Úvodná stránka » Diskusné fóra » Iné diskusné témy »

Dnes som počul skvelý ftip :-o)))-3

Diskusia je uzamknutá. Ďalšie pridávanie diskusných príspevkov do tejto diskusie nie je možné.

UPOZORNENIE:

SEKCIA VTIPY JE CENZÚROVANÁ LEN V MINIMÁLNEJ MIERE,
VSTUP LEN NA VLASTNÉ RIZIKO!

KTO SA URAZÍ, NECH SA NESŤAŽUJE

- moderátor diskusií

____________________________________________________
____________________________________________________

Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý, vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."

Vlhne vám dom?
Zavolajte si firmu!
Vlhne vám žena?
Prídem osobne.

Pri obede
v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol, že
vsetci čašníci majú v
náprsnom vrecku polievkovú lyžicu.
Nedalo mu to a toho,
ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť
spýtal.
"Viete pane,"
odpovedal mu čašník, "majiteľ najal
manažérsku firmu, aby zistila, ako
urýchliť a zefektívniť našu prácu.
Firma po polročnom
skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na
zem polievková lyžica a
pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke, ušetri 10%
času,
kto rý venuje na
cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa."
Hosť sa s
vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že
každému čašníkovi visí z
rázporku nohavíc malý motúzik.
Nedá mu to a opäť sa
čašníka na to spýta.
"Viete
pane, ste veľmi
všímavý," stíši čašník hlas, "ste v
podstate prvý, kto si to všimol.
Totiž tá firma ďalej
vyskúmala, že pokiaľ si pri príchode do práce
uviažeme na penis motúzik, pri
návšteve WC ho ľahko zaň vytiahneme,
takže sa ho
nedotýkame rukami a nemusíme si ich teda umývať a
ušetríme 40% času, ktorý trávime na
záchode."
"No ale ako ho bez
pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá
predsa ešte hosťovi.
Čašník stíši hlas
ešte viac a dodá, "neviem ako ostatníci ale
ja si pomáham tou
lyžicou.

Peťko s Majkou stavajú na dvore snehuliaka. Po čase Peťko vraví:
- Už je skoro hotový. Zabehnem domov a prinesiem mrkvu...
- Dones dve... - navrhuje Majka - urobíme mu aj nos.

-- Fero príde večer do krčmy a chváli sa kamarátom:
- Chlapi, včera v noci som to mojej žene urobil 12-krát.
- Nepreháňaj, Feri! - neveria mu chlapi.
- Vážne chlapi! Šesťkrát dnu a šesťkrát von. - ubezpečuje ich Fero.

Definícia lenivosti: neodolateľná chuť oddýchnuť si ešte skôr, než sa unavíš

sex v ordinaci....
Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo.Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?!Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!!ZVĚROLÉKAŘ,ty blbče!!!

Stretne jeden slimák druhého a pýta sa:
- Prečo máš rozbitý domček?
- Ale, včera som uháňal po lese a zrazu predo mnou
vyrástla huba, a ja som v tej rýchlosti nestihol
zabrzdiť ani vytočiť, tak som vletel rovno do nej.

Aký je rozdiel medzí horolezcom a horolezkyňou? Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore.

Teraz som pocul v radii dve spravy. Zla,dvaja poslanci maju prasacu chripku. Horsia,bude sa utracat cele stado.
Pomôze mi niekto finacne zabezpecit podnikatelsky zamer: Vybudovanie kafilerie pri parlamente? Rentabilita zarucena,jedno aka koalicia.

Předmět: zo života zvierat
Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok
maska:
- Mnau, mnau!
Svokra ho odtlaca nohou:
- Chod prec!
Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:
- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat.
Svokra:
- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek a labkou si prosi kusok:
- Mnau, mnaaauuu!
Zat:
- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!
Kocurik radostne a pahltne zerie masko, ale vzapati mrtvo pada na zem.

Zat svokre:
- Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!
A uz jej aj natahuje poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta.

- Yes!!! - pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

Předmět: Niekoľko na dnes
- Pred svadbou som miloval všetky ženy na svete, ale teraz je to už
iné!
Milujem o jednu menej...

- Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku,
choďte radšej po štyroch...!

- S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi.
Prečo to
len ide tak pomaly...?

- Odkedy som sa dal na skauting, zase s mojou ženou spolu sexuálne
žijeme!
Musím si totiž splniť bobríka odvahy...

- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme
viem, že mi to z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ručičku...

- Pre každého na svete existuje ideálny partner. Ten ale o vás
nebude mať záujem... (Murphy) - Niet divu, že som taký zmätený.
Veď jeden z mojich rodičov je muž a druhý zase žena...
zase žena...

- Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košeľu. Mňa už
totiž viacej
baví hľadanie než nájdenie...

- Asi začnem veriť snom. Snívalo sa mi napríklad, že som v práci
a keď som sa prebudil, naozaj som bol..

- Kancelárska poučka
Nepi ráno kávu!!! Nebudeš môcť celé doobedie zaspať!!!

Ďuro s Marou ležia v posteli a Mara sa ozve:
- Ďurko, ty ma už vari nikdy neuspokojíš.
- Keby si mi trošku pomohla, Marka, uspokojil by som ťa.
- Ako ti môžem v tom pomôcť?
- Musíš mi pošepkať keď ti začína byť dobre, keď sa začínaš cítiť ako v siedmom nebi.
- Ale Ďurko, ako ti to môžem pošepkať, keď ty si práve vtedy na hubách?

Poľska riekanka

Za gorami za lasami žil Bin Ladin s Talibani.
Jedniego dnia, byl to wtorek, zdaril sie mu raz humorek.
Miasto Pause scisnul Enter...
i rozdrbal New York Center.

V krčme sedia dvaja pripitý východniari, a jeden druhého sa pýta:
" Ty čuj, a podľa tebe, co je lepši dostac - Parkinsona abo Alzheimera?"
" No podľa mne Parkinsona!"
" A to už čom?"
" No furt je lepši dakus poviľivac, jak zapomnuc že máš vypic!" Ta na zdrave!

> UCITEL NA ZAHORI HOVORI ZIAKOM:
> "Táto trída je dlúhá deset metrú a široká osum metrú. Slunko dopadá
> pod úhlem dvadcat stupnú. Kolko mám rokú?"
> Žiaci sú z toho vysratí, ale po chvíli sa Janko prihlási a hovorí:
> "Máte 50 rokú."
> Učiteľ ostal prekvapený a pýta sa: "Jaks na to prišel, Janku?"
> Janko hovorí: Já mám bratrance ...a je mu 25 rokú. Múj táta ríka, že
> je na púl k...t."

Dedko s babkou sa milujú pod vianočným stromčekom. Babka hovorí dedkovi:
- Dedko, ty to robíš ako za mlada!
Dedko hovorí:
- Bodaj by nie, keď mi na chrbát kvapká vosk!

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne tvrdá
Vrchný mu odpovedá:
-Máme málo psov meliem aj s búdami

Kedysi lietal Pán Boh nad zemou s vrecom plným debilov.V tom sa mu rozsypal.Povedal:
-Nebudem vás tu tbierať...tu bude Bratislava!

Kráľ mal 3 dcéry.
Najstaršia bola škaredá,
Prostredná sprostá a
najmladšia bola tiež učiteľka.

Medved a zajac boli na rybacke a chytili zlatu rybku. Ta im slubila splnit 3 zelania, ked ju pustia do vody.
- Ja by som chcel medvedicu s velkymi cickami.- zacal medved.
- A ja zas Hondu 1300. - ziada zajac.
Splnilo sa.
- Ja by som chcel este jednu medvedicu.- hovori medved.
- Ja chcem, aby sa mi v motorke nikdy neminul benzin.- vyuzil druhe zelanie zajac.
Stalo sa.
Medved hovori: - Vies co, zlata rybka? Ja chcem, aby za kazdym stromom bola taka medvedica!
Zajac si zatial sadol na motorku, nastartoval ju, a s vykrikom:
- Nech je medved homosexual! - sa stratil v dialke.

Matka pride domov a najde dceru s neznamym muzom v posteli.
- Okamzite vylez, Anicka! - krici matka.
- Nie mama! Ja som tu bola prva!

Aky sport je v Rusku najoblubenejsi?
Odpoved: Tenis - v kazdej zemlanke su aspon dve rakety.

Otazka v skole:
- Deti, co vsetko sa da zjest ?
Moric: - ...sim, svetlo.
ucitelka: - ????? Vysvetli!
Moric: - No vcera vecer som isiel okolo spalne a pocul som ako mamicka hovori oteckovi: "Zhasni svetlo a daj mi ho do ust"...

Rozprávajú sa traja pracovníci o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!

Zhovárajú sa Jožo s Mišom. Jožo sa pýta:
- Môžem ti položiť chúlostivú otázku?...
- Prečo nie? Môžeš. - súhlasí Mišo.
- ... kedy si naposledy súložil?
- Nó... Ak ma neklame pamäť, bolo to vtedy čo si mi naposledy vravel, že ideš na huby...

Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty.
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičke a vzlyká:
" Kvôli zasranej rozprávke sa ani nenažerem .. "

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu
obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby
poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom
sex popísali.
Prvá dcéra *poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len:
NESCAFÉ.
Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a
čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola
spokojná.
Skoro prišiel *druhý pozdrav z Miami *.
Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky,
kde vzala manželovi cigary a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry. Na
pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT
DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

Manžel sa predčasne vráti z neúspešnej hubačky a pristihne manželku v posteli s neznámym mužom.
- Kto je ten debil plešatý vedľa teba? - pýta sa manžel.
- Vyberaj výrazy! - vyrúti sa naňho manželka.
- Čo nevidíš, že nie sme sami!

Luxusní vtip, buhužel asi pravdivý!!!!

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená
povídá, 35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se
mi sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě
vyřídit.Zvířátka se
pousmějí a praví: "Ty, vole?
Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam
Nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu za zády bagry,
jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň a ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře -
spolužák,
otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře -
spolužák..........

Vracia sa mierne pripitý manžel z hubačky a už pred domom má taký nepríjemný pocit. Vrazí do bytu a ihneď sa rúti do spálne. Pod perinou sa ozýva výskot a vykukujú 4 nohy. Muž vytiahne legálne držanú pištoľ a pološialený od zlosti vystrieľa celý zásobník. Ako v mátohách sa pripotáca do kuchyne. Vtom vojde jeho manželka, drží prst na ústach a šeptá: „Pssst, prišli naši“.

Prvá lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať,
keď v tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí iba
osúšku a ide otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr, než žena stačí
otvoriť ústa, Fero spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osúšku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred
Ferom len v Evinom rúchu. Fero
chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"

Poučenie : Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich
ziskov, je
lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým
možnému nepríjemnému
odhaleniu v budúcnosti.

Druhá lekcia

Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na
okamžik lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí
takmer nabúral.
Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na
koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom
mníška.
Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju
položil mníške na koleno.
Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal
duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal
nahliadnuť do Biblie.
Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa
stúpať vyššie.Nájdete šťastie."
Poučenie
Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete prepásť
skvelú príležitosť.

Tretia lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou
nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním
každému jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a
nemať žiadne starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si
robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí
pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka,"
hovorí manažér.
Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Štvrtá lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej
zajac a pýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila
a zjedla.
Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne
vysoko.

Piata lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si želal, aby som mal toľko
sily, že by som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."
"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.
"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich zrniečka,
rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom
veľká výživná hodnota."
Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok sily
a vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo
dostať vyššie a ešte
vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu.
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

Poučenie : Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale
pamätajte, že to hovno vás tam neudrží.

Šiesta lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa
to nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje.
Myš sa len pozerá a keď
vidí,že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba
myši:
vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?

Poučenie: Keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že
si to môžeš dovoliť aj ty.

The Robin Hood of the Slovaks, Juraj Jánošík (1688–1713), fought the Hungarians

Read more: Famous slovaks - Slovakia http://www.nationsencyclopedia.com/Europ...

Na Úrade vlády v roku 1995 budí ráno vedúca sekretariátu predsedu vlády:

„Vlado, vstávaj!"

„Nechaj ma, celú noc som pracoval!"

„Vstávaj, už je ráno!"

„Už som ti povedal, nechaj ma!"

„Vstávaj, uniesli prezidentovho syna!"

„Čože, to je už pol ôsmej?!"

Andy tak toto je teda sila.

Čakanie.... veľmi aktuálne

Ležím a čakám na teba... ako náhle si ľahnem na moju posteľ,
začínam na teba myslieť, cítim ťa, túžim ťa čím skôr uchopiť do mojich rúk,
lebo neviem zabudnúť na minulú noc, keď si ku mne prišiel tak nečakane,
počas
tichej a pokojnej noci.

To čo sa stalo v mojej posteli, stále necháva horúcu spomienku vo
mne, prišiel si z nikadiaľ a bez zábran, bez výhrad si si ľahol na moje
nahé telo...
vycítil si moju ľahostajnosť, takže si mohol uplatniť svoj hlad,
uhryzol si ma bez náznaku viny, bez opýtania, skoro som sa zbláznila,
kým si ma žmýkal !!

Keď som sa zobudila, už si bol preč, hľadala som ťa, ale žiadna
stopa, len posteľné prádlo bolo svedkom minulej noci.

Moje telo ešte stále nesie stopy po tebe, takže je tažké zabudnúť
na teba, ale dnes v noci budem na teba čakať

... ty vyj...ný komár !!

Jasné, bohatým bral, chudobným rozdával.

Američan, Rus a Slovák stroskotali na pustom ostrove. Padli do rúk kanibalom. Tí pri večernom ohni rozhodli, že z kože stroskotancov urobia kanoe. Rus a Američan sa zľakli krutého osudu a spáchali rýchlo samovraždu.
Slovák sa nevzdal, rozbral vidličku a začal si ju zapichovať do hrude:
Kanoe sa vám zahcelo, kanoe....

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec
sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná
víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti
pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na
desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a
povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti
pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho
utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo
ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ
tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Viete prečo sa Old Shaterhand dožil viac rokov ako Winetou?
Lebo Winetoua zastrelili!

Proč muži nemají být redaktory v poradně

****************************************

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat
doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem
Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla
Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než
Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím,pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno
mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj
kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt
kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl:
Honza

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci.
Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl.
Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou.
Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let.
Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku.
Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi

Magda

Milá Magdo,

Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru.
Také zkontroluj kabely včetně ukostření.Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl

Honza

Milý Dušanko,
nielen vtipy pridávaj, ale ich aj čítaj. :D))
Vidieť, že Hasič je v pohotovosti, predbehol Ťa.

V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami.
A tak na budúcej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul, starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový.
Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí.
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive.
Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi. Ten sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom.
Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho za starostom.
Príde pastor ku starostovi a hovorí:
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá.
Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda! Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

Štefan bol na dlhej pracovnej ceste v jednom malom meste. Veľmi okato sa tam obzeral za miestnymi dievčinami a tak mu miestni mládenci dali nakladačku a vybili mu oko. V miestnej nemocnici nenašli iné riešenie iba mu vybité oko nahradili býčím okom. Ide Štefan domov z pracovnej cesty a rozmýšľa, ako toto všetko vysvetlí manželke Mare. Ako otvoril dvere a manželka ho zbadala, vykríkla:
- Števko, prosím ťa, nepozeraj sa na mňa tak hrozne! Ku všetkému sa sama priznám, všetko ti vysvetlím...

Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák . Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie , hrozila im smrť hladom . Keď bolo najhoršie , obetoval sa američan , odrezal si nohu , upiekli ju a zjedli . Po čase , keď zase zomierali od hladu , nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova . Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka , ten nevydržal napätie , vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No , aspoň klobáska ". Slovák sa uškrnie a vraví " Ho , hó chlapci , dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať ".

Kráľ lesa medveď zvolal schôdzu zvierat a vyhlasil,že má zajtra narodeniny a každé zviera mu má doniesť nejaký dár,ale keď sa mu dárček nebude páčiť tak zviera dostáne po hlave s ko....m.
Prvý príšiel vlk a doniesol baraninu.Medveď ho pochválil.
Za nim príšla liška a doniesla mu kuracinu,Aj tej sa ušla pochvála.
I príšiel zajac a doniesol mu kapustu.To sa medveďvi nepáčilo a zbil zajaca po hlave s ko....m.No zajac sa záčal nahlas smiať a ostatné zvierata sa ho pýtajú prečo sa tak smeje.A on na to,že za nim ide ježko a nesie medveďovi jablko.

Keď Jan Pavol 2.zomrel,tak sa dostál do neba.Na druhý deň na raňajky dostál iba jogurt,tak si pomyslel že aspoň obed bude lepší.
Nadišiel obed a zase len jogurt.Tak čaká vydatnejšiu večeru,ale na večeru zase len jogurt.I vybral sa za Ježišom a sťažuje sa na stravu.A Ježiš na to:
"Mysliš že pre nás dvoch sa v nebi oplati variť?"

Príde ráno žena vesela do práce a zasnene sa pýši kolegyniam:
"Teda, dievčatá, ja som tak nádherne unavená, že sa mi po včerajšej noci ani nechcelo vstávať.
Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo ....!!!
Najskôr trojhodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sa manžel so mnou ešte hodinu rozprával ....

Ráno príde chlap do práce a hovorí kolegom:
"Kurva, chlapi, to bol zas včera deň ...... najskôr sa mi
tri hodiny nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som hodinu nemohol zaspať .....!"

Predmet: dobre....

Chlapik si kupil smrtelne drahy terenak a zaparkoval ho pri dome.
Vecer ide somrak a vidi vzadu na dzipe nadpis 4x4.
Dlho nerozmysla, chyta hrdzavy klinec a doskriabava: 4x4=16.
Rano ide zly majitel terenaku do servisu a dava zalakovat postihnute
miesto. Dalsi den sa historia opakuje, zas a zas. Cely tyzden, mesiac.
Nakoniec, nasraty majitel ide do servisu a ziada aby mu urobili chromovany
emblem "4x4=16".
Spokojny sa vracia domov, parkuje terenak pri dome, spokojne ide spat.
Vecer ide nacucany somrak okolo, vidi velkym chromom napisane 4x4=16.
Vybera klinec a vyrýva:
"SPRAVNE!"

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"

Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.

Stretnú sa dvaja hubári v lese.
- Počuj, stratila sa mi manželka.
- Aj mne. Ako vyzerala tá tvoja?
- Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsia štvorky. A tá tvoja?
- Na tú sa teraz vyserme, ideme hľadať tvoju...

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci
na své padesáté narozeniny.Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela
líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit,
když se zeptám, kolik si myslíte, že mi je?" Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e!Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce
tu samou otázku. Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví : "Kdepak,je mi 50."
Teď je na sebe pyšná.
Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů,
zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak.
Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá.
Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a
opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách
žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce
a řekne: "Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii.

