat.
Ten tvoj tiež ?

!!! No ! No ! No !!!

xixixi

Hubarsky parik na konci intimnej chvilky:
On: "To bolo nadherne Vierka..."
Ona: "Nadherne by bolo, keby si drzal hubu..."
On: "..Preco Vierka?"
Ona: "Pretoze nie som Vierka........"

Hubárska sezóna v plnom prúde. Sporo odetá hubárka (nebojí sa asi encefalitidy či boreliózy) sa zohne po Boletus edulis. Vtom situáciu využíva (nebojí sa asi gonorey či luesu) opodiaľ zbierajúci hubár a šup... "Pane čo robíte?" - spýta sa hubárka. "Sústružníka v železiarňach." - odpovedá hubár.

Jožo sa vybral na huby. Nerástli, a tak sa vráti predčasne. Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedľa postele stojí nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa. Jožo k nemu:
- A ty si kto?
- Ja som debil. Včera som si za 20 tisíc kúpil baranicu neviditeľnosti...

Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu "Huby okolo nás". Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí: "Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo!"

hihihi, budem musieť viac kontrolovať erraty.
A vtip ukladám medzi moje obľúbené, keďže je z "môjho" prostredia.

..príde chlapík do sexshopu a zúfalo pýta čierny prezervatív.Po chvílke mu bezradná predavačka hovorí..
- Nehnevajte sa pane,bohužiaľ nemáme...a prečo musí byť zrovna čierny??
- Ále viete,mojej milenke umrel manžel tak držíme smútok.
Predavačka sa zamyslí a zrazu veselo povie:
-Viete čo?...možem vám dať vo farbe trikolóry a stiahnete ho na pol žrde..

Ďuro s Marou ležia v posteli a Mara sa ozve:
- Ďurko, ty ma už vari nikdy neuspokojíš.
- Keby si mi trošku pomohla, Marka, uspokojil by som ťa.
- Ako ti môžem v tom pomôcť?
- Musíš mi pošepkať keď ti začína byť dobre, keď sa začínaš cítiť ako v siedmom nebi.
- Ale Ďurko, ako ti to môžem pošepkať, keď ty vtedy v lese zbieraš huby?

Knock knock.
"Who`s there?"
"Marry"
"Marry who?"
"Marry Christmas!"

"Merry" ?

This is the joke.
Happy Christmas to you!

Dve cigánky sa rozhodnú, že pôjdu ku gynekológovi. Jedna čaká v čakárni a keď ťa druhá vyšla z ordinácie, prvá jej hovorí: "Eržika, čo ti povedal pán doktor?" "No, pán doktor mi povedal, že vagína je v poriadku." "Dobre, dobre. A čo pi.a?" "No na teba sa nepýtal."

V autobuse cestuje mníška, ktorá má ruku v sádre a za ňou sedia dvaja cigáni. K mníške si prisadne farár a pýta sa jej, čo sa jej stalo, že má zlomenú ruku. Mníška mu odpovedá: "Spadla som vo vani". Tu sa jeden cigáň pýta toho druhého: "Vole, čo je to vaňa?" Na to mu druhý odpovedá: "Čo ja viem, ja nie som katolík!"

Dežo číta noviny: "Hľadá sa muž, ktorý odhaľuje svoje prirodzenie na verejných miestach ..." "Čo myslíš Araňa, prijali by ma na to miesto?"

kua, zrejme mame podobny zdroj, aj ja som ho chcel pridat. :o)))

Viem ešte jeden, ale kua je tam najslušnejšie slovo.

tak sem s nim do p..e. :o)

Príde cigáň domov a hovorí žene: "Dik, Arana, dneska ťa pomilujem po španielsky!" Arana neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Arana s ním začne triasť a hovorí: "Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!" "Jáj, zabudol som, OLÉ!"

Jeden skutočný príbeh.

V preplnenom autobuse sedí mladá cigánečka a vedľa stojaci starší pán jej hovorí: "To je dnes ale mládež. Ja starý tu stojím a taká mladá si sedí."
Cigánečka pohotovo odvetí: "No ale ja som tehotná."
Keďže je štíhlunká, tak pánovi to nedá a spýta sa: " No a od kedy?"
"Dyk, šak teraz si ma naje*al"- odvetí cigánečka.