Ze sousedství

Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil.
Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul,namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha.Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát.Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:
Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody!

Božie mlyny melú pomaly ale...

Manzel nie je doma a manzelka si medzitým uzíva s milencom. Zrazu zarachotia klúce, je pocut zámok,
manzelka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: "Ó Boze, urob si so mnou co chceš, len nech
nás neobjaví môj muz. Je strašne žiarlivý a urcite by zabil nielen mna, ale i môjho milenca."

Na to sa nebesá otvoria a ozve sa: "Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky
ta povolám k sebe, utopíš sa."
"Dobre, dobre, len nech ho teraznenájde."

Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa zena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko,
vode sa zdaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, pät rokov. Na svoj slub uz zabudla. Po piatich
rokoch si kúpi zájazd na okruznú plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé zeny, ked v tom
sa zacne lod potápat, zena si spomenie na svoj slub. Klakne,zopne ruky k nebesiam a volá:

"Ó Boze, teraz ma chceš povolat k sebe? Pozri sa, kolko nevinných zien teraz zomrie spolu so mnou."

Nebesá sa opät otvoria a ozve sa: "Dva roky, dva roky mi trvalo, nez som vás,vy kurvy, dostal na jednu lod!"

Predmet:

ONA se dívá na pořad o vaření ...
ON říká: " To stejně neumíš uvařit "
ONA na to: " No a co, ty se taky díváš na porno ..."

Kto pravidelne cvicí, zomrie zdravsí!**
**
Nad alkoholom sa este nikomu nepodarilo zvítazit. Len východniarom sa
podarilo remizovat.**
**
Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.**
**
Jediná skutocná láska, ktorá sa dá kúpit za peniaze je pes...**
**
Nic tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba.**
**
Zijem prvýkrát, tak budte prosím tolerantní!**
**
Vdaka Bohu, ze som neveriaci.**
**
V pive je málo vitamínov, preto ho musíme pit vela!!!!**
**
Je vedecky dokázané, ze fajcenie skracuje vasu cigaretu.**
**
Krúzok na klúce je starý vynález, ktorý nám umoznuje stratit vsetky
klúce naraz.**
**
Kto neskoro chodí, daleko býva...** **

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.

V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.

Nato na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.

Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!

Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk.

Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.

Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!
Buď silná, miláčku. MilujiTě."

Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...

Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

Čo je najväčšou záhadou prírody?

ženské oko:
z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !

ONA: pozerá v TV nejakú reláciu o varení ...
ON : "To aj tak nebudeš vedieť uvariť !"
ONA: "No a čo, veď aj ty pozerávaš porno..."

Príde chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník a
# odovzdá krv.
# Po case si príde pre výsledky a pýta sa: Tak pán doktor, ako to dopadlo?
# No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
# Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol
# vyliecit.
# Doktor nanho: ... A vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
# No, to som.
# Doktor: .....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc.
# Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady
# s 3 skazenými vajcami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete
# este litrom kefíru. Tak to budete robit 20dní a s najväcsou pravdepodobnostou sa
# zachránite!!!
# Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit is prvú "liecivú" dávku.
# Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: Pán doktor, preco ste mu
# nepovedali, ze testy sú negatívne ?
# Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!

Vlado ani Ty nečítaš moje vtipy? Tvoj je už preložený do Slovenčiny...

Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny sa kapitán ako obyčajne prihovára cestujúcim:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom,
vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km, teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži ...... Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to j...m, to je koniec ...!"
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik .....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !"
Jeden z pasažierov skríkne: "Ty k...t! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své domovské
# vesnici lepší hospodu.
# Ir říká: „Když si u nás objednám dvojitou whisky,
# tak třetího panáka dostanu zadarmo.“
# Čech kontruje: „To nic není, u nás v hospodě dostaneš
# dvojitou vodku zadarmo rovnou! Když ti to nebude stačit,
# tak nějaký rumy, koňaky a bechery taky zadarmo, a když
# ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex.“
# Ir nevěří: „A to se ti už jako fakt stalo?“
# Čech: „No mně přímo ne, ale manželce už dvakrát.“

Rozhádaní manželia sa ubytovali v hoteli.Vojdu do izby a ona hovorí:Aha,z okna vidím srnku!On jej hovorí:To nie je srnka,ale krava a nie je to okno,ale zrkadlo!

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora Mojsejova ???

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
“Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma byla jsi se mnou, když do nás naboural kamión byla jsi se mnou, když nám vyhořel dům byla jsi u mně, když nás vykradli byla jsi taky tady, když umírám jsi se mnou.... Tak si tak říkám: Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu !!!"

Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?

–––––––
Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká:
"Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku,čichne si: "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ...
a nakonec, zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji
kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!!
––––––

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtim takovej oslabenej."
Vedoucí se chytá za hlavu: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co dělám já, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfiku, za chvíli jsem v robotě. Udělal jsem presně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička.
Jo a máte moc krásnej barák..."

–––––––––

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se zeptá:
Tak co,Jakej jsem byl?"
Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se mu,tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to často, brouku?"
–––––-
Hádanka:
40 lidí, z nich 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?
SVATBA!
40 lidí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to?
ZLATÁ SVATBA!!
40 lidí a všichni myslí na sex. Co je to?
FIREMNÍ ZÁJEZD!!!

Nastávající matka se na porodnickém lůžku obává, že to bude bolet.
"Nebojte se," říká lékař, "jak lehce to šlo dovnitř, tak lehko to ven."
"Ježíšmarjá, to budu muset mít zase jednu nohu na volantu a druhou z okna ven?"

Proč si blondýna musí ve sprše pískat?
Aby věděla, které pysky si má namydlit...

Študentku skúšajú z medicíny
-koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-plné ústa
-ale ja som sa pýtal, aké množstvo?!
-asi tak na tri glgy...

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo
>>> svojej > kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale
>>> sekretárka mala
>>> > mladého
>>> > vyšportovaného priateľa.
>>> > Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju
>>> > sekretárku a
>>> > povedal:
>>> > " Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ...
>>> > Sekretárka rázne odmietla.
>>> > Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
>>> > minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už
>>> > hotový.
>>> > Ani si toho nevšimnete."
>>> > Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so
>>> > svojim
>>> > priateľom.
>>> > Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:
>>> > "Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a
>>> > vstaň,
>>> > aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
>>> >
>>> > Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce
>>> > 400 euro.
>>> > Šéf súhlasil.
>>> >
>>> > Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už
>>> > nevydrží a volá svojej priateľke:
>>> > "Čo sa kurva deje?"
>>> > Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
>>> > "Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v
>>> > ...drobných!!!!
>>> >
>>> > Poučenie:
>>> > 1. Vždy si zvážte všetky aspekty obchodného návrhu pred tým, než
>>> > s ním
>>> > budete súhlasiť.
>>> > 2. Neverte svojmu zamestnávateľovi.

9 mudrych konstatovani

1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.

2. Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne
slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.

3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o
cca. 20 cm.

4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
veľakrát ich napadne aj pivo.

5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado
mnou sa dosť nahnevali.

7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím,
okamžite niečo nakupuje...

8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava.

9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a
ohybný 1.

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, # ať jste co nejdříve za státní hranicí!" Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti,
až nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou,
keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis.
Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam,
a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví:
"Ale mal poriadne veľký k...t..."

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300 procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o
větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit tak mu umrzly i prsty.

Manželka sa vráti domov z viactýždňového pobytu v kúpeľoch, ľahne si k
svojmu manželovi do postele a hovorí:
- Konečne spolu.
- To je pekné, že som ti tak chýbal.
- To som nehovorila tebe, ale svojim nohám.

Dora s Marou si vymieňajú skúsenosti.
Mara sa pýta: - Ako si na tom so sexom?-
Výborne. - odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma.
- To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a
povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa
hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie...
a on zozadu...
Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť,
chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli
prišiel plynár a pýta sa: - Tak kde vám to uniká?
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten
moment inštalatér zozadu... A Dora kričí:
- Oj...oj... nie do tej dierky!! - Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali
volať vodárov, my sme plynári!

Stara Hiadlovka zaúča mladeho v senníku a vraví mu"..a ked ty bude tak ako na štanya tak vymykny".

Hiadlovka vraví susede "dlhý može byt aký chce ,len nak je dost hrubý".

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 100 za 3 sekundy.,

Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala.....

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...

Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala.....

S manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.

Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"

"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."

Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"

hádka začala.....

Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".

Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....

Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.

Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.

Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

A hádka začala.....

Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.

Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

A hádka začala.....

Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.

Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.

Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....

http://www.stream.cz/video/202905-husak-...

Predpokladajme, že ... vláda dá každému občanovi cca 5000 eur.

ak tieto peniaze minieme v niektorom čínskom nákupnom centre, alebo
niekde na trhoch, peniaze sa dostanú do Číny. keď kúpime benzín, vtedy
pôjdu peniaze Arabom. keď kúpime počítačovú techniku, vtedy sa peniaze
dostanú do Indie alebo Hong-Kongu keď kúpime ovocie a zeleninu, vtedy
budú peniaze patriť Holanďanom, Španielom, Talianom, Egypťanom alebo
Iránčanom keď kúpime auto s malou spotrebou, tak sa peniaze dostanú do
Japonska, Nemecka, Španielska alebo Kórey keď to minieme na zbytočnú
elektronickú chujovinu, vtedy sa peniaze dostanú na Tchajwan. ... a
toto všetko nepomôže slovenskému hospodárstvu !
Jediný možný spôsob, aby peniaze ostali na Slovensku je, keď ich
minieme na naše kurvy, na dobré slovenské víno, alebo dobrý domáci
alkohol, lebo tieto veci garantujú domáci produkt. Toho sa treba držať !
Ale len veľmi ťažko viem o tom jedinom spôsobe presvedčiť moju
manželku, že všetko to chcem robiť len z lásky k mojej vlasti.

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.
Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě..
Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál:"A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví:
"Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když vtom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a....... srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...

JEDEN DNEŠNÝ

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?

Nedávam, a ty?

Nedávam , a chodia do práce i tak?

Áno, chodia.

Pocúvaj, a nemali by sme od nich vyberat vstupné?

oplati sa vidiet, najdlhsi had na svete! Len pre silne povahy

http://www.youtube.com/watch?v=Uqg3Pg2M9...

Tak to je riadny drúk.

90 ročný dedko hovorí lekárovi:
Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem
aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto
pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na
dáždniku, ten sa otvoril a....... srna padla.
To nie je možné, hovorí dedko to ju musel dať dolu niekto iný.
No práve ... !!!

vela pijes, malo citas

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady

krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.

Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.

Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na

miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých

slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu

jazierka a ponoria po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka:

- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme
z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Ale kdeže, prišiel som len nakŕmiť aligátora.

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela:
- Co vám visí nize pása?
Významný slovenský spisovatel odpovedal:
- Nize pása mi visí to, cim ja uspokojujem krasne mladé zeny -
Významný slovenský politik odpovedal::
- Nize pása mi visí to, cim ja uspokojujem krásne zrelé zeny -
Nakoniec odpovedal bezvýznamný baca Jano:
- Níze pása mi visí valaska. To, cím uspokojujem zeny, to mi stoji!

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdú do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im:
- To je tu obvyklý problém - pretlak semena.
- Tak si pacienti musia občas takto uľaviť.
Vojdú do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, krásna
sestrička mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
- Rovnaký problém . . . , iná poisťovňa.

Manželka láká manžela do restaurace na
oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,
a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází,
manžel za ní, ona naskočí do taxíku,
on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální
chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu
máš prvně!"

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto.
Nedalo mu to a zastavil ho.
Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to
auto nie je kradnuté.
'Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?'
opýtal sa dispečer.
'Áno'
'Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.'
'...ale to predsa...'
'Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.'
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si
nohavice.

'Pre boha, zasa dychová skúška?!' zvolala blondínka.

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.

"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie?
Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému!
Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal
a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Tri najväčšie klamstvá na svete:
1. Milujem ťa a budem ťa milovať po celý život!
2. Som ti verný/-á a budem ti verný/-á na večné veky!
3. Vašu faktúru uhradíme zajtra!

Pesimista vidí tmu v tuneli.
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela.
Realista už vidí svetlá vlaku.

Rušňovodič vidí troch k.k...v na koľajniciach!!!

Nelze nepřeposlat !!!
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním : "Tedy holky,
já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo
vstávat.
Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo. Nejdříve
tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel
se mnou ještě hodinu povídal."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Ku*va, chlapi, to byl zas
včera den.
Nejdříve se mi tři hodiny doma nechtěl postavit, pak jsem se dvě
hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout ..."
Tož asi tak

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží
s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat ?"Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně
....proč ?Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:"Tady
máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!
"Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá:"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "

Olympiáda zrakovo postihnutýh.Zjazd.Zrazu sa navádzač zastaví a pretekár na neho kričí-čo stojíš,prečo nejdeš.Navádzač mu odpovedá-Teraz je tu taká hmla,že môžeš ísť aj sám! -Viete prečo na olympiáde získali zrakovo a telesne postihnití športovci viac medailí ako zdraví?Lebo mali lepšiu posudkovú komisiu!

Pane, načo si kupujete tú veľkú pištol?
-Na medveďa!
-No vidíte! Ja tej mojej hovorím hyena.

Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha.

"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"

"Ako pomôžem dcéra moja? "

"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba
precliť. Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"

"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále
dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."

Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.

"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo
hovorí mních.

Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"

"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte
nikdy nebol použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Viete,prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.C?

Lebo má otca v 9.B !

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející
právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá
vibrátor.
Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha děláš?
Dcera jí odpoví: 'Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi
celkem slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny
ložnice,ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj
vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: 'Tati, je mi třicet pět, nejsem
vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.'
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v
kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?'
Manžel klidně odpoví: 'Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.'

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere a na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"
"Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."

Najlepší vtip týždňa:
Máme "vylepšené" Nahuby.sk

http://www.videacesky.cz/hudba/moje-mama...

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.

Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou
sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala:
"Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl:
" Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a
povídá manželovi:
"Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které
vůbec nerozumím.
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici,zhroutil se na podlahu se
srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat
.
Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety,Špagety,Špagety,Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a
dvakrát bez !"

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou
dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo,
uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte
a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.

Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem,
musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podiví : "Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně,
ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .

Mama boduje.

tento vtip som nasiel pred chvilou v jednej politickej diskusii. :o)))
Fico zomrel a prisiel pred nebesku branu. Ked ho svaty Peter zbadal,usmial sa a vita ho: -Ale, ale pan Fico, vitajte. Mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si mozete vybrat dolu peklo.Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale cele mu to pride take nudne a nezazivne.Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. Zide do pekla, tam ho cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. Vsade sa zuruje, kozate zenske hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom. Fico sa zaskeri a zakrici hore:-Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie! V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim velka vatra. Fico sa zlakne a krici: -Co to robite, vy id**ti, kde su zenske,sampanske, kaviar, whisky??? Lucifer sa zaskeri: -To bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

Bol jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy, a rozhodne sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu, tam ju vyšmarí z auta a spokojne ide domov. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu. Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách. To už do manžela vošlo sto čertov, chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku , a hovorí: Do nevidenia ty skurvena macka !!!!!!!!!!!
O päť minút neskôr manžel volá manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma?
Áno,práve prišla, prečo miláčik?
Daj mi tu skurvenu mačku k telefónu ....... stratil som sa !

Chlapi majú mozog medzi nohami,

tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.

Rozumné sú iba vtedy ,keď sa tam ten mozog vloží ...

Je rok 1985 ,prvý máj a ženičky z Plety Banskej Štiavnice sa zúčastnili sprievodu .
Každá niesla jedno písmenko a spolu tvorili nápis : „ VŠETKO ČO MÁME PRE MIER DÁME “.Vedúci si zavolal zamestnankyňu čo niesla „ IE “ a hovorí : “ Anča , nie že sa nám kua stratíš ako minulý rok !!!

Narieka hubár v lese : - To som celý ja! O majetok prídem, prežijem infekčnú žltačku a nakoniec sa ožením s takým nemehlom, ktoré stúpi na štvrťkilový dubák.

Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví:
"Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!"
"To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím."
Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi:
"Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla."
"To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!"

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před plastickou operací."

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Proč pláčeš chlapečku? "Spadla mi do žumpy matka"!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: "Tak to je mi ten šroubek na hovno..."

Pre pamätníkov
http://www.profutbal.sk/clanok15616.htm
stále ma rozosmeje

pre pamätníkov:
k Uľjanovcom v piatok podvečer prídu mládenci:
,,teta pustite Vladka na diskotéku,,
,,NEPUSTIM,zase sa opijete a budete chcieť robiť revolúciu!!,,

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k
dverám,
zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Oko volá ten malý vták, čo sladká vazelína nosí a celofáné
krídlo letí.
Čella.

Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi
nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu
slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať,
oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2006 až 2015 vám
zasiela Ludvik.

Hodina zemepisu v maďarskej škole na južnom Slovensku:
- Lászlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?
- Os..., to je taký velký, páskovaný much!

Pilot hlasi,ze sa lietadlo zruti,nech sa pripravia na pad do mora.
Americanka zacne na seba vesat vsetko zlato co ma. O spolusediace sa jej pytaju-co to robisss???
No ked padnem do mora,uvidia ako sa bliskam a vytiahnu ma
Vedla ruska zacne okolo seba viazat flase vodky,opat sa jej pytaju,ze preco...
-Ona:no ked uvidia kolko mam chlastu vytiahnu prvu mna...
Vedla ciganka sa zacne vyzliekat do hola a opytaju sa jej-co to znamena???
a ciganka:dievcata,prvu budu hladat ciernu skrinku....

Riaditeľ firmy si dal zavolat nového zamestnanca:
- Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, ze máte päťročnú
odbornú prax,
a teraz som sa dozvedel, ze je to vaše prvé zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho
človeka s dobrou fantáziou...

Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, žiadate
pomerne vysoký plat.
Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť aké ťažké
je pracovať, keď nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!

Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmieriť. Ja som holub, vy ste sochy.

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí
a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...

Nadriadený sa pýta pracovníka:
"Co myslíte, ze je základný problém v našej firme: nevedomost alebo
nezáujem?"
Pracovník:
"Neviem. A ani ma to nezaujíma."

Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K
autobusu
vsak dobieha muz a zúfale volá:
"Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!" Cestujúci
sa
prihovárajú u vodica a ten caká na oneskorenca. Pán nastúpi, zavrú
sa dvere,
autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý den, kontrola cestovných lístkov."

Dojde robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovori:
- Tak sa opri o miešacku.

Pred skúšajúcu porotu predstúpi opitý východniar, a pýta sa!
,, A opitoho vyskušace,,?
Predseda komisie sa pozrie a povie.
,, Prečo nie, keď máte vedomosti!?
Opitý východniar sa otočí k dverám a zakričí.
,, Chlopy, ta donešce ho tu,,!