:o)

Môj najobľúbenejší na danú tému:

"Milá Sally. Som 12 ročné rómske dievča z osady Jarovnice a som ešte panna. Je môj otec homosexuál?"

Na ulici padne človek na zem. Okolo ide kňaz, chytí muža za ruku a pýta sa ho: "Syn môj, veríš v Otca, Syna a Ducha svätého?" Chlapík prevráti oči a povie: "Ja sa na to vyseriem! Tak ja tu umieram a on mi dáva hádanky."

Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo čo si robil?
- Ale tu som to takto... do p..e, aj druhý mi odtrhlo.

jeden slovenský
-drahá čo by si robila keby som vyhral v loterii?
-zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
-uhadol som 3 cisla... tak tu mas 50 korun a pal do p..e,

Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
pride k nemu druhý hroch a hovori:
Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby -
Ty si myslis, ze teraz
všetko necham a pojdem robit pi..viny?

Viete čo je absolútna hmla?? Keď policajt sedí na semafóre a kričí aká farba svieti :D

Spadne guláš do žalúdka. Velebí si pekne v teple, keď tu zrazu letí k nemu borovička. Sedia si tak spolu, keď spadne aj rum. Zrazu letí fernet, vodka, gin, vínko červené... Guláš sa postaví a skríkne: "Hore je žúrka, idem von!"

Taký aktuálny.

1 o policajtoch
3 žandári sa topili, 3 ich išli ťahať,
Koľko žandárov sa utopilo?
12
Ďalších 6 pri rekonštrukcii.

k bačovi na salaš príde česká televízia a točia s nim rozhovor:
moderator: bača mohli by ste nám povedať nejakú svoju veselú príhodu?
bača: (zamyslí sa) noo mam... vlani sa nám stratila koza, 3 hodiny sme ju hľadali, keď sme ju našli tak sme ju všetci vytr.....
moderator : júúj báčo, inú nemáte? bude to prosím v televizi, toto nemúžeme zverejniť...
mohli by ste nám povedať nejakú inú veselú príhodu?
bača: (zamyslí sa) noo mam... vlani sa nám stratila ovca, 4 hodiny sme ju hľadali, keď sme ju našli tak sme ju všetci od radosti vytr.....i
moderator : júúj báčo, inú nemáte? toto nemôžeme zverejniť...
dajte radšej nejakú smutnú....príhodu
bača: (rozmýšla.... rozmýšla)a nakoniec noo jednu mám, poviem... vlani som sa stratil....???

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to!".

Prídu manželia do reštaurácie na novoročný obed.
Hostinský sa pýta paničky: -Čo budete jesť?
- Párky.
- A aj chren?
- Áno, aj chren si dá párky!

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to celé zdola nahor.

Lúčenie na stanici pri odchode manžela do kúpeľov.
-A budeš mi tam v kúpeľoch verný?
-A čo si myslíš,že ja som nejaký veštec!

Dedko osemdesiatnik sa sťažuje u doktora,že čo ma robiť keď všetci jeho rovesníci sa do týždňa milujú 3 až 5 krát a on tak 2 až 3 krát za celý rok.
-No čo máte robiť,čo... CHVÁĽTE SA AJ VY!

Ocova, salas, baca Ondrej pred kolibou i so svojou kompaniou odpocivaju a piju terkelovicu,
..blizi sa skupina ludi, baby, priduc blizsie, pocut i hlasy, ale suhajci nerozumeju, i odete su inak ako nase slovenske, okrem jednej, ktora prehovori,
...baca, chyr o Vasej muznosti sa dostal i za hranice, do Francuzska, a tieto damy by sa chceli o tom na vlastnej kozi !!! presvedcit, i zaplatia, ale maju jednu podmienku,
pred stykom si musite na falusy nasadit tieto gumicky, aby neboli z toho deti...
..baca po suhlasnom prikyvnuti ostatnych obchod odzrejmil,...
...rano, vsetci uz hodinu pred ako bolo zvykom, sa motali po kolibe, usmiati, ...
tak tomu bolo i na druhy den, i treti, po tyzdni sa im uz zle stavalo, i volajako divne sa tvarili, i skrtucali,
...po dvoch tyzdnoch i ksichty mali nejake dokrcene, i v predklone sa pohybovali, ba i v rozkroku si smatrali, opodial kazdy, schvovavajuc sa pred ostatnymi,
...na treti tyzden sa ledva vygulali pred kolibu, skruteni do klbka, vzdychajuc ako pred smrtou, spasonosne kukajuc na "velitela"
...a ten konecne prehovoril
...chlapi, deti nedeti, gumy dole, ide sa curat !!!

Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás vyškrtávam...

400.....
Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Američana a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata.... všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

aký je rozdiel medzi svokrou a siahovicou?
siahovica tak nezamaže cirkulár.

Banka:

Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?

Klient:

Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.

Banka:

Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú sumičku!

A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik?

Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?

Klient:

Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...!

Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.Fico hned

priskoci a cervika rozmliazdi.

Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi
do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."

Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.

Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.

Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy
moze ist svojou cestou...!"Meciar: "Ale maju sa plazit a nie
vyskakovat!"

Zásady dobrej gazdinky

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si
zbytočne rozbíjali hubu.
2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby
tie ostatné žiarlili.
5) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým,
čo majú
uvariť oni, ak ja prídem k nim.
7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť
ešte viac.
8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť cedulkám 'nekrčivé'.
9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo
najdlhšie!

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se
máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška. "A manžela už máš?"
"Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí,
pane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra
do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za
vás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou
dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý
drobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak
ještě dvě." "A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu
z.urvenou svíčku!

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.

Viete, co má spolocne smrt svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky prijemný pocit.

Maly čierny chlapček sa pýta pána Boha:

-Prečo si mi dal čiernu kožu?

-Lebo biela je príliš jemná pre horúce lúče afrického slnka.

-A prečo mám krátke kučerave vlasy?

-Pretože dlhé vlasy by sa Ti zachytávali o stromy a liany afrických pralesov.

-A na kerú riť mi je to tu v Margecanoch?

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta: Na čo si myslel takto pred 50 rokmi? Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha. A teraz myslíš na čo? , pýta sa babka s nádejou v hlase. Na to že sa mi to podarilo...

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa: - Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš? - Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá:
"Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli, špejlí
si vydloubali
zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nakadili a
matka jí
šla vrátit jako zkaženou - no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu!!"

Opitý cigán sa vracia nadránom domov. Pri dverách ho čaká žena s valečkom so slovami: "Teraz sa chodí domov?" Cigán jej na to: "A teraz sa vaľká cesto?"

TELEGRAM :
Blahozelame k prijatiu eura na Slovensku. STOP
Plyn STOP
Ropa STOP

Putin

Ide otec zo synom okolo Berlínskeho múru a syn sa pýta:"Otec a kto býva za týmto múrom?" "Predsa my, ty trúba."

"Zoberiete ma do Bratislavy?" Pýta sa stopár vodiča. "Ak udržíš celú cestu tenisovú loptičku v zuboch." "Dobre, a kde máte tú loptičku?""Je nastoknutá na prívesnej guli za autom."

Pár zo ZSSR

>> Rozhovor v moskovskom rádiu:
>> > - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis
>> > prostjitutkou?
>> > - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.
>> >
>> >
>> > Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
>> > Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
>> > - Doneste, narežeme...
>> >
>> >
>> > Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci
>> > členovia
>> > posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.
>> >
>> >
>> > Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom
>> > čase na jednej lyži.
>> > Reportéri sa ho pýtajú:
>> > - Prečo máte iba jednu lyžu?
>> > On na to :
>> > - Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.
>> >
>> >
>> > Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
>> > Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.
>> >
>> >
>> > Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych tankú
>> > sovětsky, klidne orajíci traktor.
>> > Tento palbu opetoval, a po zničení všech tankú odletel späť na
>> > základnu.
>> >
>> >
>> > V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
>> > - Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
>> > - Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.
>> >
>> >
>> > Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode.
>> > Ruský kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi
>> > malej
>> > lode:
>> > - Pačemu ty na.ebál do majevó karabľá?
>> > Kapitán pokrčí plecami.
>> > - Sprechen Sie Deutsch?
>> > Kapitán nereaguje.
>> > - Parlez vous francais?
>> > Kapitán nereaguje.
>> > - Do you speak English?
>> > - Yes? Tak pačimu ty na.ebál do majevó karabľá?
>> >
>> >
>> > Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
>> > Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.
>> >
>> > Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
>> > - Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k
>> > stroskotaniu vášho raketoplánu.
>> > - Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
>> > - Aha, tak zavolám neskôr.
>> >
>> >
>> > Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu
>> > sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu
>> > sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere
>> > sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
>> > "Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan Vasiljevič
>> > vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
>> > "Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
>> >
>> >
>> > Otázka na rádio Jerevan:
>> > - S kým hraničí ZSSR?
>> > - S kým chce, s tým aj hraničí.