,, Chlopy,no ta donesce ho tu,,

Dnes by som toto forum nechal na pokoji:

Dnes nás opustil po krátkej chorobe Ali Korbačka - Sokolík. Bol to hlavný organizátor Mykologickej poradne v Prešove. Všetkým nám bude chýbať.
Z tohto dôvodu sa pravdepodobne zruší aj seminár k V. výročiu fungovania Mykologickej poradne v Prešove, ktorý sa mal uskutočniť 28.5.2010

Hlboko sa ospravedlňujem, ale nemyslel som to v zlom! Aliho som poznal síce krátko, ale aj za tú dobu som zistil , že je to úžasný človek! Ešte raz, česť jeho pamiatke!

Ja viem

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji o ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

Ktoré víno je najsilnejšie?
Omšové!
Prečo?
Jeden pije a všetci spievajú.

Subject: Narodnosti - to sa neda neposlat
Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a
národnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francúzi a Francúzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Gréci a Grékyňa
dvaja Angličania a Angličanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Číňania a Číňanka
dvaja Američania a Američanka
dvaja Austrálčania a Austrálčanka
dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
dvaja Íri a Írka
dvaja Slováci a Slovenka.

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:

Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.

Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.

Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
pracne ho dodržiavajúc.

Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.

Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.

Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
pozorovali
Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.

Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.

Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a
pracovňu a
Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.

Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce
prace,
oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým
priateľom,
nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní
s palmami
vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba
platiť
dane.

Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnými chlapmi.

Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
ostrove nejaké ovce.

Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si
pálenicu.
Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v
jednom
kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa
cítia na
hovno.

Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby
mali
za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9
politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to
fungovalo ako u Nemcov a
mohli si užívať ako Francúzi.

Manzelia sa hadaju a manzel skrykne na manzelku: ty p.ca
a syn sa pyta otca: "oci co je to p.ca ? "
- to je obyvacka
potom manzelka skrykne na manzela: ty kkt
a syn sa pyta mamy: "mamy co je to kkt ? "
- to je vesiak
na dalsi den pride k nim navsteva, syn otvori dvere a hovori: "kabaty si zaveste na kkt a chodte do p.ci"

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa ožerú
ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne
ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný
papier.
Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich.
Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe,
pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie.
Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako sú ich inak slušné manželky ožraté
a teraz chrápu v posteli.
Jeden z nich ešte podotkne: "Ty vole, ale začínam tušiť to najhoršie... Tá moja
prišla bez nohavičiek!"
A ten druhý na to: "Hmm... to ešte nič nie je... Tej mojej trčí z polovice zadku
nejaký kus stuhy a ňom má napísané:
"Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!"

PREKLEPY.
Niektoré sú fakt dobré....

Alenka v riti divov.
Mlady autor vydal svoju prkotinu.
Maciatko sa zhulilo do klbka.
Rychlovravna kanvica.
Maliar - nasierac.
Prd sebazachovy.
Budeme spolu, az kym nas zmrd nerozdeli.
Bez vetrov sa ani hlista nepohne.
Trafena hus zagrgala.
Tanecny perkelt.
Nove mesto s nadvahou.
Zizal ako tela na nove varlata.
Prasa napadnute komarmi sa vola ostipana.
Nepremokava voda.
Margita Ziguli napisala Tri konske gastany
Podobala sa na nu, ako keby jej z okna vypadla.
Kto setri, ma vetry.
Privitala ho s rozkrocenou náručou.

Pride ziacka zohorskej skoly domov a hovori otcovi:
Dnes bol u nas skolsky lekar. Zistil, ze jedna z nas je este panna.
Si to ty?
Nie, ucitelka.
-----------
Do bordelu v Stupave pride pan. Pridelia mu starsiu kurvu. Na to
protestuje:
Najstarsie remeslo sveta, to je OK. Ale preco mi davate zakladajuceho
clena?
-----------
Dve damy v bratislavskej zoologickej zahrade. Pri klietke gorily sedi
samec a pozera sa na svojho dlheho chuja. Jedna z dam neodola a cez mreze mu
nan siahne. Na to gorila ju vtiahne do kliety a sest hodin ju kefuje.
Napokon ju hodi za mreze, a damu odvezu do nemocnice. Na druhy den ju navstivi
priatelka a pyta sa: Zranila ta gorila?
A ako. Nezavolala vcera, nezavolala dnes a ty sa pytas, ci ma zranila?

Stretnú sa po čase dvaja priatelia a ten jeden akosi rozpačito vraví
Počúvaj, mňa do toho síce nič nie je, ale keď ti umrela prvá
žena,vzal si si jej sestru a teraz, keď si ovdovel druhý raz, budeš si
brať ďalšiu sestru. To ti je tá rodina taká sympatická ?
Sympatická? To akurát! Zničím tú bandu mizernú!

U soudu

:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
" Babička:"
No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila nalavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si
vedle mně.Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.
" Žalobce:" Bylo vám to nějak nepříjemné?
" Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, kdyžjsem byla ještě mladá
" Soudce: "A co následovalo dál?
" Babička:" Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když
Jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když užse mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho

Rómsky problém sa dá vyriešiť športom,
konkrétne vodným pólom,
cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.

: Africká ruleta

Evropský turista z Čech zabloudí v Africe a narazí na neznámý kmen
Náčelník ho vodí po vesnici a ukazuje mu místní atrakce.
Uprostřed vesnice je volná plošina, na ní otáčecí stolička a okolo šest
nahých černošských krasavic.
"Vau, a to je co?" ptá se šokovaný turista.
"To je naše africká ruleta." chválí se náčelník.
"A jak to funguje?"
Klasicky. Posadíš se na stoličku, my ji roztočíme a před kterou ze šesti žen
se zastavíš, tak ta ti ho vykouří."
"Super, a jaké je tu vlastně riziko?"
"Mno... Jedna z nich je kanibalka!"

Príde chlap k doktorke, ukazuje kartičku zdravotnej poisťovne a pýta sa:
"Beriete tieto kartičky?"
Doktorka: "Samozrejme, čo Vás trápi?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekciou, jednoducho sa nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stojí, ako klada.
A doktorka vraví: "Veď vám stojí pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iný problém, ja sa "nespravím".
Doktorka teda začne a predvedie úplne úžasnú prácu rukami a chlap je zrazu hotový, až zastrieka celú ordináciu.
Doktorka: "Veď ste úplne zdravý, vy by ste zvládli pomilovať všetky šľapky na Krížnej".
Pacient: "No hej, ale tam neberú tieto kartičky."

Na vstupný test do CIA sa prihlásili dvaja muži a jedna žena.
Prvý muž príde na rad a pracovník CIA mu dá do ruky revolver a hovorí:
"V CIA potrebujeme odvážnych ľudí bez zábran. Teraz vojdete do miestnosti,
kde je vaša manželka a zastrelíte ju. Tak sa presvedčíme, že ste schopný
práce v CIA."
Chlapíkovi sa podlomia kolená, rozplače sa a hovorí:
"Nie, to predsa nemôžem. Zabiť svoju ženu by som nedokázal."
"Nuž, tak potom nie ste vhodný na prácu v CIA", odpovie pracovník
CIA a odprevadí chlapíka von.
Druhý muž príde na radu, dostane do ruky revolver a inštrukcie, aby vošiel
do miestnosti a zastrelil svoju manželku. Chlapík vypleští oči, zoberie
revolver, vojde do miestnosti a po chvíli ticha rozsypaný vyjde von a
hovorí: "Nie, nedokázal by som to!"
Pracovník CIA sa poďakuje, oznámi chlapíkovi, že neuspel a odprevadí
druhého muža von.
Na rad príde posledná uchádzačka. Pracovník jej dá do ruky zbraň a
oboznámi ju, že na úspešný vstup do CIA musí vojsť do miestnosti a
zastreliť svojho manžela.
Žena zoberie revolver, vojde do miestnosti, zatvorí dvere. Hneď potom
počuť 13 výstrelov, potom nejaké tupé údery a po chvíli ticho. Dvere sa
otvoria a ženská zanadáva:
"Do riti, to ste mi mohli povedať hneď, že ste mi tam dali slepé náboje.
Nakoniec som ho musela umlátiť stoličkou!"

"Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?" "Asi tak 32," znie odpoveď.
"Niee! Mám presne 50," odpovie spokojná žena.
Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku.
Dievčina odpovie: "Tipovala by som tak 29." Žena odpovie, "Kdeže, mám 50."
Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si
kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.
"Nooo, povedal by som tak 30."
Opäť pyšne odpovie, "Mám 50, ale ďakujem."
O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov,
položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi.
Starček odpovedá:
"Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak
bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi divne,
ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom, a iba tak, vám
môžem povedať presne, koľko máte rokov."
Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhrkne z nej:
"Do frasa, robte, čo treba!"
Vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať.
Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku.
Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé.
Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: "Dobre, dobre....
Koľko mám teda rokov?"
Dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: "Madam, máte 50."
Ohromená a prekvapená, povie: "To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?"
Starý muž odpovie, "Sľubujete, že sa nenahneváte?"
"Sľubujem," odpovie žena nedočkavo.

Starček odpovie: "Stál som v rade za vami v drogérii."

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem
a žádá o další.
To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně
vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ..."

Příjde policajt do řeznictví:"Chtěl bych čtvrt kila vysočiny."Bohužel už máme jen točený salám."Aha,tak to nic,já si nevzal džbánek."

Ráno se rybář vzbudí a povídá manželce : Bude sex a nebo mám jít na ryby? A z podpeřiny se ozve : Teple se obleč

Kolko ste vypil???? 10 policajtov Pan Jagermeister.............

Sedí stará babička v parku, když tu jde kolem mladý student. Babička mu navrhne: „Panáčku, když mi to dobře uděláš, dostaneš mobil!“ Student si pro sebe v duchu říká, že by se mu mobil hodil, koneckonců, peníze nejsou… Tak jde s babičkou do křoví a tam jí to božsky udělá. Zatímco babička ještě slintá blahem, student si... zapíná rozporek a říká: „Babi, tak co ten mobil?“ „Jasně, tak si piš: 603…“

Pes se ztratil v Africe a jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho.
Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a
co se stalo.
Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

cigaň prečo si ukradol to drevo,
to nie pre mňa to pre kravu,
veď krava nežere drevo?!
čo nezožere to skurim.

dnes je prvý letný deň

Taliani, vidiac obrovskú silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v
zápase postačí iba brankár.
Ostatní išli na pivo.
V 20.minúte dostali príjemnú správu, že už vedú 1:0, ich brankár dal
gól. Pokračovali v pôžitkárení.
Dlho nechodili žiadné správy.
V 88.minúte však prišla nečakaná sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a
hlásenie miestneho komentára, Slovensko v predĺžení v 92 minúte dalo
druhý gól a nečakane vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a
ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, ale v 25 minúte ma vylúčili...

...dúfam že to takým výsledkom aj skončí

Jano stretne zamysleného Pištu.
" Sérvus Pišta, čo si taký zamyslený?"
" Ale daj pokoj, ja stále rozmýšľam!"
" A čo rozmýšľaš?"
" Ale, máme ísť na Oravu na svadbu!"
" No a čo rozmýšľaš, veď na svadbe je super!"
" Veď áno , ale keď ja stále rozmýšľam!"
" Na Orave je pekne, tak čo ?"
" Veď sme boli aj minulého roku, ale ja stále rozmýšľam!"
" No a čo rozmýšľaš?"
" Mňa zbili, ženu znásilnili! Žena chce ísť, ale ja stále rozmýšľam!"

Jožéf13 a bolo to inak! - zly vtip(typ)

Ivan si úplne mimo,prečítal si si aj koniec,asi nie,alebo si další z nechápavých na týchto stránkach ktoré si vravia že NAHUBY,ale s hubami už moc spoločného nemajú???

Teraz už naozaj splietaš dva na tri.

Subject: Brat Rus nikdy nesklame...

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a zo slovami 'To máš za Hirošimu' vyhodí
ho zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca a vraví 'Dobre ti tak ty fašista' a vyhodí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a
RATATATATA.... všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: 'Prečo si to neurobil hneď?'
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: pre štyroch málo a
samému nechutí !!!!

Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše
kráčajú do neba, pred bránou sedí sv. Peter.
Pýta sa ich kto sú." My sme futbalisti a chceme ísť do neba".
Sv. Peter hovorí:" Futbalistov nechceme, bijú
sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, prosto futbalistov v raji nechceme!"
Tí sa smutne otočia a odchádzajú. Sv. Peter sa ich ešte pýta odkiaľ sú.
Oni odpovedajú že zo Slovenska.
"Tak sa vráťte" hovorí sv. Peter, "vás som videl hrať, vy nie ste futbalisti".

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a
všimol si, že muž mal golier naopak.
Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu.
Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom."
Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak."
Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. "
Chlapec znovu: "Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!"
Kňaz už netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu svojej knihy.
Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a povedal:
"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera..."

Jozef mal neskutočne škaredú manželku a tak sa jeden deň rozhodol, že jej dá 15 tisíc na plastiku. Žena príde k plastickému chirurgovi, a ten jej povie:
,, Prepáčte,je mi ľúto, ale s tým sa ozaj nedá nič robiť"
,, Ale viete čo?",, Dole ulicou ja predajňa USA ARMY, kúpte si plynovú masku a bude to v pohode"
Tak žena odíde, kúpi si plynovú masku, natiahne si ju na hlavu, a
ide domov. Zazvoní pre dverách a keď ju zbadá Jozef, zakričí na kamaráta s ktorím popíja v kuchyni pivo.
,, Fero poď sem! Pozri sa na tú moju ženu! Ja jej dám 15 tisíc na plastiku, a ona jediné čo urobí, tak si dá vytrhať obočie!"

Veľmi, ale veľmi škaredá žena cestuje na dovolenku s dvomi synmi. Na letisku odovzdá colníkovi pas, ten sa pozrie raz na ňu, raz na synov , opäť na ňu a na synov , a po chvíli povie:
,, Pani , tak tie dvojčatá sa Vám vydarili!"
,, Prepáčte, ale oni niesu dvojčatá, jeden má 10 a druhý 15 rokov!"
,, Nechce sa mi veriť, že Vás niekto 2 krát pomiloval!" odpovie colník.

Dobrý deň,

keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím.
Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,

do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch =
film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker

Paní rodí doma.
Je u ní doktor a najednou vypadne proud.
Tak zavolá pětiletého syna,
aby mu posvítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino
po zadečku a syn s očima navrch hlavy
vyhrkne : „Správně ! a druhou přes držku,
Neměl tam lézt, hajzl jeden !!!!

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika.

-Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšľa otec.

"Pozri sa, to je ako u nás doma:

Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.

Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia

Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.

Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.

Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme

A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.

Rozumieš tomu?"

Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou."

V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.

Ráno sa oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?"

Chlapec mu smutne odpovie: "Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera"

"A ako , prosím ťa?"

"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ , čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkým ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!"

Manzelka sa mi stazovala, ze ju vôbec nepocuvam. Alebo nieco take.

Hovorí zubár pacientovi: -"Mám pocit, že máte v ruke moje gule." Pacient: -"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"

Anjeličku, môj strážničku, uzamkni predo mnou chladničku,
opatruj moju telesnú schránku vo dne, v noci, no najmä po 18-tej hodine buď mi na pomoci.
Vtedy sa končí idylka, som ako pažravá kobylka...
Opancieruj všetky hrnce a pridaj ostnatý drôt, ochraňuj ma od dobrôt.
Večermi dostávam záchvaty hladu, hrozí, že budem mať dvojitú bradu.
Zatiaľ mám váhu ešte v norme, radšej už o tom nehovorme...

Dovoľ mi zjesť len ovocie či zeleninu, nie hranolky, čipsy či inú gebuzinu.
Z dosahu vezmi kešu oriešky, nech nemám stravovacie prehrešky.
Nech ich radšej mravce zožerú, ja ešte nechcem ísť do zberu...

Anjeličku, môj strážničku, nezabudni na mrazničku.
Hoc aj prežijem ukrutné muky, nedovoľ mi chúťky na nanuky.
Roztop všetky zmrzlinové kornútky, odplaš hriešne pohnútky.

Zbav ma zlého lízania sladkostí, nech ma telo poslúcha a nezlostí.
Už teraz som ako v treťom mesiaci, nevidím zhora ani svoj pipík visiaci.
Túžim mať tehličky a nie vankúš z tuku, drž nado mnou svoju ochrannú ruku...

Anjeličku, môj strážničku, ustráž predo mnou i špajzičku.
Zatvor ju aspoň na tri zámky, číhajú tam samé mňamky.

Čokolády, čipsy, keksy, po ich zbagrovaní prestávam byť sexi...
V plavkách musím vtiahnuť brucho, nejde to celkom jednoducho.
Tento krycí manéver je nebezpečný, keď na kupku namotávam krásne slečny.

Zadržiavaním dychu môžem stratiť vedomie, ber to prosím na vedomie...

Nauč ma piť neperlivé minerálky naše, a nie osladené farebné žbrndy z fľaše.
Anjeličku, môj strážničku, vylepši moju kondičku.
Pomocnú ruku mi daj, na gauči pred telkou ležať nenechaj.
Presvedč ma, že na dráhe desať vytrvalostných koliesok viac dá mi, než desať koliesok trvanlivej salámy.

Osvieť ma, nech si idem občas zahrať tenis, pri sexe predsa nestačí len veľký...kreativita.

Zakáž mi tučné syry a klobásku, nech aj vonkajšou krásou zabojujem o lásku.
Posaď ma častejšie na bicykel, do jedálnička zaraď strukoviny a kel.
Ukáž mi občas čaro fitka, nech nevyzerám ako trasorítka.

Anjeličku, môj strážničku, vyslyš túto modlitbičku.
Chcem mať štíhlu figúru, na baby pôsobiť jak guru.
Vycikaný som a zúbky umyté, napriek tomu ako vlčiak snorím po byte.
Hľadám, čo mi mama napiekla, viem viem, nemal by som...
Pôjdem za to do pekla.
Schovaj predo mnou misu, kam uložila tiramisu.
Pokušenie nech horko zaplače a ja do hlavy pred spaním už nenatlačím žiadne koláče.

Houk. Vlastne amen

Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:
- Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?
- Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra.
- Preboha! O tank? O aký tank?
- No o ten, čo mal na výložkách...
*
Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať. Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra. Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A takto kričí:
- Koza, choď preč, nepočuješ? Koza jedna, koza, kozička... Kozenka moja milená!
*
Na prechádzke hovorí manžel manželke:
-"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
-"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
-"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
-"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"
*
Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

Volá otec v noci na pohotovost a říká: "Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?" Ptá se lékař.
"Ále, staré je dobře, ale dítě je celé modré!!! "

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým
letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl
těsný průlet kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.
Policajt zase: "To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když
chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem
nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosim vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se
pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky
čekal. Ale, že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu
nečekal!"

Jane se poprvý potká s Tarzanem, a protože je Tarzan pěknej urostlej chlap, zalíbí se jí. Tak si začnou povídat. Povídají si o všem možném, jakej je život v džungli, .... Až se ho zničeho nic Jane zeptá: "Tarzane, a co sex?" Tarzan tohle slovo slyší poprvý v životě, nechápe. Jane mu tedy nějak vysvětlí, o co jde. Tarzan pochopí a odpovídá "Jo na to používám díru ve stromě." Jane odvětí: "Ale Tarzane na to jdeš úplně blbě, počkej já ti něco ukážu." Svlékne své šaty i spodní prádlo a povídá: "Zkus tohle určitě to bude lepší než nějaká díra ve stromě." Tarzan tedy odhodí leopardí kůži, kterou má omotanou kolem pasu, přijde k Jane která již leží na zemi a vší silou jí nakopne do rozkroku. Jane se zkroutí v bolestech s výkřikem: "Co to děláš, ty pitomče!?!? " A Trazan s klidem ve tváři odpoví" Kontroluju jestli nemáš včely"

iba v krátkosti:
keď som bola malá - bola som namyslená, ale dnes už nemám chybu.

Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...

Viete, prečo posielajú starých ľudí do kúpeľov s liečivým bahnom?
Aby si postupne zvykali na pôdu.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Nechci být nezdvořilý,” povídá stokilové šlapce řidič kamionu, „ale vy spíš dupete, než šlapete!”

Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy : "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

"Zhasni tu sviečku."
"To je žiarovka."
"To nevadi Karol."
"Niesom Karol,ale Peter."
"A prišiel si sa hádať alebo š.kať? "

Knaz oslavoval tri desatrocia posobenia v jednej farnosti. Na slavnosti sa zucastnila cela miestna honoracia. Prihovor mal predniest vyznamny politik. Ako maju politici vo zvyku, meskal, nuz sa oslavenec musel ujat slova sam.
- Pravdupovediac, ked som sem prisiel, prvy dojem bol strasny a vtedy by mi ani na um nezislo, ze tu vydrzim tridsat rokov. Nemozem porusit spovedne tajomstvo, ale tolko povedat mozem, ze moj hrozny dojem zapricinila hned prva spoved. Ten clovek bol neverny manzelke so sefovou zenou a kvoli nej spreneveril velku sumu. Potom kvoli nej vykradol klenotnictvo a ked sa ho policajti pokusali zastavit, jedneho z nich zrazil a usiel. Pre mna ako pre zacinajuceho knaza to bol sok. Ale potom, ako som postupne spoznaval vsetkych milych ludi z farnosti, zacali roky bezat ako voda.
O chvilku sa dostavil meskajuci politik a ked zistil, ze slavnost sa uz zacala, rozhodol sa byt strucny:
- Prepacte, drahi priatelia, moje meskanie. Vidim, ze som sem dnes prisiel ako posledny. Na jedno vsak mozem byt pysny. Ked u nas pred tridsiatimi rokmi nas oslavenec zacinal, mal som tu cest, ze som bol prvym clovekom, ktory sa u neho vyspovedal....

Vnuk sa pýta deda čo je to vlastne ten život ?
Dedo odpoveda: "vieš chlapče Ty sa ešte počúravaš, a já už sa zase počúravam a život? Život to je to medzi tým."

tento ma fakt pobavil

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TI JE.E ŽÁÁÁBO???!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!""

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám
kam sadnúť.
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore.
Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala: Stihla by som ešte odvoz?
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: Ale áno, naskočte si!

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné
spoje, obrazovka a prach.

A poznámka pro ženy:

My ženy jsme andělé....
A když nám někdo poláme křídla,
prostě v létání pokračujeme na koštěti!
Jsme zkrátka flexibilní!

Říká manžel manželce : Mám kvadratickou nemoc !!!
A to je proboha jaká ???
Mám chuť na druhou =D

Tento prebije vsetky!!!!!!!!

Rodina Jebalovych ide na dovolenku.
Pridu do hotela na recepciu, ze sa zapisu.
Otec to hned vybali na recepcneho:
Ja som Jebal, so svojou zenou, dcerou a synom.
Toto je moj syn, tiez Jebal, so svojimi detmi a manzelkou.
Recepcny sa na nich pozera a dost znechutene hovori:
Pozrite, mne je jedno, kto tu s kym jebal,
ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu!

Pozdě večer, žena se vrací parkem domů.
Najednou slyší:
„Stůj!“
Zastaví se.
„Lehni!“
S hrůzou uposlechne.
„Plaz!“
Kousek popoleze.
V tom soucitný hlas nad ní říká:
„Paní, vám je špatně? Cvičím tu psa a vidím vás na zemi“

Pozdě večer, žena se vrací parkem domů.
Najednou proti ní jde mohutnej chlap s rozpaženou náručí. V ženský hrkne, ježiš von mě chce asi znásilnit! No radši si sundám kabát, je novej, tak aby mi ho neumazal... jde dál, chlap furt s rozevřenou náručí. Ženská si radši sundá blůzu, přeci jen, určitě by ji rozerval. Chlap se blíží. Ženská si radši začne sundavat i sukni, bojí se, že by jí ten úchyl strašně zmačkal... chlap už je skoro u ní... a říká: "Uhni, ty ku...o, nevidíš, že nesu sklo???"

Braňo,s tou Bratislavou,ako si písal v tom vtipe,je to bohužiaľ pravda....ale vysvetlenie je iné.
Vieš,v Bratislave sa naozaj usadilo,alebo dočasne prebýva,nespočetné množstvo zakomplexovaných somárov ako si ty.
Idiotov,ktorí majú komplex z toho,že sa narodili v menšom meste,alebo na dedine a preto Bratislavu a Bratislavčanov nenávidia...

TOTO DNES NAPISAL TENTO UZIVATEL : "concordian" VO VYSKYTE HUB:

Dnes na Ruzine by som doslova aj kosu mohol zlomit...neskutocne vela hub. Sumar za hodinua pol od 15:00 do 16:30 hod.: cca 1000 ks suchohribov (v cisle som sa nepomilil a bral som len tie najmladsie!), 7 hribov smrekovych, asi 12 zacinajucich povabnic fialovych, 7 bedli, kuriatka a jeden kozak osikovy. Radost z hub, pocasia a relaxu. Vela stastia

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stoji žena.
V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku.
A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím.
Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy
nesežeru!!!"

Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
- Kde je ten hajzel?
- Ktorý? - pýta sa predavačka.
- Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!

Cigánka kričí na svoju 15-ročnu dcéru:
"Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!"

ten s tou grcačkou poznám už asi 20 rokov a pomaly som už uverila, že ho nikto iný nepozná a existuje len v mojej hlave... som rada, že ho niekto iný pozná... fuj, to je asi "najnapínaveší" fťip...

Prispejem niečím aj Ja. Dobrú noc.

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá do neba:
- Čo za blázna ste mi sem poslali? Zničil mi všetky kotli, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve:
-Kde je prechod do druhého levelu ???

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti drbééééééé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Test priateľstva:
Zavri svojho psa a svoju ženu na hodinu do kufru auta. Keď otvoríš kufor, uvidíš, kto je šťastný, že ťa vidí.

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému
dôstojníkovi: "Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite
niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".

Kedy je absolútna hmla?
Keď policajt sedí na semafóre a odtiaľ vykrikuje farby

Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom?
Pesimista povie: Ten sa už nikdy nepostaví!
A optimista:Pozrite, ako pevne visí!

Aký je rozdiel medzi losom a sobom?
Los môže byť výherný.

Aký je rozdiel medzi priemerným ministrom a priemerným občanom?
V priemere 60 000 Sk mesačne.

Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete?
Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Čo je maximálna drzosť?
Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.

Vieš čo je vrchol drzosti?
Opýtať sa kolegyni, aký dezén má pneumatika okolo jej pásu.

Prečo mali ľudia k sebe v minulosti bližšie?
Staré zbrane nemali taký veľký dostrel.

Čo je nevera po matematicky?
Mám chuť na druhú.

Čo je maximálna sila?
Keď si na záchode prdneš tak silne, že to suseda vyplaví...

Čo je super nešťastie?
Keď je človek malý, hlúpy, lenivý, chorý a naviac aj chudobný.

Prečo sa rozdelilo Československo?
Aby sa mohli na MS v ľadovom hokeji obsadzovať nielen prvé, ale aj druhé
miesta

Viete, prečo Francúzi jedia slimáky?
Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie.

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
Už su...

Aká je definícia Brna?
Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.

Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
Lebo čurák znie nespisovne.

Čo je to vrchol podpapučovitosti?
Keď sa muž bojí povedať svojej tehotnej žene, že je sterilný.

Čo nemôžeme urobiť od hladu?
Posrať sa.

Aké tabletky mi odporúčate proti počatiu?
Stačia lentilky. Len sa po nich nesmie súložiť.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to?
Medveď.
---------------------------------------------------- ----------------------------
V ramci uspornych opatreni vlady bude od dnesneho dna pri klinickej
smrti jasne biele svetlo na konci tunela vypnute.
---------------------------------------------------- ----------------------------

"Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedelu.""Nehovor,bol si v lese?""Nie,u nás v krčme došlo pivo."

Pýtajú sa cigána: "A ty s kým bankuješ?"
"So Sociálnou poisťovňou!"

Starému dědkovi nakecají v hospodě, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Druhý den jde do obchodu a říká prodavačce : "Dejte mi tři chleby!"
A to je všechno pro vás?
"Ano"
Vždyť vám ztvrdne!
"K*r*a, tak je to pravda! Dejte mi jich pět !!!!! "

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky

Chlapik sa plazi o tretej rano domov, opity jak eskimak. zena otvara dvere:
- hovado hnusne!!! vypadni tam, kde si sa tak zrubal!
a pritresne dvere.
chlapik poleziacky vytahuje mobil, horko-tazko hlada cislo, vola:
- feri? tam si? pridte po mna! uz som sa vypytal.

:DDD

Rande po východniarsky

# Štretol som še z ňu
# Na šijacej dielni,
# Ta som ju zavolal
# Dolu do kotelni.
#
# A tam me Valika
# Take meno mala,
# Na rande ku Topli
# Ku večeru zvala.
#
# Kup dajaku fľašku
# Palenky či vina,
# Žeby nam pri jarku
# Nebulo barz žima.
#
# Dal som še oštrihac
# Umyl špacir štajgle,
# Aby nešmerdzeli
# Jako stare kvargle.
#
# V jednoce som kupil
# Proviant do koša,
# V drogerii zaš
# Tričko na lajoša.
#
# Navečeral som še
# Dvacec deka syra,
# To som zahartoval
# Pul litrom kefira.
#
# Bo som še dopatral
# Od pana farara,
# Že kefir k ľubeňu
# Zazraky vytvara.
#
# Smedzilo me kuščik
# A jak to už byva,
# Zahašil som si smed
# Jednym litrom piva.
#
# A tak som še umyl
# I šol do verbiny
# A čekal som na ňu
# Jak pujdze z dzedziny.
#
# Prišla nacifrovana
# Jak madona z Luvru
# Až še tak prašilo
# Od samoho pudru.
#
# Kedz mi pricisnula
# Dva cicky na lice,
# Tak mi aj navreli
# Mojo nohavice.
#
# Strašne me zdurelo
# Krev stupla do hlavy,
# Scahnul som jej gače
# A davaj do travy.
#
# Jazyk mi šturila
# Dzeška do gagora,
# Znala še bars bočkac,
# Ohniva potvora.
#
# Kec som bul už na nej
# A chcel začac šmelo,
# Tu mi zaraz v bruchu
# Coška zahučelo.
#
# Hvarim, prepač Vali
# Už som skučel v kraku,
# Čužpajz zo mne štrikal
# Mal som sračku taku.
#
# Tak som še zmordoval
# Tak som še vytrapil,
# Bodaj by ten kefir
# Načisto šľak trafil.
#
# Tak po pul hodzine
# Laxovac prestalo,
# A zaš do ľubeňa
# Spoločne še dalo.
#
# Ona rozpalena
# Jag bigľajz zohraty,
# Ale zrazu v bruchu
# Zaš kefir prekľaty.
#
# Ta me tu poraži
# S takym elixirom,
# Kec še v rici neznaša
# Pivo aj z kefirom.
#
# Skoro po hodzine
# Sračka mi ustala,
# Osrate trenirky
# Topľa mi zobrala.
#
# Žeby som nešmerdzel
# Sprejom som še fukal,
# A zaš do ľubeňa
# Valikoj še nukal.
#
# Ta znaš mily Pišta
# Začala do svaru,
# So sračkou ty zostaň
# Doma u budaru.
#
# Po veľkim hadaňu
# Kuščičko zmudrela,
# Rozhecoval som ju
# Až cala horela.
#
# Nohy rozložila
# A mne z nima scisla,
# Až mi žimna kropaj
# Na čolo vytriskla.
#
# Heftovala dobre
# Je to jej remeslo,
# Šak še na nej
# Vykruci cale mesto.
#
# Všelijake figle
# Zo mnu vystrajala,
# Až mi na mašnatoch
# Šnura popukala.
#
# Kedz me buli napul
# Odbaveni skoro,
# To lem mi ric scislo
# A bulo neskoro.
#
# Puščil som ja struny
# A kefir bohovy
# Scekal mi po rici
# A Vale na nohy.
#
# Ešče do mne kopla,
# Jak kurva zaklela,
# Išče na dva roky
# Odbavena bula.
#
# Len na blizku mocno
# V kraku bohovala,
# Kedz sebe kolena
# Od hovna scirala.
#
# No a ja prebidny
# Domu som še vlekol,
# Pod každu kapuru
# Kefir zo mne cekol.
#
# Od vtedy kedz vidzim
# Kefir na reklame
# Od strachu mam v bruchu
# Hotove lamane.
#
# Od tej doby v mesce
# Každy sopľak drista,
# Hej tam idze kefir
# A posraty Pišta.
#
# Z toho pre napravu
# Opatrene placi,
# Nepi nikda kefir
# Bo ce ožobrači.
#

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu:
"Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho
vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak.."
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho
vyprevadza,ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned:
"Nazdar Tono, co ty tu?"
Tak riaditel si povie: "Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude napomocny."
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident.
Ten hned: "Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te nevidel!"
Riaditel len kruti hlavou, nechape... O dva tyzdne ide riaditel na
sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona.
Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom.
Tono pozera a vravi riaditelovi: "Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za
Papezom a zakyvam Vam od neho z okna." Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi
nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi
v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono
vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta:
"Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?"
Riaditel: "No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza,
ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal
sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.."

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
Do bytu se mi dostal had."

"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"

"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...
No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."

"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."

"Čím? Holýma rukama?"

"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."

"Nebo co?"

"Jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"

"Ne."

"Tak ji jebněte lopatkou!"

-Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák.
Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.

Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

to už tu bolo ->> 22.10.2010 11:40, petralajtka:

Opakovanie je matkou múdrosti

Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní.
Mirka, ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého:
Projdeš kolem něho nahá směrem ke dveřám, on sa ťa optá,
kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá, proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá.
Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."

Osemnásť ročná Lenka príde podránom domov. Vo dverách ju už čaká nahnevaná matka:
- Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...
- Tak som už mala pol roka. Preruší ju s úsmevom dcéra.

http://www.youtube.com/watch?v=ybtjyral-...

Víte ,že GPS vzniklo na Valašsku? Jan s Jurem vypili víc než litr slivovice.Jura se ráno zbudí u lesa na louce a ptá se " Gde Pičo sú" a tak vzniklo G.P.S.

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za svůj Jeep jsem zaháknul přívěs se člunem a těšil se na rybaření. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr o rychlosti 90 km/h. Zapnul jsem rádio a zjistil, že takové špatné počasí má být celý den. Šel jsem tedy zpět do domu, v tichosti jsem se převlékl a znova zalezl do postele. Objal jsem ženu zezadu a tichým hláskem jsem jí pošeptal:
"Dnes je venku příšerné počasí drahá, skoro mě to odfouklo"
Moje žena na to odpověděla:
"A to si představ, že ten můj blbec se vydal v takovém počasí na ryby !!"

Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu.

Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!!!

"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já!
Kámen po kameni nanosil, poskládal.
A řekne tady někdo "To je O'Brien, co postavil plot"? Neřekne!
A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já!
Každý trám, každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal.
A taky tady nikdo neřekne "To je O'Brien, co postavil molo" .
Ale jen jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu ..."

vtip

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej: "Nemáš čas, stojí mi"

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá: "Tati a proč se skrýváme před lidma, když je
Nakonec stejně sežerem?
A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou."
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká:"Víš synku, to je
proto,že# chutnaj líp neposraný."

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je
kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis:
"Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem
železářství, kterému billboard patří.
Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu.Na billboardu je
prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví:
"S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí
láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemoh celou noc usnout!"

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný
zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí "Až půjdete se psem do parku na procházku,
tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se.Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku
a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek.A
je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za
Postelí trenýrky a byly mi malý."

Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný:"Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese,
slyším kukačku, tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit ze je to Koktavej Ferda".
Ferda:"Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem
šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí
kakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: "Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou
kukuku ...
A vvttom jsssem jíjí dodostal".

Mladík s vyhlídkami na dobrou kariéru se rozhodl vzít si
ctnostnou slečnu z kláštera, nedotčenou hříchy moderní
konzumní společnosti.
Po svatbě museli jet domů přes takové to noční centrum města.
"Drahý, co jsou zač ty ženy, co se opírají o lucerny?"
"To jsou nemorální ženy, které propůjčují za pět stovek své
tělo k sexu."
"Uh, pět stovek ... to nám mniši dávali jen jablka."

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

Ťuk - ťuk."
Kdo tam?"
Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si - rakovina konečníku"

Prekladač od Googlu , nastav preložiť z češtiny do angličtiny a zadaj tieto dve vety: Miluji Česko! Miluji česko, jsi veselý?....:D:D:D
...
Bratia Česi sme v tom nevinne, vybavte si to s Anglánmi, alebo Amíkmi...