TELGRAM Z RUSKA NA SLOVENSKO
Gratulujeme k zavedeniu eura STOP plyn STOP ropa STOP

Miro,ak by si čítal tuná everejnené vtipy pozornejšie , zistil by si, že tento vtip tu už uverejnil 12.1.2009 o 11:34 pán Dušan Kajaba (dudo).

ropa zatiaľ v tomto telegrame nebola

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

Na vlakovej stanici pani Eva potrebovala ísť na malú potrebu,ale keďže ženské WC bolo zatvorené.tak vbehla do mužského.
Sadla si na misu,vymočila sa a nakoniec si prdla.Muž,ktorý bol pri pisoári hovori:
Nehanbite sa?Ona na to:Ani nie,vy ste si otriasol,ja som si odfúkla.

> JAK SE ZBAVIT DOTĚRNÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V
> LETADLE:
>
> 1. vyndej si z tašky svůj notebook
> 2. pomalu a klidně ho otevři
> 3. zapni ho
> 4. ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj
> monitor
> 5. zapni svůj oblíbený vyhledávač
> 6. zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
> 7. hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
> http://www.thecleverest.com/countdown.sw...
> 8. podívej se na obličej svého souseda...

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Učitel sa pýta Móricka:
-Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ta
o dva poprosil, kolko by ti zostalo?
-Sedem.

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učitel deťom hovorí o bezpečnosti práce a uvedie príklad:
"Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej."
Ozve sa Móricko:
"Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa."

Ako zastaví Indián rozbehnutý kamión?
Stúpi na brzdu.

Oznam na WC na severnom póle:

"Prosíme použivateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme"

V dielni:

- daj mi francuzák!

- ...???

- klúč ty k.k.t !!!

dobrééé

Student při zkoušce na VŠ nic neuměl a profesor se ho ptá:
"Jak si Vy vlastně představujete zkoušku na VŠ... ?">
- "No přece jako rozhovor dvou inteligentů ..."
"A když je jeden z těch inteligentů trouba ?" ptá se profesor.
"Nu, v tom případě inteligent vezme index a odchází ...!"

Na Kramároch leží človek nakazený antraxom. Príde delegácia a pýtajú sa lekára, čím to liečia. Lekár odpovedá:
"Palacinkami."
A pomáha to?
"Ani nie, ale dobre sa podávajú popod dvere."

televiznej sutazi sa stretnu farar a australsky strihac dobytka. Kedze
maju rovnako bodov musia obaja za 5 min vymysliet basen s rymom na slovo
Timbuktu .
Farar ide prvy:

"I was a father all my life
i had no children had no wife
i read the Bible through and through
on my way to Timbuktoo"

Potlesk masaker, vsetci v prdeli.
Druhy ide strihac dobytka a vravi:

"When i with Tim to Brisbane went
we met three girls cheap to rent
they were three and we were two
so I booked one and Tim booked two"

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"
...

Milan sa chváli v krčme: "Tak už som konečne aj ja začal š
portovať! Robím
atletiku - vrhám tieň!!"

...

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť
akékoľvek
náznaky radosti z jej príchodu..."
...
Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
- "Pán farár, zmlátil som svokru."
- "Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."
...
...
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
"Otec, už som doma!"
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a
odvetí: -
Fajn. A kde si vlastne bol,- "Na vojne."
...
...

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.
...
Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.
...

Zomiera vrcholový politik:
- Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej
dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále
tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle
a joggingovú súpravu.

Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl .
Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a
umlátil sa o steny.

V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.