Karkulka dostala prvýkrát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie, čo to je. Rozmýšľa, s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
- Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule.
---------------------------------------------------- -----------------------------------------
Vrchný kričí na hosťa:
- Jano, poď sem, máš na drôte svokru!
- Telefonuje, alebo visí?
---------------------------------------------------- ---------------
V akej zelenine je najviac alkoholu?
Vo vygrcanej kapuste.
---------------------------------------------------- ----------
Na ulici padne človek na zem. Okolo ide kňaz, chytí muža za ruku a pýta sa ho:
- Syn môj, veríš v Otca, Syna a Ducha svätého?
Chlapík prevráti oči a povie:
- Ja sa na to vy...! Tak ja tu umieram a on mi dáva hádanky.
---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------
Keby kúpele Smrdáky konečne zrušili to "S"!
To by boli kúpele!
---------------------------------------------------- ---------------------------
Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
- Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?
---------------------------------------------------- ---------------------------------------
Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi, - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat, nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.
---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- -
Chlapík príde do bordelu a do izby ho pozve stará, škaredá ženská a vraví:
- Neboj sa, toto je najstaršie remeslo na svete.
- Veď hej, ale prečo musím spať so zakladajúcou členkou?

aj tak sa da:
Miluji Česko ! Miluji česko - a potom sú v tom aj Íri(y)

Funguje to aj pri preklade slovenčina - angličtina. V češtine mi to už dnes nefunguje.

ROMOVIA SA PýTAJÚ dobroprajným hlasom BABKY PRED DOMOM:BABKA,NETREBA VáM DREVO?

BABKA NECHCE S NIMI MAť nič spoločne tak rozhodne povie:NIE!
NA DRUHý DEň ráno ide babka na dvor pre drevo a dreva nikde......

Chirurgovia

Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil
a on teraz bravúrne hrá husľové koncerty.

Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz
víťazne preteká v alpskom slalome.

Slovenský chirurg na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal
ministra zahraničných vecí!

Subject: Indiansky systém

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a
jaké škody napáchali.
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná
dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá...
ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a
ryby chytat, celou noc šukat."

Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může
takový systém vylepšit."

Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
...viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu ku.va malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"!
*
*
*
Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedelá
nic jiního,než že čumí přes okno.
Jestli to tak pújde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř

Sedí holcicka v parku na lavicce a strasne nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slysí to a povídá jí:
"Poslouchej, devce, to se vubec nehodí, abys nadávala jako dlazdic!"
Ona na to:
"Tak si sednete ke mne a já vám povím, proc nadávám."
Chlap si prisedl a dívka mu neco zaseptala do ucha. Chlap zacal nadávat:
"To je v prdeli! Zasranej svet!"
Slysela to babka, která sla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, ze je to nekulturní a neslusí se to.
Chlapík na to:
"Pojdte si sednout, babi, já vám reknu, proc tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí neco poseptal do ouska a babka hned:
"No doprdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslysel to kolemjdoucí dedek a povídá babce:
"No, ze se ve svým veku nestydíte, paní, a nadávat tady takhle pred malou holcickou!"
Babka na to, at se posadí, ze mu rekne, proc tak nadává. Dedek si sedne a babka mu povídá:
"Ta lavicka je cerstve natrená."
"Kuuuuuurva, do hajzlu!"

Anglicky humor........

Vonku mrzne cim dalej tym viac,
a ta moja zenska nerobi nic ineho,
len ze cumi cez okno.
Ak to takto pojde dalej,
budem ju asi musiet pustit dovnutra.....

Zkouší učitelka děti z praktické výchovy: "Tak děti, koupíte třeba na
trhu dva melouny, jak byste je odnesli domů?".
Hlásí se Maruška:"Vzala bych jeden meloun pod jednu paži, druhej meloun pod druhou paži a tak bych je nesla".
Učitelka:"Výborně Maruško, a co takhle děti tři melouny"
Hlásí se Pepíček.
Učitelka:" Kdepak Pepíčku, Ty jsi známej sprosťák, řekne nám to Jaroušek".
Jarouček:" Vzal bych jeden meloun pod jednu paži, druhej pod druhou
paži a třetí bych si napíchnul na ptáka".
Učitelka:"Fuj, Jaroušku, to jsem se rovnou mohla zeptat Pepíčka".
Hlásí se Pepíček "Prosím já vím jak bych odnesl pět melounů".
Učitelka:"No tak to řekni ať mám vod Tebe pokoj".
Pepíček:" Vzal bych jeden meloun pod jednu paži, druhej pod druhou paži
a na ptáka bych si napíchnul Jarouška".

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí
žena, tak je kurva... Prečo je to tak?
:- ) Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč.
Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na p..u zámka...!

Počítačová konzultantka pomáha zamestnancovi nastaviťpočítač a spýta sa ho na užívateľské heslo.
Zamestnanec ju chce priviesť do pomykova a odpovie: " PENIS".
S ňou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
" Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím."

Unavený chlap sa vracia po šichte domov a hneď medzi dverami na neho manželka jačí...
„No to je dosť, že ideš! Vieš kde som dnes bola? U doktora! No nečum, u doktora! A vieš čo mi povedal? Že mám vaginálnu mykózu!
Čo ty na to???“
„Čo ja na to ??? No že je to asi spravodlivé.“
„Čože?! Čo to melieš?! Ako spravodlivé???“
„Vieš, už bolo načase, aby si zistila, aké to je žiť s podráždenou p..ou...“

V autobuse je veľký nával. Pekný mládenec stojí pritlačený na mladú ženu. Tá sa zrazu obráti a rozčúlene vraví:
- Čo chcete odo mňa, mladý muž?
- Nič.
- Tak prečo zaberáte miesto inému?

- Tu čítam, že nejaký maharadža vymenil manželku za ťavu. Drahý, však by si to neurobil?
- Určite nie, mne by stačil aj horský bicykel

Dve babätká sa rozprávajú v pôrodnici:
- Ahoj, ja som chlapček.
- Ako vieš? - pýta sa druhé bábätko.
- Počkaj, kým odíde sestrička, potom ti niečo ukážem.
Keď sestrička odíde, chlapček si odhrnie deku a hrdo povie:
- Aha, mám modré ponožky.

Muž volá na pohotovosť:
- Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík.
- A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár.
- Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, - odvetí muž.

:DDD

kamenak

Distingvovaný, decentný, dobre vyzerajúci pán nastúpi do kupé.
Tam už sedí jeden pán, so - slušne povedané – veľmi, veľmi škaredou manželkou.
Ale je k nej mimoriadne úslužný :
„ Miláčik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby a Teba nesvietilo slnko, donesiem ti niečo, atď, atď...
Keď žena odišla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pán:
"Pozerám sa na vás, ako sa venujete manželke, a je dojemné ako ju máte veľmi rad,
aj keď ma dosť prekvapuje ten rozdiel vo výzore medzi Vami a ňou.“
„Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokázal by som ju značne zreparovať.“
“Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk sa ju pokúsim zmeniť aby nebola tak strašne škaredá a odpudivá."
Chlapik sa na neho usmeje a povie:
"Ďakujem Vám pekne za ochotu, ale ja ju veziem ku kamarátovi, on mi ju za fľašku zastreli."

Chytí sa to do pasce, odhryzne si to tri nohy a stále je to chytené v pasci. Čo je to?
Kojot - blondín.

Zomrel slávny kardiológ. Na pohrebe v krematóriu sa zúčastnili kolegovia lekári zo všetkých oddelení nemocnice. Po skončení všetkých príhovorov sa otvorili dvierka a truhla s pozostatkami odchádzala do otvoru, ktorý bol vyzdobený do tvaru veľkého červeného srdca. Všetci povstali, sklonili hlavy, len jeden z účastníkov rozlúčky sa hlasne rozosmial. Sused stojaci vedľa do neho drgne a spýta sa, čo sa mu stalo, že namiesto trúchlenia sa smeje. Na to mu tento odpovie: Jeho rakva odchádza do srdca, ale kam pôjde tá moja, keď zomriem? Prečo? Lebo ja som gynekológ.

# # # # # # # Muž v # letadle zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
# # # # # blondýnky. Okamžitě se k
# # # # # # # ní
# # # # # # # otočí a udělá "první krok".
# # # # # # # "Víte", říká, "slyšel jsem, # že let lépe utíká, pokud se dáte
# # # # # do hovoru se
# # # # # # # společným pasažérem. # Pojďme si tedy povídat."
# # # # # # # Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji # pomalu zavře a
# # # # # řekne muži:
# # # # # # # "O čem byste se chtěl bavit?"
# # # # # # # # "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
# # # # # # # "OK," řekne # blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale
# # # # # nejdříve mi
# # # # # # dovolte
# # # # # # # se na něco zeptat jako první. Kůň,
# # # # # # # kráva i jelen jedí to samé - # trávu. Nicméně, jelen vyloučí
# # # # # malé
# # # # # # kuličky, kráva
# # # # # # # velkou # mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si
# # # # # myslíte, že to tak
# # # # # # # # je?"
# # # # # # # Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:"Nemám nejmenší tušení."
# # # # # # # "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se
# # # # # cítíte na debatu o
# # # # # # # nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

tak sa zdá, že si výborný učiteľ, podarilo sa mi to, ďakujem.
Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé,
řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za
druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká
bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy
Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že
je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.

"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to
nezkusila?"

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj
tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím
on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka
říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho
vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho
pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A
jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se
maminky, jestli je čistý vzduch.“

-Kedy ma byť slušne vychované dievča v posteli?
-No predsa o ôsmej,aby o desiatej už bolo doma.

Viete aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom ?
Jogurt má aspoň nejakú kulúru. :D

Blondínka hovorí kamarátke: Včera som bola v reštáurácii, vošla som do miestnosti kde bolo napísané muži a boli tam len záchody.

Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16
rokov a
vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne
videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a
opýtala sa, či viem ako sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý, toto je môj prvý
krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na
ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma
za
ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len
rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si
kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu,
spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný
pocit, že
som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM !!! Skončil som za menej
ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten
kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď
ukázal palec.

Ptá se Pepíček katolického kněze:
"Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?"
Kněz se zamyslí a odpoví:
"Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem
však je
myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky."

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si:
- Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.

Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva?
Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho preberal a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku - "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja!"
"Odvtedy sa na nič nepamätám."

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov. - povzdychne si otec - Jeden na január, jeden na február, ...

Vsetko zalezi na tom, z akej perspektivy sa divas na veci. Napr:

Zena vravi priatelke: "Minulu noc sme mali sex. A ty?"
Priatelka: "Ano, tiez."
"Bolo to dobre?"
"Nie, bola to katastrofa. Manzel prisiel domov, zhltol veceru, vyskocil na
mna, skoncil za styri minuty, odgulal sa a zaspal. A ty, ako?"

"Ooo, to bolo uzasne! Ked sme prisli vecer domov, manzel ma zobral von na
romanticku veceru. Potom sme mali dlhu, vyse hodinovu prechadzku. Ked sme
prisli domov, vsade po dome pozapaloval sviecky a potom sme mali asi
hodinovu predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skonceni sme
sa este dlhe hodiny rozpravali. Bolo to ako v rozpravke!"

Medzitym sa v susednej miestnosti rozpravaju ich manzelia.

"Vrzol si si minulu noc?"
"Ano. Ked som prisiel domov, vecera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli
sa a uz sme spali. Bolo to perfektne! A co ty?"

"Aj ja, ale bolo to strasne. Elektraren nam odpojila elektrinu, lebo som
nezaplatil ucet - tak sme museli is jest von. A ona si objednala tak
priserne drahe jedlo, ze mi uz nezostalo na taxik na cestu spat. Tak sme
slapali domov pesi vyse hodinu. A pretoze sme boli bez elektriny, musel som
vsade pozapalovat sviecky aby som vobec nieco videl. Taky som bol
najedovany, ze sa mi hodinu nemohol postavit a asi dalsiu hodinu som sa
nemohol urobit. Ked to konecne prislo, bol som taky zblbnuty, ze som nemohol
zaspat a moja zena len kvakala a kvakala!"

Vo svete sa roznieslo, že na Slovensku - v Detve, žije človek, ktorý sa vie pohybovať v čase späť.
Americký a Japonský vedci sa to rozhodli overiť a tak zavítali na Slovensko, do Detvy.
V miestnej krčme našli onoho chlapíka a rozhodli sa, že si to cestovanie v čase overia, tak oslovia menovaného:
- Vraj vy ste ten, čo dokáže cestovať v čase späť?
- Hej, to som a čo má byť?
- Prosíme Vás, ukážete nám, ako to robíte?
- Nuž ukážem, ale na úvod mi kúpte 1/2 litra borovičky!
- Chlapík vyexuje 1/2 litra a vraví: a ešte raz 1/2 litra!
- Exne aj druhú dávku, poriadne to s ním zatrasie, grgne, kýchne o
vraví:
- Nooo - a som tam, kde včera!

včera som s ním bol a môžem potvrdiť je to pravda!

to je jak s tym orlom ma to v p* ...

-Predstav si čo sa my včera stalo.Pil som vodku a zrazu som dostal chuť na borovičku,tak som poslal ženu do obchodu nech my ju kúpi.Cestou ju na potvoru zrazilo auto.

- Preboha,a čosi potom spravil?
- No ta čo! Musel som dopiť vodku!

Subject: Fwd: letecké hlášky

Subject: Vtípky mezi nebem a zemí.

Následující přepisy jsme dostali od Řízení letového provozu,jedná
se o autentické záznamy nejkurióznějších rozhovorů mezi dispečery
a piloty.
Pilot: "Dobré ráno, Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň."
Pilot: " Chystáme se na přistání, Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano, Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"Nojo,přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně
vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!"

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku
kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už
hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano, pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip neboli stránka. Do něj píší všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Po zjednání nápravy zapíší do formuláře své hlášení mechanici.
Zástupci obou profesí mají svérázný smysl pro humor. Letecká společnost Quantas
vydala knihu, v níž nejlepší chuťovky zveřejnila:

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl OK, ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání není na tomto letadle nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si na zemi nemohu předvést.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Kladívko bylo trpaslíkovi odebráno.

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou:
"Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná.
Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný.
Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu
od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama
sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z
chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal:
'Mama, je len jedna!'

/Rok 1919. Revolučné Rusko./
/Sedí Peťka, ordonanc Vasilija Ivánoviča Čapájeva, za stolom a čosi píše. Príde Furmanova pýta sa ho:/
/- Peťka, čo to píšeš?/
/- No, Dmitrij Andrejevič, dizertačnú prácu. - odvetí Peťka./
/- A na akú tému?/
/- Nosenie vody v rešete./
/- Peťka! Čo je to za názov? Svoju dizertáciu by si mal nazvať:
Transport kvapalín s nízkou dynamickou viskozitou v neprispôsobených nádobách./
/- Supernázov! Dmitrij Andrejevič. A neviete kde je Vasilij Ivánovič?/
/- Ten píše na dvore./
/Peťka vyšiel na dvor a pýta sa komandíra:/
/- Vasilij Ivánovič, čo to píšete?/
/- Dizertačnú prácu na tému Vplyv kožených hudobných inštrumentov na sexuálny život duševných pastierov ruského ľudu./
/- ... a ako sa to volalo pôvodne?/
/- Na chuja je popovi harmonika.../

/Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva.
Ivan si kúpil auto, priviezol si ho domou a pekne zaparkoval pred činžiakom. Na druhý deň pozrie ráno z okna a Záporožec nikde. Išiel to teda ohlásiť na milíciu. Keď ho milicionár vypočuje, prísne vraví:
- Graždanin, pozrite sa tu na túto stenu! Čo vidíte?
- Nó... obraz Vladimíra Iljiča Lenina. - odpovie po pravde Ivan.
- A čo je, graždanin, na tom obraze? Poriadne sa pozrite!
- Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi.
- A čo ešte vidíte? Čo drží súdruh Lenin v ruke?
- Čiapku. - hovorí Ivan.
- No, tak to máme! Vladimír Ijlič Lenin, obklopený svojimi najbližšími priateľmi a drží si svoju čiapku v ruke... A vy!?! Vy si necháte auto stáť na ulici!/

/Rok 1920. Sovietske Rusko.
Félix Edmundovič Dzeržinskij sa pýta Vladimíra Iljiča Lenina:
- Vladimír Iljič, čo je to socialistická ekonomika?
- Félix Edmundovič, vysvetlím vám to prakticky. Máte chlpaté nohy?
- Mám.
- Veľmi chlpaté?
- Veľmi.
- Veľmi, veľmi chlpaté?
- Veľmi, veľmi.
- Nadežda Konstantinovna, - obráti sa Lenin na Krupskú - píšte:
"Dzeržinskému v zime prešívané nohavice neprideliť!"/

/Začiatok minulého storočia. Rusko. Peterburg.
Robotník Sidorov sa po ťažkej smene v Putilovskom závode vracia domov.
Rozhodol sa, že urobí radosť svojim deťom. Kúpil teda melón a kráča si s ním pod pazuchou. Tu zrazu spoza rohu vyskočí malý chlapík, taký holohlavý s briadkou a sekerkou v ruke. Chlapík skríkne:
- Nó, baťko, položte pekne melón na zem.
Robotník Sidorov spoznal v tom malom chlapíkovi vodcu svetového proletariátu, súdruha Lenina. Poslúchol ho teda a položil melón na zem.
Chlapík priskočil k melónu a prásk ho sekerkou. Rovno na dve polovice.
Potom jednu schmatol a so spokojným úsmevom zmizol za rohom...
... a to je celá história o tom, ako sa Vladimír Iľjič Lenin podelil o melón s neznámym jednoduchým robotníkom./

/Vasilij Ivanovič Čapájev dal nastúpiť svoju 25-tu streleckú divíziu a
pýta sa:
- Súdruhovia, povedzte, potrebujú vtáky peniaze?
- Nepotrebujú! Vasilij Ivánovič! - jednotne odpovedá divízia.
- To je dobre! Sokolíci moji! Ja som vám totiž výplatu prepil./

/Rok 1919. Revolučné Rusko.
Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, starý je, starý...
- Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú...
- Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec, a možno ty máš aj ch..a starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: ch..a jemu od Sovietskej vlády.../

>> kartička poistenca

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:
"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"
Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem,
ja sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu
rukami a chlap je zrazu hotovy.
Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky
Slapky na Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

Ide policajt po ulici a na voditku ma psa. Stretne ho druhy policajt a pyta sa ho:
-Kam ides s tym psom?
- Idem ho predat za 2000 €.
- Za 2000? Tak to neverim, ze sa ti podari za taku sumu.
Na to vojde ten policajt to jedneho domu a o chvilu sa vrati bez psa, no s vrecom na pleci.
A ten druhy sa pyta: No co, podarilo sa? A co mas v tom vreci? A ten prvy vravi:
Aaale, nemali hotovost, tak mi dali dve macky po 1000 €.

V kaviarni decentná pani pije kávu
Po prvom hlte si zavolá cašníka a hovorí mu:
Tú kávu cítit po mužskom prirodzení
Cašník si priloží kávu k nosu , ovonia a položí šálku spät
a hovorí : pani skúste pit tú kávu druhou rukou

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili.
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi j.b.o.

...preco mas take velke oci ?
lebo som v mladosti casto plakaval
...a preco si castejsie necural ?