Pánovi Rupertovi treba neuveriteľne cikať, a tak vyrazí dvere a vrúti sa na verejné záchody. Bežiac si
rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale nanešťastie sa mu nepodarí
dôjsť k pisoáru načas a pociká sa. Keď vidí, čo sa stalo, od nervozity
sa aj pokaká. Tušiac strašnú hanbu sa na mieste rozplače a z nosa mu
zároveň začne tiecť sopeľ Pri vedľajšom pisoári stojí mladý chlapec,
fascinovane sa pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho: "Ujo, a s ušami tiež
niečo viete?"

- Ako sa hovorí človeku, ktorý má len pravú ruku a pravú nohu?
- All right.

Sedí v base narkoman, hasič a sadista. Narkoman hovorí:
"Zapáliť si tak jednu cigošku."
Hasič sa pridá:
"A potom ju uhasiť."
Sadista na to:
"Na tvojom čele."

Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání , když ji pustí. Rybář na
to:
"Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju, víš ty co? Mám na Slovensku
kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako
první, kdyz vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane
slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá:
"Jááááááááj, sto k...tou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!

Večer v spálni.
Žena si kvapká očné kvapky, najprv jedno oko,
potom druhé oko a potom medzi nohy.
Muž jej hovorí: „To čo robíš"?
Ona mu na to: „Tá už tiež dlho nič nevidela".

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí
začne im nadávať:
"J...m vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do
dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale
líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac
prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..."

Poľovníci končia spoločnú poľovačku. Hospodár hovorí: "Každý nech vyloží ulovenú zver a položí na zem"!
Jeden z poľovníkov vytiahne z ruksaku zajaca, druhý bažanta, tretí ťahá z kríkov diviaka a štvrtý ťahá honca.
Prezerá si ho privolaný lekár zo záchranky a konštatuje: "Priestrel hladký,hm, keby ste ho nevyvrhli kľudne ešte mohol žiť".

Róm narieka na pohrebe svojho kamaráta:
Joj! joj! joj! joj! joj!Ako si nás,Dežko,neočakávane opustil.Ani si mi nestihol vrátiť odo mňa požičaných 50 €uričiek.

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a
řekl: " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
"Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ...to .......v
drob........ných!

POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu
před tím než s ním budete souhlasit

Sef hovori zamestnancom:
- "Furt sa tu stazujete, ze je kriza, nie ze by ste boli radi, ze mate tento rok o 20% vyssie platy."
- "Vyssie oproti ktoremu roku?"
- "Buducemu."

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší
poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože
jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na
lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší
pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní
skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil
toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po
lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to
myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše
vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě
upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se
na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a
vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj
diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,
ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel
se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že
propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší
jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o
životě.

ODVAHA 1. stupeň:

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: Zametáš, alebo ešte niekam
letíš?

ODVAHA 2 . stupeň

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
dverách a zrukne na Teba : Teraz sa chodi Ty ozran jeden domov ?

Odpovies, Ti šibe? prisiel som si len po gitaru .

ODVAHA 3 . stupeň

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v
posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej
otázku: Čo to má znamenať? odpovieš: Chcem sedieť v prvej rade,
keď ten cirkus začne.

ODVAHA 4 . stupeň:

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym
parfumom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a
povieš:

Tak, a teraz si na rade Ty!

ODVAHA 5 . stupeň

Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkáš

manželke: Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra!

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Ach tá kríza ....už jem len suchý salám,plesnivý syr,pijem len staré víno a jazdím na aute bez strechy....

Zajac ide po lese a vykrikuje:
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počuju to vlci a zjedia ťa, chuďatko
malinké, veď máš ešte mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!"

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho Blaira:
Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi.
Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!

Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu:
"Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

Vlado bomba!!!! rehocem sa pol hodiny! (cez slzy) lebo toto presne vystihuje slovensku politicku scenu a potazmo aj slovakov - co sme si zvolili to mame.

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie.
Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako k...t a nedali mi ani pohar vody!''

Pohádka o úředníkovi z Evropské unie
autor: lidová tvorba, Jiří Gaudin
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně:
"Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice, a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."
"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoli poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. Tak mi vraťte mého psa …!"

V nočnom bare sedí pri barovom pulte sexi kočka.Príde k nej dobre oblečený chlap a hovorí: Som Bond.James Bond.Slečna, môj supertechnik mi zostrojil tieto super náramkové hodinky, ktoré majú viacej funkcií.Jednou z nich je aj to, že mi ukazujú, že nemáte nohavičky...Slečna nato:Zahoďte ten šmejd, ja totiž nohavičky mám!!!Bond pozrie na ruku, poklepe na hodinky prstom a povie: K...a, žeby mi meškali????