Do 18 rokov neprístupné! Neslušné, ale Izer nemá chybu.
http://www.youtube.com/watch?v=UISlAyxev...
http://www.mojevideo.sk/video/c094/zdene...

Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička.
Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie.
Slepý sa zas uhne.Lastovička zavolá druhé lastovičky.
Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa.
Aké z toho plynie ponaučenie?
Slepý hovno vidí.

Ako sa rozozná srnka od kozy?
- Keď to pozerá z lesa, je to srnka,
- keď to pozerá z blúzky, je to koza.

Manželka kričí na manžela:
Viem, že ma podvádzaš, viem i s ktorou, viem aj, kde to robíš, ale
neviem, s čím to robíš

Učiteľka:
Deti, zachránili ste už niekomu život?
Ferko: - Ja áno!
Učiteľka: - Och. A čo také si urobil?
Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC.

Dezo a doktor

Cigan Dezo si kupil v sussedstve jedneho lekara domcek. Po nastahovani
sa Dezo stretne s doktorom pri plote a daju sa do rozhovoru.
Dezo :
Hej sused, teraz sme si rovni, ty mas dom, ja mam dom. ty mas
zahradku, ja mam zahradku.
Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche,
pred tvojim domom stoji stara Skodovka".
Dezo nevahal, zorganizoval peniaze. Po tyzdni stal pred jeho domom
novucicky Porsche.
Dalsi den sa doktor a Dezo opat stretnu pri plote a diskutuju.
Dezo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty mas dom,
zahradku a Porsche, ja mam dom, zahradku a Porsche".
Doktor: Nemas pravdu, pozri sa do mojej zahrady tam je swimming pool.
Ty take nieco nemas." Dezo zorganizoval peniaze, o dva tyzdne mal v zahrade aj on bazen
naplneny cerstvou cistuckou vodou.
Dezo a doktor sa opat stretnu pri plote na kus slova.
Dezo hovori : " Doktor, nuz teraz sme sice rovnako vybaveni, ale ja
som na tom predsa len lepsie ."
Doktor : Nuz a ako si na to prisiel ?
Dezo: Sme sice rovnako vybaveni, ale ja mam za suseda doktora, Ty mas za suseda cigana!

Najkrajsie meno na Slovensku je podla statistov LENKA lebo tak sa koncia 3 veci, ktore muzi najviac miluju :
1) dovo LENKA
2) mi LENKA
3) pá LENKA

Subject: Perly Jaroslava Spisiaka...
"V prípade sa zmenilo to,
že sa nezmenilo nič."

"Oni vedia, že prečo, aj my vieme, že prečo.
Toľko stačí povedať, že my vieme, že oni vedia."

"Štyri rany do trupu, dve do ruky a mal
prakticky štvrtinu hlavy odstrelenú."

"...poviem aj mená... ...Nepoviem."

"Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie
potrvá 6 až 7 dní."

"Páchateľ sa sám zasamovraždil."

"Absolvoval priestrel lebky."

"Podarilo sa nám chytiť všetkých, čo sme chceli,
okrem jedného. Ten sa však tak preľakol,
keď videl, že sa nemá s kým spojiť, že sa prihlásil sám."

"Ak policajt uvidí kúsok ľadu na ceste a chce
byť pozitívny, tak sa
musí pred ten ľad postaviť a usmerňovať dopravu."

"Ľudia sú ochotní aj akceptovať, že niečo pochádza z trestnej
činnosti, hlavne, že to je lacné."

"Nezostávalo mi nič iné len ponuku prijať, lebo ak by som ju neprijal, tak by som sa celý život len trápil a ja sa nechcem trápiť, nech sa trápia iní, tí, ktorí si to zaslúžia. Nebudem sa teraz vyjadrovať na
toto, lebo zas by som možno bol veľmi humorný a to nemám rád. Dúfam, že budeme vychádzať tak ako sme vychádzali doteraz kým som tu teda ešte bol, lebo keď nie, tak nie."

"No ale v tom prípade vôbec nie sú policajti, sú to bábky, ktorým to zatiaľ nikto nevysvetlil."

"Nemôžme povedať, že prokurátor pochybil, s tým spochybníme celú demokraciu. Mal iný právny názor.
Tak musíme povedať."

Aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom?
Takmer žiadny, ale dieťa môžete nechať samé s opatrovateľkou.

Ako z 10-tich chlapov vyberieš toho najhlúpejšieho?
Náhodným výberom.

Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...
No sopeľ by mu pri tom zrovna tiecť nemusel...

Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína vetou: "Raz mi žena povedala..."

Koľko ozajstných mužov je potrebné na vymenenie žiarovky?
Ani jeden. Ozajstný muž sa tmy nebojí!

Prečo sa mužská inteligencia nedá zaplatiť?
Lebo taká malá minca neexistuje!

Muži sú ako anjeli, ktorí ženám spadli z neba.
Ale prečo rovno na hlavu?

V živote muža sú štyri obdobia: keď verí na Mikuláša,
keď neverí na Mikuláša,
keď sa hrá na Mikuláša
a keď vyzerá ako Mikuláš.

Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke: - Dobrý deň! Máte knihu
"Muž, vládca žien"?
- Prepáčte, ale science-fiction je o poschodie vyššie.

Ak hľadáte muža, ktorý je vtipný, múdry, príťažlivý, sebavedomý, citlivý,
nežný a romantický...
choďte do kina.

Ako môžete zmeniť mužský mozog na maličký hrášok?
Musíte ho POOORIADNE nafúknuť a natrieť na zeleno .

Kedy chlap pomyslí na večeru pri sviečkach?
Keď vypadne prúd.

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

Koľko chlapov je potrebných na výmenu jednej rolky toaletného papiera?
To nikto nevie, zatiaľ sa to ešte nestalo.

Vieš aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom???
Nijaký, obidvaja si myslia, že vedia všetko.

Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?

Zamilovana "cucoriedka" pise SMSku svojmu milemu:

Ked spis, posli mi tvoje sny.
Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.
Ked places, posli mi tvoje slzy.

A romanticky milacik jej odpisal:

Seriem. Mám ti nieco poslat?

V banke:
Úradník:
"Dobrý deň, pane, ako Vám môžem pomôcť?"
Klient.
"Dobrý deň. Chcel by som si vyzdvihúť peniaze z dedičstva,
ktoré prišli na môj účet."
Úradník:
"Iste, samozrejme. Máte tam teda peknú sumičku!
A nechceli by ste si u nás založiť termínovaný účtik,
alebo vstúpiť do našich podielových fondíkov,
alebo Vám ponúkneme nejaký iný sporivý produktík?"
Klient:
"Vy ste mi asi nerozumeli. ja som hovoril, že som dedil
a nie, že som debil!"

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
Jedno má veľkú hubu a riť....a to druhé žije niekde v Afrike.

Subject: FW: Fw: Denník blondiny

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci
instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym,ze som uz tyzden nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile .....

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely
cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove
svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na
nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne opakoval:
"Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím
nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne ty hloupý" ona odpoví a
přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" .
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být
klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne
podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý
černý pohřební vůz, následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku. Kousek za ní následuje
asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych
vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když vtom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

"Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky
hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš
penis a nepovie "dobrá práca"

Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"

Hovori manzel manzelke: "Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha,aka?"
"Mam chut na druhu."

Viete, kto je to tienová svokra? - Matka vašej milenky.

Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"

U zverolekára:*
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť
akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
- "Pán farár, zmlátil som svokru."
- "Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

Párik ide do lesa.
Ona: Mam pocit, že ma chceš pretiahnut.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavim toho blbého pocitu.*

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého
psa Ajaxe. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej,
neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno
potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku,
obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...Když se společně
vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli?
A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného
papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to
zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu.
Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká."
Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy:
"Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš
velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala.
Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc,
řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce
udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

Chvália sa Američan, Francúz a Cigán, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že
by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem svoje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja.
Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A Cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesknem keď idem do
roboty, trasie sa ešte keď prídem z roboty,. Nie že by mala taký veľký
zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Žena kráča lesom , stretne žabiaka a pýta sa:
"To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?"
Žabiak na to: "To je môj brat Milan, mňa musíš vyfajčiť..."

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Tohle se udajne novinari Petrovi Koubskemu doopravdy stalo.
Obsazení:
On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc.
Já - já.
On: "Kolik je hodin?"
Já: "Za deset minut dvě."
On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?"
Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky.
Že je mám já, to ale spravedlivý je. Vydělal jsem si na ně."
On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?"
Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a
budete to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás."
On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný kokot ty si!"

Pride manzel necakane domov a najde manzelku s kamaratom v posteli.
Bez vahania zoberie pistol a kamarata zastreli.
Manzelka vydesena hovori:
"Pekne, pokracuj takto dalej a za chvilku nemas kamaratov"!

"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich otcovia"

Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit.

Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda.
Alebo nie, malina.
Existuje jablko?
Alebo máte aj banán?"
Dedko, ktorý stojí vo fronte:
"Synku, chceš trtkat, alebo variť kompót?!.....

- Čo je to 90-60-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness& peace into people's lives?
Little Johnny : smo-king, drin-king,& fuc-king

A: Pane Vy ste policajt?
B: Nie to som sa len tak blbo zatvaril...

Ucitelka v. deti v skolke:
"Ty sa ako volas?"
"Jozko."
"A cim chces byt?"
"Neviem"
"A ty sa ako volas?"
"Neviem."
"A cim chces byt?"
"Policajtom."

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného,
než že čumí cez okno.
Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...

Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem.
Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne.
Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

Zo zápisníka istej dámy:
Ten môj muž je hrozný sexuálny maniak. Aj všetky moje kamarátky zastávajú ten názor, hoci som im to neprezradila...

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla
za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný
důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"

Dvaja turisti idú v Tatrách popod lavínový previs. A jeden hovorí druhému: a teraz dávaj bacha, stačí slovo po česky a jebne to na nás .

POZOR!!!

Vážení,
neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem
vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok.
Ako podvodníčky pracujú:
dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do
kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by
sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia:
'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu
supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas
cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie
na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva
razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes!

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale...
Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat..

Vnucik pise starym rodicom list.Ahoj dedko,babka.V skole nam vraveli,ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym klamstvam priznat,tak vam pisem.Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol,aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police.Nato dedko babke vlepi facku:Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..."

Užívateľ Stano Husár označil správu ako nerelevantnú.

Žena prišla k svojmu doktorovi a zveruje sa, že jej manžel našiel záľubu v análnom sexe a ona si nie je istá, či je to v poriadku...
Doktor: "A páči sa vám to?"
Ona: "Ale áno, je to tak zvláštne iné, vzrušujúce, príjemné."
Doktor: "No vidíte, ak vás to nebolí, tak nie je žiaden dôvod sa análnemu sexu vyhýbať. Len si dávajte pozor, aby ste neotehotneli."
Ona: "Počkajte, z toho sa dá otehotnieť?"
Doktor: "Ale pravdaže... Veď ako ináč sa môžu plodiť politici?"

Aké posledné slová počul Transformers na Luníku 9 ????
-Dig more železo

Bezdomovec pozorne sleduje výstavbu nového mosta a povie: " konečne dajaká investícia aj pre nás!

Róm pred novinovým stánkom.
- Toprý teň, máte Slovenku?
- Slovenku nemáme. Vezmite si život.
- Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta..

blondina je u doktora a doktor sa jej pita co mate s rukov kopla ma elektrina ano a co mate s nohov vratila som jej to

Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."
A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu..."

- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod? - pýta sa Ďuro v predajni.
- Nie, nemáme.
- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?

-"Prosím ťa," hovorí jeden kamarát druhému, "každý chlap si na svoju svokru nadáva a ty ju tak chváliš".
-"To preto, lebo je to ta najinteligentnejšia a najmúdrejšia svokra na svete. Už od začiatku ma varovala, aby som si jej dcéru nebral!"

Stretnú sa dvaja kamaráti:
-"Na tejto slivke sa mi obesila svokra," hovorí prvý.
-"Tak mi daj rýchlo štep!", nalieha druhý.

Modlitba, aneb ženami zvolený Nejlepší E-mail roku!!!
„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl.

Snehulienka, Herkules a Quasimodo chcu byt zapisani do Guinesovej
knihy rekordov. Prva pred porotu predstupi Snehulienka. Zapisu ju ako
najkrajsiu zenu na svete. Potom ide Herkules, ten sa stane
najsilnejsim muzom na svete. Posledny ide Quasimodo, vyjde nasraty z
dveri a vravi: "Kto je Kleopatra z Turca??!

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej
miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala
lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové
zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku,
zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte na ňom prerezala obe pneumatiky. Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne...
Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.
Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...
A tretí na to: A ja som zas dostal taký úpal...
Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to ??
Tretí: No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť !

Ako pripravíš svoju mamu na to, že si tehotná? Babka...,mám problém!
Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou? Žiadny, ked sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný den.
Co je to stredný vek? Ked vám dôchodok nedajú, pretože ste príliš mladý a ženské vám nedajú, pretože ste príliš starý.
Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia? Pápež ocakáva,že mu bozkáte len prsten.
Co majú spolocné Kodak a kondóm? Oba sa používajú na zachytenie toho správneho okamihu....
Viete, aký by bol svet bez mužov? Bez zlocinu a plný tlstých, štastných žien.
Viete, preco majú chlapi v penise dierku? Aby sa im mohol okyslicovat mozog. Viete, co nikdy nemôže mať muž? Škrupinu na vajciach!
Co je to absolútna dôvera? Dat si vyfajcit kanibalke.
Aká je to poloha na vrabca? Muž behá okolo postele a pokrikuje: cím, cím, cím?
Ked zavesíte chlapa na špagát za gule, co prvé praskne? Hlasivky.
Co je absolútne sebaznicenie? Povedat v Terchovskej krcme, že Jánošík bol Madar.
Viete, preco sa nemôžu knazi ženit ? Lebo by neprežili spoved vlastnej ženy.
Kedy muž otvorí žene dvere na aute? 1. Ked má nové auto. 2. Ked má novú ženu.
Co je maximálna smola? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda.
Preco sú Rómovia menšina? Pretože väcšina je vo väzení.
Aký je rozdiel medzi vrchným a servírkou? Vrchný priráža o 100%, servírka ostošest !
Co si spieva Karel Gott, ked si hladá slipy? Kde pak ty vtácku hnízdo máš?
A co si spieva cigán? Sokeres mangeres cvirikes bunkeres!
Viete, co je maximálny vrchol lenivosti? Ked pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zdvihnút aj druhýkrát.
Ako sa pozná ideálny manžel? Nájde milenca u ženy v posteli a povie: "Kludne pokracujte, ja idem zatial pripravit kávu."
A ako sa pozná ideálny milenec? Ktorý aj potom dokáže pokracovat !
Preco si policajti neradi sami žehlia nohavice? Lebo ich pri tom strašne pália vajcia...
Preco si policajti neumývajú zuby? Nezmestí sa im mydlo do úst.
Kedy je totálna zima? Ked zamrznú všetky kontá v bankách.
Vieš, nad cím rozmýšla blondínka, ked caká dvojcatá? Koho je to druhé...
Aký je rozdiel medzi trenírkami a dámskymi nohavickami? Do trenírok sa lezie nohami a do dámskych nohaviciek rukami.
Preco sa nemôže Janko Hraško sprchovat ? Lebo by naklícil!
Aký je rozdiel medzi plešatým Anglicanom a Škótom? Anglican si kúpi klobúk a Škót predá hreben.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a
vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi :
- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?
Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu :
- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.
Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví :
- Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa ako sa bude tváriť.

Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s
pištoľou na ochrankára.
"Videl si niečo?"
"Áno."
Prásk -- dostane guľu medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
"Ty si niečo videl?"
"Ja nie, ale moja žena áno.

Aký je najlacnejší prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo.

- Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke?
- Dráždi palestínskeho ostreľovača.

- Čo je to vrchol podpapučovitosti?
- Keď sa muž bojí povedať svojej tehotnej žene, že je sterilný...

- Čo urobí bocian potom ako prinesie dieťatko?
- Prevalí sa na druhy bok a chrápe.

- Ako spoznáte požiarnika v civile?
- Ťažko.

- Je to hnedé a skáče to na lane, čo je to?
- ???
- Jeleň

- S čím sa hrajú deti medzi koľajnicami?
- So životom.

- Viete, kto je absolútne nestály milenec?
- Matematik - stále hľadá neznámu...

- Čo majú spoločné Bagdad s Hirošimou?
- Zatiaľ nič.

- Viete, čo je invázia?
- Keď nejaká armáda obsadí inkriminovane územie skôr ako USA.

- Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
- Žiadny. Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.

- Viete, prečo je v Banskej Bystrici stále teplé počasie?
- Lebo Mraz je v base...

- Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
- Žiadny. Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy.

- Viete kedy zistíte, že starnete?
- Keď pojete viac tabletiek ako vaša vnučka na diskotéke!

- Viete prečo právnici nevedia obsluhovať video?
- Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

- Ako zisti slepý parašutista, že je meter nad zemou?
- Prestane mu šponovať vodítko na psa.

- Viete ako zistíte, že umiera Pinnochio?
- Krúži nad nim ďateľ.

- Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.

- Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé
auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu
svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas
skončiť s narkotikami.

- Ak sa niekedy cítiš malý(á), neužitočný(á), deprimovaný(á) na konci
so silami, vždy si spomeň, že si raz bol(a) najrýchlejšou,
najúspešnejšou a jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov ďalších!

- Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

- Deň má 24 hodín, do jednej bedne sa zmestí 24 pív...TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

- Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....

- Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ťa ani nedotknem!

- Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!"
Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."

- Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blízko!

- Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na
svete. Ak nie som tam, idem do práce."

- Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu

- Lepšie mať otvorený obchod ako obchodený otvor.

- Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

- Myslím, že som výborný v posteli. Ženy sa totiž vždy spýtajú, čí by
som to nemohol robiť dlhšie.

- Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.

- Na živote milujem hlavne tu rozmanitosť... ... každý deň ma naserie niekto iny."

- Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!

- Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny
blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to!

- Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...

- Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

- Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

- Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.

- Pristroj ktorý je pod prúdom vyzerá rovnako ako ten ktorý nie je, len je iný na dotyk.

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle a objevil jej místní farmář ...
Začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil ...
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil ...
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

Rok 2020.
Otec sa pýta Onura Lakatoša:
-"Onur, čo ste sa dnes v škole učili?"
-"O sexe."
-"A vedel si?"
-"Áno."
-"A čo si dostal?"
-"Po pysku!“

"Aký je rozdiel medzi malým skautom a skautským vedúcim?
- Malý skaut je dieťa oblečené ako debil. Skautský vedúci je debil
oblečený ako dieťa."
počuvaj vtipálek, povedal som si, že nebudem na teba reagovať, ale toto sa ma osobne týka.
mohol by si sem konečne prestať pridávať tie tvoje akože ftipi a presťahovať sa na nejakú stránku ktorá je na to zameraná.
skauti a skautskí vedúci robia kus dobrej roboty o ktorej ty nemáš evidentne ani šajnu, takže keby si si vytiahol hlavu odtial kde ju máš práve strčenú a poobzeral sa okolo seba tak by sa ti možno otvorili oči ... no napajedil si ma kvalitne

Ak sa smiem spytat do ktorej z tych dvoch skupin sa radite?

ja som debil v zálohe

Jeden na dnes...

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:

Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.

Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za
mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek
emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia,
pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si
nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som
bez partnera. Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:

"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"

Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá."

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře, měl čas hnedky druhý den dopoledne.
Měla naplánovaný jiný program, který nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do
telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou, opravte mi prosím myčku a účet mi nechte
na kuchyňském stole.
Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!"
Příštího dne opravář přijel.
Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.
Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant.
Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání
jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá
opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:

"Azore, trhej!"

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si,
že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun."
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:
"Byl tu dnes odpoledne Petr?"
Dana, i když šokována, klidně odpovídá:
"Ano, zastavil se na pár minut."
„A dal ti tisíc korun?"
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá:
"Ano, dal mi tisícovku."
Manžel se spokojeně usmál:
„ Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil.
Když bude potřebovat, půjčím mu zase."
Dana omdlela.

Viete, aké sú to hríbové prsia?
Také, ktoré musíte hľadať.

Dobreeeeeeeee

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka,
Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki", a kto povedal:
Toto je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví : "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie ako vy."
Zozadu sa ozve tichý hlas:
"Bozkaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale, a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je celkom ticho, len zo zadu sa ozve:
"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi ho vyfajčiť...!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov vstane a zareve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002."
Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria,vojde riaditeľ a kričí: "Ku..., taký bordel som ešte nevidel!"
A Suzuki, viac-menej len pre seba: "Poslanec Fico premiérke Radičovej pri voľbe generálneho prokurátora."

Za 100 bodů

Princezna si umínila, ze aby si mohla vybrat toho
pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce
zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
- po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy necha vyhlásit,ze dá princeznu za zenu a pul království prvnímu,kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši.

Putin zvolal Státnu dumu a hovorí : Takto to, ku.va, dalej nejde! Musíme urobit poriadok v tých časových pásmach! Ráno volám do Pekingu a chcem vinsovat k narodeninám, ale tam mi hovoria, že už to bolo včera. Hned nato chcem kondolovat vo Varšave a dozvedám sa, že eště neodleteli...

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdú do izby a tam si pacient ... pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im:
- To je tu obvyklý problém -
- Takto si pacienti musia občas takto uľaviť.
Vojdú do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
- Rovnaký problém . . . , iná poisťovňa.

---------------------------------------------------- ------------------

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske.
Reve: - Všetci na podlahu! Pokladnička ku mne !!
Prišla roztrasená pokladníčka.
Lupič si rozopol rázporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť.
Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha !! Tak predsa to ide !! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!

Kuriózní rozhovory mezi leteckým i dispe čery, piloty a mechaniky
Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

* * *

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Vezie sa veľkopodnikateľ na svojom Ferrari a zbadá pri ceste akehosi somraka. Oddychuje. Zrazu stukol palcom a pred nim sa objavila flaska piva. Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu. Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat stukol palcom a opat sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekolko raz opakovalo... Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka:
- Ocuj, clovece, ako to robis?
- No... mám Džina, ktory plni moje zelania... - odveti lenivo somrak.
- Skutocneho Džina?! Ocuj! Predaj mi ho...
- No... nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem...
- Pozri! Tu mas kluce od mojho Ferrari, tu mas kluce od mojej novej vily a tu je sek na melon... Predaj mi ho!
- Tak to suhlasim...
Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a dal ju velkopodnikatelovi. Veľkopodnikateľ utrel lampu, z nej vyletel Džin a vravi:
- Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na účet a kontrolne baliky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane môj! Neponáhľaj sa! - zastavil ho zazračný sluha - Ja som uzko špecializovaný Džin! ...tak čo si dáš? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?

pride reporterka za bacom a pyta sa, baca jak je to mozne ze ste taky stary,sedivy a tak vitálny, ze ste sa takeho veku dozili ... no rano si dam mast s chlebom a zajedam slaninou, na obed to iste, a vecer zjem za hrniec oskvarkov.

a to robite stale? ano od narodenia uz celých 30 rokov.

AKO VYDESIŤ SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDĽA VÁS V LIETADLE:

1. vyber si z tašky svoj notebook
2. pomaly a kľudne ho otvor
3. zapni ho
4. uisti sa, že ten blbeček pozerá na tvoj monitor
5. zapni svoj obľúbený vyhľadávač
6. zavri oči a pozdvihni hlavu smerom k nebesám
7. hlboko sa nadýchni a prejdi k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.sw...
8. pozri sa na tvár svojho suseda

"Otecko," pýta sa malý Filipko, "ako sa
volala Adamova svokra?" "Synček môj,
Adam nemal svokru, on žil v raji.

90 ročný dedko hovorí lekárovi. Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to, poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.No práve

Skvelééé!

Tak toto môžem!

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého
stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete,
aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a
vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho: - Ďakujem vám za
vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja mal zadarmo
jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí: - Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve
pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka: - Ďakujem za báječné
Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na
Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu
chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí: - Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach
jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí: - Asi v práci.

1 pre rasistu:
Predmet: FW: Daňové priznanie

Vážený pán inžinier,vraciame Vám na prepracovanie daňové priznanie.
V kolónke "Vyživované osoby" nemôžete písať:
vláda, parlament, štátni a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.

Daňový úrad

Dvaja kamaráti, katolík a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo nasleduje po smrti. Katolík verí v to, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolík umrel skôr a tak ako aj sľúbil, objavil sa budhistovi.
-No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista -Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme, sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
-Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba.
-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...

Zaujímavý pohľad na vec.
Sčítanie obyvateľstva inak .

Podľa posledných informácií z internetu máme šancu mnohé zmeniť.
Ak pri sčítaní obyvateľstva, ktoré prebehne v tomto roku, napíšete, že patríte k rómskej populácii a nakoniec ich vďaka sčítaniu bude väčšina, stratia tak štatút menšiny a tým aj celú radu sociálnych výhod, pretože sa ich veľa diskriminačných a iných nezmyslov nebude týkať a obídu nakrátko !!!!
Necinkajme zbytočne kľúčami, vezmime to z druhej strany

Karkulka stretne cestou ku starej mame v lese Pinokia.. Povalí ho na zem,
sadne si mu na tvár a povie : Pinokio, ZAKLAM !!!!!!!

Jaký je rozdíl mezi Slováky a Titanikem?
Žádný,vše je v pořádku,dokud nenajedou na led.

spomienky jedneho dedka (cieho asi?, prevzate z ČR)

ked som bol maly, dala mi mama 20 korun a poslala ma do obchodu nakupit
- doniesol som 2 chleby,2 mlieka,balicek bonbonov,cokoladu,10vajicok
a 3 masla,liter rumu a este mi ostalo na kolotoc
Dnes uz to nie je mozne - vsade maju tie z... kamery.

Subject: Obranyschopnosť Slovenska
Obranyschopnosť Slovenska

Ak sa zruší armáda tak nás prídu ochrániť:

Taliani lebo tu majú elektrárne,

Holanďania a Dáni pôdu,

Francúzi, Nemci a Kórejci automobilky,

Američania oceliarne,

Rakúšania smetisko,

Maďari občanov a

Číňania najlepších zákazníkov. No povedzte - dovolí niekto aby stratil takú dobrú kolóniu?

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.

Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.

Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.

Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"

Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,
aby neprechladol"

Smiem?, pozýva mladík slečnu do tanca.
Smiete, ale najskôr si zatancujeme.

Som sám v lese. Na túto chvíľu som dlho čakal. Uistil som sa, že tu nikto nie je a vybral som ho. Bol tvrdý, veľký a krásny .......... Môj prvý hríb

Pyta sa Jožo Misa:
- Pocul, dopocul som sa, ze mas milenku...
- Noo... ano. Tak na 50 percent. - pripusti Miso.
- A to je ako?
- Spava s nou este jeden moj kamarat.

Predpoveď počasia opäť krásne vyšla: cez víkend malo byť 30 stupňov.
V sobotu 15 a v nedeľu 15.

http://www.youtube.com/watch?v=l63SzXgOn...

< Vodka s ľadom poškodzuje obličky,
rum s ľadom poškodzuje pečeň,
gin s ľadom poškodzuje srdce,
whisky s ľadom poškodzuje mozog...

Je to vôbec možné, že je ľad taký škodlivý

:DDD

Emigrant zo Somálska príde do Košíc.
Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby som
mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku starostlivosť a vzdelávanie
celkom zadarmo. Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja
mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť..... Ale
okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala
.... Chlapík mu skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko
kúpiť lacný fabrik. Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí
ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach jej
už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Nemá chybu!

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta:

"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"

Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."

"Výborne Suzuki", a kto povedal: Toto je národ a národ nesmie zhynúť?"

Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".

Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví : "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie ako vy."

Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozkaj nás v riť, zasratý Japončík!"

"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.

Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale, a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."

Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"

Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"

Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."

Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi ho vyfajčiť...!"

Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"

Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu."

Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"

A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002."

Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Kurva, taký bordel som ešte nevidel!"

A Suzuki, viac-menej len pre seba: "Poslanec Fico premiérke Radičovej pri voľbe generálneho prokurátora."

Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny ... 1 2 3 4 5 6
Nejak mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz .... 1 2 3 4
A povie si: No veď preto..

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 €.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.... a môžeme robiť od rána do večera!!

Medved zvolá poradu na lúke: "Za posledný rok zrazilo auto 83
mačiek!!! Je to hrozné...Ehm, poprosím
myši vzadu aby prestali robit mexické
vlny ..!

Dvaja úradníci sa ocitli na neobývanom ostrove. Celkom zdiveli. Raz po rokoch zbadali na mori loď. Prvý kričí:
- Hurááá!! Loď!! Teraz pripláva k brehu, vystúpia z nej ľudia...
- Áno! - zamračene pritaká druhy - Nachystáme si mäsa na celú zimu...

Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej:
Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!

ako sa mozem smiat ked musim najprv tuho pocitat ?

Môj drahý syn !

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.

Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.

Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku.

... Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.

Tvoj brat si v niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.

Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.

Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca matka.

PS: Chcela som ti vložiť ešte dáke peniaze do obálky, ale prepáč,bola už zalepená.

Konštatovania ...

>- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší

>- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze, je pes...

>- Nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba.

>Žijem prvýkrát, tak buďte prosím tolerantní!

>- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa !!!!

>- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

>- Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.

>- Kto neskoro chodí, ďaleko býva...

>- Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém, blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

>- Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu.
Teraz to ľudia berú vážne a srandu si robia politici.

>- Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

>- Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

List vojakovi:
- Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa.
Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal:
- Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan...

-------------------------------------
Gazda kúpi nového mladého kohúta a pustí ho na dvore medzi sliepky. Mladý kohút hneď príde za starým kohútom a začne sa vystatovať:
- "Čo ty vlastne chceš, ty starý skostnatený chudák? Ja som taký rýchly, že kým ty pretiahneš všetky sliepky ledva za celý deň, mne na to stačí len pol hodiny."
- "OK. Ak si taký rýchly, ako si myslíš, tak ma skús dobehnúť!" - hovorí starý kohút a začne utekať.
Mladý kohút nelení a začne starého kohúta naháňať. Vtom vyjde gazda s brokovnicou, odj*be mladého kohúta a mrmle si:
- "Do boha, tento týždeň už tretí teplý kohút..."

Obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste... vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby......))))

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
# Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a
# odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
# - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
# Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový"

Omyl bílých mužů

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva
tesáky:

"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy; jakých úspěchů dosáhli a
jaké škody
napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali
chybu"?

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země - zde žádná
daně, žádná
dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat
domácí všechna
práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby
chytat, pak
celou noc šukat ženy."

Potom se náčelník trpce pousmál. "Bílý muž dost kretén, když
myslet, že
může takový systém vylepšit."

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú.. ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintorína, prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaleťák. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si venca na hrobe, pri ktorom čupí............, odtrhne z neho stuhu a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne: Ty, ale začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek! A ten druhý na to: Hmm.. to ešte nič nie je.. tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!

Dvaja ožratí si privolali taxi.
Taxikár keď zbadal, akí sú ožratí, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- „Už sme tu.“
Ožrani mu dali peniaze, a keď vychádzali z auta, jeden poďakoval, ale
druhý mu riadnu vrazil a povedal:
- „To aby si nabuduce neletel jak debil! Si nás mohol zabiť!“

Pred poradou:

Google: "Ja nájdem všetko!"
Wikipedia: "A ja zas všetko viem."
Facebook: "Ja poznám všetkých."
Internet: "A bezomňa ste všetci v prdeli."
Elektrina: "Tak a teraz sa všetci pekne upokojíme..."

Vežme sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí:
"Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že
mi hladný a rýchlo mi dávaj jejsc.
Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj.
Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok."
Ona mu na to hvari :
"Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej
rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku..."

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitý rum, vypije ho na ex,
odplivne si a povídá:
"Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.
"Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková
Hnusná ošklivá hrozně stará bába.
Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.
Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou
jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku.
A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.

" Fuj ta uměla řídit."

Pri Krížnej zastaví partia robotnikov na aute, jeden z nich stiahne okienko a pýta sa mladej slečny:
"Čo spravíte za 100 EUR?"
Prostitútka chvílu váha a hovorí:
"Všetko!"
"Tak nastúpte do auta, ideme betónovať!"

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ (pre neznalých slovenského jazyka - sú to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj.
Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misku s vodou uloženú na ňom.
Plával v nej totiž kondóm.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal..
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo poviete o tomto?.." a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami..
A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:

- "Tak ti treba, ty smrad !"

Dvaja záhoráci hrajú šachy:
Prvý: Mat!
Druhý: Otíc!

Dvaja netopieri visia dole hlavou na konári a pozerajú na tretieho ako sedí na konári. Prvý sa pýta druhého: -"Čo sa mu stalo?"
Druhý: -"Neviem, asi omdlel..."

Žena přijde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí apovídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste ty své papoušky ke mně domů, dáme je do
klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papouščice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"
--------------------------------------------
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná. A skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a ona se pak zeptala:
"Už jsi někdy zkusil ´domácí trojku´? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne," řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
"Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si ´domácí trojku´."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme a ona zavolala nahoru do patra:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?"

IT Klasifikácia vodky

0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition

Doplnujuce definicie ...

Vedro - Home edition
brzda - Service pack
kava - Recovery tool
vynalezy typu alpa, okena - open source
metylalkohol - scrensaver (black windows)
tycka/grcka - stacks overflow
okno - restart
bar - file server
alkoholik - informatik

> Predmet: Predvolebný vtip...je to NAOZAJ VTIP????
>

Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla
"Zdravie nie je biznis" nemala
blízka nemocnica dostatok
personálu, tak zomrel.
Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:

- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,
že tu máme malý problém. Málokedy tu máme slušných demokratov
a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."

- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som
dobrý kresťan, som veriaci."

- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.
Hovorí, že pre zavedenie novej politiky demokratického ŠTÁTU musíš
stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám
vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.

- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"
Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla.
Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke.
Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie
je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy
s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.
Všade postávajú slávni demokrati, sám Tony Blair ho
víta. Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s Angelou Merkelovou. Všetci
sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú
bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol
priniesol Dzurindovi pohár oroseného piva a rezeň.

- "Daj si jedno, Miki!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť
a budem štíhly", odmieta Dzurinda

- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí
ti to, skôr prospeje."
Miki si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn
chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným
kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Dzuri uvedomí, deň sa
skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje
do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne
Raja a svätý Peter naňho čaká.

- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Miki donútený tráviť čas s partiou
čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale
hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa
k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.
Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek
a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho,
koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej
osobe.

- "No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili.
Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili," hovorí si Miki.
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.

- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde
stráviš Večnosť."
Ale Miki dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:

- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne,
a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.
Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej
odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte
horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí
svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam
zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú
od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi
k Dzurindovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:

- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička
zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé.
A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú
biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:

- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

Vychodňarsky Mikulašsky.
Čula ši ,že Anča tehotná ???? hej ??? a od koho ?? ta od Mikulaša. Nóoo,ta znala co dac do oblaka:D:D:D

Vyloví rybár zlatú rybku,tá mu hovorí:
- Rybár,ja som zázračná rybka a ak ma pustíš,splním ti jedno želanie.
Rybár na to:
- Ja ťa teda pustím,ale ja nepotrebujem splniť želanie,ja som spokojný
a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník,takže keď
sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť.
Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie:
- Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”
„Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof.
„Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!”

EKOLOGICKÁ VÝZVA

Nekupuj živý vianočný stromček !
Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule.
Ak zoženieš dopraváka , bude Ti aj svietiť

1. Doma
„Mamička, môžem vylízať misu ?“
„Nie !“ Spláchni !“

2. V lese
„Stoj, lebo strelím !“
„Stojím.“
„Strieľam !!!“

3. V krčme
„Očúvaj Fero, koľko by si dal za moju ženu ?“
„Za tú škratu, ani halier !“
„Platí, je tvoja.“

4. Skúsenosť
V pralese stretla Jane Tarzana a veľmi sa jej zapáčil.
Trocha sa porozprávali a medzi rečou sa ho Jane opatrne opýtala :
„Tarzan a čo sex ?“
„Sex ? Čo to je ?“
Jane to podrobne vysvetlila Tarzanovi a Tarzan pochopil.
„Ahá, už mi je to jasné.“ „Ja na to používam jednu dieru v strome.“
„Tarzan, ale takto to nie je dobré.“ „Musím ti ukázať ako sa to robí.“
Vyzliekla sa, ľahla si do trávy a naširoko roztiahla nohy.
Tarzan zo seba zhodil leviu kožu a opatrne sa približoval k Jane.
Zrazu sa rozohnal a z celej sily kopol Jane do rozkroku.
„Čo to robíš, ty kretén ?“ - zarevala Jane v bolesti.
„Nič, iba kontrolujem, či tam nemáš lesné včely.“

5. Po súloži
Ona : „Na to že máš 25 rokov, tak nič moc !“
On : „Na to že máš 9 rokov si trochu drzá.“

6. U lekára
„Pán doktor, žena mi je v jednom kuse neverná, podvádza ma kde môže a mne stále ešte nerastú parohy.“
„Ale, prosím vás, to s tými parohami nie je myslené naozaj. To je len také obrazné prirovnanie.“
„Chvála bohu, ja som si už začínal myslieť, že mám málo vápnika.“

7. Na operačnom sále
„Odrežte pacientovi pravú ruku !“
„Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz !“
„Ruku !!!“
„Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz !“
„Pravú !!!“

8. Istota
Pribehne zvonka desaťročná Anička za mamou do kuchyne a pýta sa :
„Mamíííí, môžem mať ja už dieťa ?“
„Nie, dievčatko moje, ty ešte nemôžeš mať dieťa.“
Anička vybehne von a matka počuje ako pod oknami hovorí :
„Je to v poriadku chlapci, môžeme pokračovať.“

9. Diskotéka
Anička sa vráti z prvej diskotéky a zvedavý otec sa jej hneď vypytuje :
„Tak, ako bolo Anička ?“
„Dobre otecko, celkom dobre bolo.“
„Dúfam, že ťa chlapci neobchytávali ?“
„Ale áno, obchytávali.“
„A kde ťa chytali ? Za nohy ?“
„Nie, za nohy nie.“
„Tak za zadok ?“
„Nie, za zadok tiež nie.“
„Vari len nie za prsia ?“
„Nie otecko, ani za prsia nie, ale za uši.“
„Za uši ?“ – čuduje sa otec.
„Hej, za uši ma chytali a hovorili pri tom : Fajči !!! Fajči !!!