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá
otázka bola: "aké máte IQ?" Muž si pridá a odpovie "150". Robot mu naleje 0,2
Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike. "To si
musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a
šiltovke a deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci
vodky s prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke. "To nie je
možné", myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v
handrách bezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot
naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne:"Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi.
Loď sa potopí a zachráni sa iba premiér Slovenska a Írska.
Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov.
Losujú, ktorá si ktorého uvarí.
Na druhý deň sa stretnú.
Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
"Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, chrbtica žiadna a keď sme ho pitvali, v ***** sme našli ďalších troch".

Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...

Kto chodí spávať so sliepkami, možno je zoofil.

Sľuby sú univerzálny druh potravy. Môžete nimi nakŕmiť kadekoho.

Peniaze prichádzajú a odchádzajú a odchádzajú a odchádzajú a odchádzajú...

Láska je ako keď sa doštíš. Každý to vidí, ale iba ty to cítiš.

Trpaslík s obrom si vymenili ženy. Obor bol spokojný. Trpaslíčka bola šťastná. Obryňa nahnevaná a trpaslíka nenašli.

Emil príde k novinovému stánku a pýta sa predavačky:
- Do you speak English?
- Yes.
- Wrigley spearmint!

Perfektná manželka sedí pri manželovi, ktorý je už rok v kóme. Manžel sa zrazu preberie a hovorí jej:
- Vieš, ty si pri mne bola vždy v ťažkých chvíľach. Keď som prišiel o prácu, keď som začal podnikať a skrachoval som, keď nám zhorel dom, keď ma postrelili...
- tak nad tym rozmyslam, ci mi ty mrcha nenosíš smolu!?!?!

Zastaví policajt záhoráka:
- Dobrý deň, cestná kontrola, prosím si doklady.
- Do čeho?
- Doklady!
- Do čeho?
- Doklady, vy primitív!
- Pri čem?

Karolko stojí na zastávke. Dve ženy vedľa neho sa rozprávajú. Jedna sa spytuje druhej, ktorá je tehotná:
- Čo čakáš, chlapčeka alebo dievčatko?
- Radšej by som mala dievčatko.
Na zastávke stojí aj muž s veľkým bruchom. Karolko podíde k nemu a pýta sa:
- Ujo, ty čo čakáš?
- Autobus.
- Keď porodíš, dáš sa mi povoziť?

Príde prvák Dežo domov a vraví:
- Otec, dnes sme sa učili počítať do päť a ja som vedel aj šesť, sedem, osem. To preto, že som Róm?
- Preto, že si inteligentný.
Na druhý deň Dežo hovorí:
- Dnes sme sa učili abecedu po písmeno E a ja som vedel aj F, G, H. To preto, že som Róm?
- Preto, že si inteligentný.
Na tretí deň vraví:
- Dnes sme si s chalanmi merali penisy, všetci mali malé, len ja som mal veľký. To preto, že som inteligentný?
- Nie Dežko. Preto, že máš 23 rokov...

Tri blondýnky sa zasekli vo výťahu. Prvá kričí:
- Pómóc!!!
Druhá kričí:
- Pómóc!!!
Tretia hovorí:
- Musíme kričať spolu!
- Spólú!!!

Existuje zrkadlo, pred ktorým sa nesmie klamať. Kto zaklame, zrkadlo ho vcucne.
Prišla brunetka:
- Myslím si, že som najkrajšia.
- Fľp... - zrkadlo ju vcuclo.
Prišla ryšavá:
- Myslím si, že som najkrajšia.
- Fľp... - zrkadlo ju vcuclo.
Prišla blondýnka:
- Myslím si,...
- Fľp...

Po stroskotaní lode na neobývanom ostrove sa zachránia dvaja muži a jedna žena. Keď ich tam po roku objavili, spýtali sa ich:
- Ako ste si rozdelili ženu?
- Bolo to jednoduché. Tri dni v týždni bol jeden jej manžel a druhý milenec. A Ďalšie tri dni to bolo opačne.
- A siedmy deň?
- Siedmy deň sme ju mlátili za to, že nám bola neverná.

Manžel vyhral milión korún. Prišiel domov a hovorí manželke:
- Drahá, vyhral som milión korún, vezmi si šaty!
- A ktoré, drahý? Tie červené, či tie modré?
- Všetky a vypadni!

- Aký je rozdiel medzi manželkou a medveďom?
- Medveď vás zožerie hneď a manželka celý život.

Príde Dežo na úrad práce a hovorí:
- Chcel by som prácu!
Úradníčka na neho prekvapene pozrie a hovorí:
- Nó, bolo by tu niečo pre vás. Plat 30.000, služobné auto,...
- A to si robíte zo mňa srandu? - pýta sa Dežo.
- Však vy ste začali...

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...

Viete, čo by sa stalo, keby sa Zem točila 30-krát rýchlejšie?
Muži by mali každý deň výplatu a ženy by vykrvacali.

Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
"Prosím si bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..."
"Ja obchodník. Hore moja šéf. On je.ať moja žena. A ja je.ať jeho biznis!"

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Ni, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko .
Tak si Jožko sadnrena stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukami sa hrabať v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs.
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.ať mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis

Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na pi..?!"

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

..hehehe, hrubým perom píšeš..

Nádherná mladá letuška predstúpi pred pasažierov a s očarujúcim úsmevom hovorí:
- Vážené dámy a vážení páni, nachádzate sa na palube pýchy amerického
priemyslu - suterlietadla Boeing 7777. V našom superlietadle je vám k
dispozícii bazén, sauna, kinosála, niekoľko obchodov, tenisový kurt,
diskotéka a iné zariadenia, ktoré vám skrátia let... Teraz sa však,
vážené dámy a vážení páni, dôkladne pripútajte - pokúsime sa s touto
neskutočnou chu.ovinou vzlietnuť.

Dvaja muži stoja na pokraji priepasti a pozerajú dolu. Prichádza k nim
tretí. Prvý muž hovorí druhému:
- Počasie je dnes dobré. Vidíš, ako sa vzduch rozohrial, ako teplý
prúd stúpa hore. Teraz sa rozbehnem, roztiahnem ruky a nádherne ma to
do hora vynesie.
Tretí muž vstupuje im do rozhovoru:
- Čo si sa zbláznil? Aký prúd? Jednoducho padneš rovno do priepasti.
- Neveríš? - hovorí prvý muž - Tak sa pozeraj!
Rozbehne sa, roztiahne ruky a letí. Urobí veľký okruh a vracia sa
naspäť k dvojici.
- Och, aj ja to skúsim! - hovorí tretí muž.
Rozbehne sa, roztiahne ruky a padá do priepasti.
- Ty, Michal, - hovorí prvý muž druhému - hoci si archanjel aj tak si
pekná ku.va.

Stroskotaju Americanka, Nemka a Zahoračka. Doplavaju na ostrov kde byvaju ludozruti, ti ich chytia a najvyssi saman im hovori: zajtra mi poviete nejaku vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás pretiahneme a zožerieme.
Rano pride k Americanke, a tá hovorí raketa POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
Potom ide k Nemke, a tá hovorí auto POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
Nakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí PAŠTEKARI Z BLAVY

šaman pochvíľke, a to je kto?
ZAHORACKA :TO JE TAKA SORTA AKO VY IBA BY JE.ALI A ZRALI.

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo
Ministerstva financií SR:

Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier,
niečo popočítal a vraví: 'Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál,
100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.'

Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal
a hovorí: 'My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre
robošov a 50.000 je marža firmy.'

Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami,
pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za '2.250.000Sk' Ministerský
úradník zalapal po dychu: 'Ako ste došiel k tak vysokej sume ?'
'Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca

Česko postoupilo na MS ve fotbale 2010!

Děti psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Maruška napsala:
Je nás doma pět a všichni spíme v jednom pokoji. V jednom
rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v
posledním malý bratříček.
Maminka spí uprostřed a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Zajímavé je to, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

Kedy bude na slovensku dobre: „Ked vdova po slotovi pôjde navštívit Mečiara do basy a spýta sa ho kto zastrelil Gašparoviča na Ficovom pohrebe." )

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn
přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová
do
skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve
skříni
svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -'Je tady tma, co?'
Muž odpoví: -'To teda je.'
Chlapeček: -'Mám u sebe baseballový míček.'
Muž: -'To je fakt bezva.'
Chlapeček: -'Nechceš ho koupit?'
Muž: -'Ne dík!'
Chlapeček: -'Venku je můj otec.'
Muž: -'Tak za kolik?'
Chlapeček: -'250 dolarů.'
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -'Je tady tma,co?'
Muž: -'To teda je.'
Chlapeček: -'Mám tady baseballovou rukavici.'
Muž který už ví oč jde se ptá: -'Tak za kolik?'
Chlapeček: -'750 dolarů.'
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -'Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si.'
Chlapeček na to: -'Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.'
Otec udiveně: -'A za kolik jsi to prodal?'
Chlapeček: -'Za 1000 dolarů.'
Otec: -'To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!'
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
zavře dveře.
Chlapeček: -'Je tady tma,co?'
Kněz: -'Ku.va nezačínej s tím zase.'

Eutanázie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě někdy
takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo
do záchoda ...

No není blbá !??

- Vždy som taká nervózná, keď ideš na huby, - vraví manželka svojmu mužovi, vášnivému hubárovi.
- Ale drahá, veď sa vrátim skôr, než si myslíš...
- Veď práve preto som nervózna.

tréner hovori našim hokejistom: Už viem čo spravíme aby ste vyhrávali .
?????
urobíme s vás kapelu ...

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko:
'Ako sa teraz ukážem ľuďom na oči?'
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:
'Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?'
A Bartečko hovorí:
'Baba, ako si ma spoznala?'
A baba:
'Aká baba, ja som Filc.'

Aký je rozdiel medzi čínskym prehrávačom a našimi hokejistami???? Žiadny. Tiež prehrajú všetko.

Bude nová predvoľba pri volaniach do čiech : 08

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.
Mařenka se po chvíli Pepíčka ptá:
"Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?"
Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"

Povídá černoch bělochovi:

černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový ,
když je vám zima jste fialový ,
když je vám blbě jste zelený ,
když jste nemocný, jste žlutý ,
když nemůžete dejchat, jste modrý ,
když se vztekáte zrudnete

a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, kurva, b a r e v n e j !!! ??? !!!

> Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
> Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
> Blondýnka sa obráti k brunetke:
> - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
> Brunetka jej na to:
> - Ti j..e?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
> O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
> - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
> Na to blondínka:
> - No... Komu tu j..e ...???*

- Pišta, ako žiješ?
- Ako melón!
- ???
- Brucho rastie, chvostík vysychá!

Kedy je absolútna hmla?
- Keď policajt sedí na semafore a odtiaľ vykrikuje farby

Kde sa učia upíri vyciciavať krv?
- Na právnickej fakulte.

Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete?
- Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Čo je maximálna drzosť?
- Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.

Vieš čo je vrchol drzosti?
- Opýtať sa kolegyni, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu.

Čo je nevera po matematicky?
- Mám chuť na druhú.

Čo je maximálna sila?
- Keď si na záchode prdneš tak silne, že to suseda vyplaví...

Čo je super nešťastie?
- Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný.

Aká je definícia Brna?
- Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.

Čo nemôžeme urobiť od hladu?
- Posrať sa.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
- Medveď.

Jeden za 100 bodov

Učiteľka v Dunajskej Strede chce byt v novej triede obľúbená a preto hneď na
začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy.
Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy.
Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda " odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlate, prečo pravé Slovan ?" výzveda učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandi Slovanu.
Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... " pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa
nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch.
Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka,
tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si robil potom??"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: 'Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití.'
Druhý na to: 'To já nedávno sežraljednoho Rusáka, ten byl tak
napitej, že jsem nedokázal plavat rovně.'
A třetí povídá: 'To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!'

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
'Já to mám celkem dobré,' povídá první, 'ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
'Ty se máš,' na to druhý, 'to já mám na záchodě cedulku používejte jen
za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!'

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji
odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli
najdou jiní policajti a jeden říká druhému: Hele, vole, ona se vrátila!

Žijte klidne, krize je umela

HOSPODARSKA KRIZE
Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona. Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)
Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry. Vezme svoji stodolarovku a opopusti mesto.
Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.

Divejte se optimisticky do budoucosti...

Dnes som počul skvelý ftip :-o)))