10. Potvora
Večer stojí buzerant nahý pred zrkadlom a zrazu sa mu postaví.
Buzerant kukne dole a hovorí : „Ale kuš, veď to som predsa ja !“

Subject: FW: rozdiel

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazília) vyzval v
jednej relacii publikum ku diskusii nasledujucou otazkou:

Aký je rozdiel medzi politikom a zlodejom?

Najviac ho uputala odpoved jedneho ucitela:

Vazeny pan Millor, na zaklade dlheho rozmyslania som prisiel k nasledujucemu
zaveru. Jediný rozdiel medzi politikom a zlodejom je v tom, ze toho prveho
som si vybral ja a ten druhy si vybral mna. Je to spravna odpoved?

Odpoved Millora bola nasledujuca:

Vazeny pane, vy ste genius!!
Ako jediny ste dokazali medzi nimi najst aspon jeden rozdiel.

http://www.youtube.com/watch?feature=pla...

V Paříži přijde Český turista do vykřičeného domu. "Erotické služby jsou u nás drahé", varuje ho bordelmamá. "Nevadí, ale chci to po Česky". V bordelmamá to hrkne a honem volá na tu nejlepší a nejkušenější pracovnici. Ráno se připotácí ženská celá zničená. "Jak to vlastně je to po Česky", ptá se bordelmamá. "Teda sex byl normální, ale pak to chtěl s dokladem a rozepsat to na limonády".

Viete, prečo majú chlapi dieru v penise? Aby mali dostatočný prísun kyslíka do mozgu! ;D :D

Aby mali dievčence kadiaľ dýchať pri orále.

...a ja som si stále myslel že je to prenosový kanál keď sa ženy pripájajú na centrálny mozog...

ha - ha

Žena príde k doktorovi poradiť sa,čo ma robiť keď jej muž strašne chrápe. Doktor jej navrhne:

-Keď manžel zaspí a začne chrápať,jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj..pomohlo to! Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možné.
-To je jednoduché... ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah...

I tak še dá

Isc do Tatroch na turu a zrubac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zrubac še zo skaly, to je take česke.
Isc do Tatroch na turu a zrubac še už v Prešove, to je take vychodňarske.
Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko ; ta to
calkom Bratislavske.

Jano: Poď na colu.
Ďuro: Ty si jediný, čo v slove pivo urobil štyri chyby.

Dávajte na seba pozor!

Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23% dopravných nehôd je spojených s
alkoholom.To znamená, ze zvyšných 77% je spôsobených tými osobami, čo pijú
balené vody Magnézia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné
podozrivé nápoje. Dávajte si teda pozor na tých, čo nepijú alkohol! Spôsobujú tri
krát viac nehôd!

Keby ti chybal navod ako zarobit rychlo a vela...

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach.
Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek.
Jeden den sa pyta Dežo Károľa: "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
Odpovie Károľ: "Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabulke?"
Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a... sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
"Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
Pyta sa Dežo: "Tak co tam mas ty napisane? "
Karoľ ukazuje: "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko

Nemecký turista prejde cez hranice a zastaví na prvej benzínke, že si natankuje jeho nablýskané športové BMW. Tak dá dole tú pištol a strčí si ju do riti a začne tankovať. Pumpár tam niečo vypisuje a zrazu si všimne Nemca a hovorí mu: " Das is nicht normal!!" a Nemec nato: "Ja Das Is Super!"

Tlačenica v metre.... Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pana: ,, Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!,,
A muž odvetí: ,,Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať.,,

Hovorí jedna spermia druhej:Ako sme daleko od vaječníkov??Ešte daleko akurát sme minuly mandle

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa"

Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.ň
- Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

Muž pozerá televíziu niekto zaznoví muz otvorí pred dverami stojí malá smrtka a hovorí:
-prišla som si po vážho škrečka
-vypadni, hovorí muž
Ide pozerať znovu, niekto zazvoní pred dverami stojí veľká smrtka a z dola sa ozve:
- mami to je on!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Co je cierna bodka na mesiaci?
To je prvy romsky kozmonaut.

Co je vela ciernych bodiek na mesiaci?
To je riešenie......

Sulík, Radičová a Dzurinda cestujú v limuzíne na inšpekciu po Slovensku. Prídu do školy, strecha zateká, omietka opadaná, všade zima - riaditeľ žiada na opravu 50.000 Eur - Radičová mu vysvetlí, že je kríza a musí sa šetriť. Druhú návštevu urobia vo väznici - strecha perfektná, nové omietky, všade teplo, na každej izbe televízor, vyhrievaný bazén, golfové ihrisko, volejbal, veľa záujmových krúžkov-pýtajú sa riaditeľa, či niečo nepotrebuje. Odpovie , že nič, že majú všetko čo potrebujú. Radičová mu aj tak dá 2 mil. na vylepšenie posilňovne. Sadnú do limuzíny a Dzurinda sa pýta Radičovej - tak to mi vysvetli, škola potrebovala peniaze a nič si im nedala a vo väznici nič nechceli a dala si im 2 melóny. Radičová sa zaškerí a hovorí : "MY TRAJA UŽ DO ŠKOLY CHODIŤ NEBUDEME! !!!

ŽENY A SLABŠIE POVAHY ĎALEJ NEČÍTAŤ!:D
.
.
.
.
.
- Fero, čo si dal žene k Valentinovi?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu j....ť!

Zamilovaná čučoriedka píše SMS ku svojmu milému:

Ked spis, posli mi tvoje sny.

Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.

Ked places, posli mi tvoje slzy.

A romanticky milacik jej odpisal:

Seriem. Mam ti nieco poslat?

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do

pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z

kukuřice, valí na louku, až zastaví.

Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo

činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda

pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo.

- Proč jste vykolejil?

- Na kolejích stál cikán.

- Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste

ho nemohl raději srazit?

- Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste:

No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam

nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.

Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:

Ale mama nerozptyľujte sa ...

Ranné vstávanie:

6:57 - Treba vstávať!

7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ...

9:55 - ... eeeej do puče !!!!

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá

kávu.

Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."

"To se nedá přehlédnout." říká číšník.

"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na

Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu .*

Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou

tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na

okolnosti úrazu. "No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili

svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat,

vsimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a

tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manzelkinej loptičky.

Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku -

"Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja". Odvtedy sa na nič nepamätám."

Minister školstva Jurzyca obeduje v reštaurácii. Chce zaplatiť, ale

majiteľka vraví:

- To je v poriadku. Boli ste mojim hosťom, pán minister.

- Vy ma poznáte? - príjemne je prekvapený minister.

- Ja som bývalá učiteľka. - vysvetľuje reštauratérka.

Potom ide minister taxíkom do svojho úradu. Pred ministerstvom

taxikár nechce o platení ani počuť:

- To máte grátis, pán minister! Ja som bývalý učiteľ...

Po vystúpení z auta vidí minister žobráčku a tak jej hodí 1 euro.

- Ďakujem, pán minister. - vraví žobráčka.

- Čože, aj vy ste bývalá učiteľka? - pýta sa minister už úplne

vyvedený z miery.

- Nie bývalá, ja som učiteľka! Teraz mám okno v rozvrhu. - odpovie

žobráčka.

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:

Co kdybychom se pomilovali?"

Pohotově odpoví:

"Bolí mě hlava a jsem unavená!".

Manžel na to:

"Spi, já telefonuju..."

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:

Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše "Kryštáľový a

práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie:

- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.

Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

- Dobrý deň. Máte vajcia?

- No ale my tu vajcia nedržíme.

- Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí:

- Máte mandarinky-rinky?

Predavačka:

- Áno, máme.

- A pomaranče-ranče?

- Aj tie máme.

- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?

- Sú vzadu a oddychujú-chuju.

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej

kamarátky. Co urobí muž? Obvolá tých desat kamarátiek a zistí,

že ani u jednej nespala.

Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho

kamaráta. Co urobí žena? Obvolá tých desat kamarátov a zistí, že

u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Klop, klop!

- Kto je to?

- To som ja, otvor!

- Ktorý otvor?

Vlhne vám dom?

Zavolajte si firmu!

Vlhne vám žena?

Prídem osobne.

90 ročný dedko hovorí lekárovi.

- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som

ešte dobrý.

Doktor na to:

- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na

poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto

pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa

otvoril a srna padla.

- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.

- No práve ...

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v

obývačke pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za

ním a hovorí: -Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani

neprídeš rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre.

Vojde do izby, naleje do oboch a vraví: -Tak čo mamo, dáme kapurkovu?

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta :

- 'A čo orál, ako sa ti páči?'

- 'No, nič moc. Je to také divné.'

- 'No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.'

O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:

- 'No, ako si dopadol?'

- 'Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!'

- 'No, a čo manželka?'

- 'Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.'

Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami
stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí: -?Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo
radšej nejdete domov??

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:

"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."

Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."

Zarinči oblak a do karčmi vľeci vaľok na cesto.

Karčmar še postavi a hutori: "Janču, prišla ci esemeska*.*"*

> Spravodlivá víla
>
> Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné
> tiché romantické restauraci.
>
> Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká: "Protože
> jste byly takový vzorný manželský
> pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z
> vás jedno přání. " Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat po světě
> se svým milovaným manželem."
>
> Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevily dva lístky
> na Queen Marry II.
>
> Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:
>
> "Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už
> nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let
> mladší než jsem já."
> Žena i víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání. Víla tedy mávla
> svou kouzelnou hůlkou a - puf!
> Manželovi bylo najednou 92let.
>
> Morální ponaučení plynoucí z tohto příběhu:
>
> Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou
> ženského rodu!

Starý penzista má na konci své velké zahrady krásné udržované jezírko a okolo něj vysázené ovocné stromy. Jedno letní odpoledne se rozhodne, že si nasbírá čerstvé ovoce. Vezme si plastový kbelík a jde k jezírku. Jakmile však dorazí na místo, zjistí, že se v jezírku koupe pět nahých mladých slečen.
Ty, jak spatří starého pána, se zhluknou do středu jezírka a ponoří po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dědu:
"Tak co, přišel jste nás očumovat a teď čekáte, že vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Na to děda zamává kbelíkem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Ne, ne, přišel jsem nakrmit aligátora."

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:
1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
... 5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kámen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
8. Jak může člověk být osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít tři jablka a čtyři pomeranče na jedné dlani a čtyři jablka a tři pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
10. Osm zedníků postavilo zeď za deset hodin, kolik času to zabere čtyřem zedníkům?
* nezabere to žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.

- Haló??.... Slovenské vodárne?
- Áno, čo si želáte?...
- Z môjho vodovodu tečie voda!!!
- No, a čo ste očakávali?...
- No podľa účtu aspoň Heineken!

Keď už máme ten sviatok MDŽ, nech je veselý..... :-D

Všetkým ženám k MDŽ želám všetko naj....

a mužom, ak sa na Vás vykašľali posielam básničku:

Keď na ústach ti pení pena...

Kto utrie ti ju ??? Predsa žena.

Kto králikom dá nažrať sena,

mliečko vytlačí kravke z vemena ??

Kto dáva ti nežné mená ,

keď zvraciaš na záchode bledý, ako stena ???

Kto donesie do rodiny vena?

Kto pleje a sadí na záhrade semená ?

NO PREDSA žena ...

Tak už nebuď taký *uj

a občas JEJ poďakuj ...

Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
Zuza, to som ja, kúp domov chlieb...

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."

Keď zvolia pápeža, stúpa z komína biely dym,
keď zvolia Fica, vyhorí Krásna hôrka.

Muž prichytil ženu in flagranti.
Nazlostený začal biť milenca.
Žena kričí: Len mu daj, len mu daj, sviniarovi jednému. A naber ho na parohy.

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Tak ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami... Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom...

Matka sa jej pýta:

- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec?
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Pita še "navštevnik" v zachitke:
Chcel by som znac, čom sce me tu dovľekli???
Kvôli pitiu.
Ta to druha vec, kedi začiname???

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k
hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte
nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si
myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás
někdo šukal dvakrát.."

Stretol Dzurinda čarovnú babičku a tá sa ho pýta:
- Tak čo, Miki, čím by si chcel byť po marcových voľbách?
- Ministrom!
Babka šibla čarovným prútikom a z Mikiho bol bonsaj. ( mini strom )

Viete aký je to cigánsky hemendex ? Bez šunky, bez vajíčka len tak s chlebíkom...

"Ťuk - ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si ... rakovina konečníku."

Kvietky:

http://www.dnes.cz/content.php?161-Obraz...

Až dnes som sa prestal smiať a tak môžem napísať ten vtip desaťročia. Štvrtého júla v televíznych novinách vysvetľovali ľuďom, podotýkam tým istým ľuďom, čo do nich desať a pol roka hustili, že je úplne normálne, že budovy ktoré spadli porušili zákony fyziky, tak tým istým ľuďom vysvetľovali, čo je to Higgsov bozón.

>Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová. More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký nie krátky čas spolu strávia. Fero bol na Cindy veľmi slušný, ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži. Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:
>- Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, chcel by som ťa o niečo poprosiť.
>- To je v pohode. - nenamieta Cindy.
>- Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?
>- Samozrejme...
>- ... a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?
>- Nedbám.
>- ... a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?
>- ... no mohla ... - hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.
>- ... a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Mišo?
>- No v tejto situácii by mi to asi nevadilo...
>Fero kamarátsky popláca Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:
>- Vieš Mišo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem koho posledný polrok kefujem.

Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma. :-D:-D

K žene driemajúcej na lavičke pristúpi policajt a decentne jej zašepká:
- Pani, máte odhalený jeden prsník...
Ona sa na neho vydesene pozrie a skríkne:
- Čo tam po prsníku, ale kde mám decko?

Staršieho na bicykli idúceho pána zastaví v noci policajná hliadka:
- Kam idete tak neskoro v noci?
- Na prednášku o zlom vplyve alkoholu, tabaku
a nočného života na ľudský organizmus.
Policajt sa nedôverčivo pýta:
- Prosím vás, kto organizuje takú prednášku
o druhej v noci?
- Ako obyčajne - moja žena...

Zhovárajú sa dvaja kamaráti v krčme. Jeden hovorí:
- Včera som zachránil priateľku pred znásilnením!
- Fakt? A to sa ako stalo?
- Sebakontrola, kamarát, sebakontrola!

Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Žena chce len jedného muža, ktorý jej splní všetky priania.
Muž chce všetky ženy, ktoré mu splnia jedno prianie!

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je Made in China.

Ide chlapík dolu schodmi a suseda mu hovorí:
- Pán sused, počula som, aký ste vy milenec...
- Ále, to nestojí za reč...
- No, presne to som počula!

- Čo si dostal na narodeniny?
- Obraz od Martina Benku.
- A od ostatných?

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani. V budúcnosti by ste sa mali vyhýbať skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? pýta sa mamička.
- No, narodil sa Vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno, a šteká?
- To nie.
- Chvalabohu aspoň to nie .......

KAMEŇÁK:
Čo si myslíš, Stano, je dobré po milovaní prehodiť zopár slov s manželkou?
Ja si myslím, že áno, veď načo máme tie mobily...

Muž pri počítači - láska, menila si heslo?
Áno, miláčik.
A čo si dala?
Dátum našej svadby.
?!
Sviňa jedna.

Horolezec pesimista a horolezec optimista sa šmyknú.
Pesimista kričí - padááám
Optimista - letííím

Opitý sa pýta chodca:
- Čo je to také lesklé na oblohe?
- Predsa mesiac!
- To viem. Ale február či marec? :-D

http://www.petapixel.com/2012/02/09/how-...

...namalovany cerveny pasik "vylepsuje" objektiv asi iba na CANONoch /before-after/.
Neviem, ci by to fungovalo a pomohlo aj na ostatnych znackach

"Koktavý majster a jeho učeň išli kuť krompáč.
- Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť - hovorí majster.
Po desiatich minútach kovania spustí majster:
- Dd dd do ddo ddo do riti, kuj ďalej bude lopata!"

veď je to v nadpise

Pán doktor, poznáte nejaký zaručený recept na chudnutie?
Zemiaky.
Jesť??
Nie, okopávať

-"Miláčku.."
-"Ano zlatíčko?"
-"Uděláme si fajn víkend ??"
-"Ano čumáčku.."
-"Tak ahoj, v pondělí ..."

"Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř.. " :D:-D

No co si dostal na narodeniny ?
- pod ku oknu ... Vidis tamto BMW ?
- hej, uplne paradne ....
- tak takej farby teplaky. :-D:-D

Vivat, Amerika!

Zaujímavé :-D

tepláky, to je super vtip

Subject: DETSKÁ LOGIKA

Detská logika
Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: "Ja som otcom."
Chlapček odpovedal: "Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal: '"Ja som otcom mnohých. " Chlapec znovu: "Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už netrpezlivo odvrkol: "Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu svojej knihy.
Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a povedal:
"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera..."

Kanibal opeká cigáňa. Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
Prečo ho točíš tak rýchlo????
...lebo keď ho točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby...

Žena prišla k svojmu doktorovi a zveruje sa mu, že jej manžel našiel záľubu v análnom sexe a ona si nie je istá, či je to dobrý nápad. Doktor: "A páči sa vám to?" "Ale áno, je to také zvláštne iné, ale príjemné."
"No vidíte. Pokiaľ vás to nebolí, tak nie je žiadny dôvod sa análnemu sexu vyhýbať , pokiaľ dáte pozor aby ste neotehotnela."
"Počkajte, ono sa dá aj pri análnom styku otehotnieť?"
"No isto! Ako myslíte, že sa rodia politici?"

Fico má veľké oči,
Sulík má veľké gule,
Figeľ má veľký byt,
Dzurinda má veľké ego,
Matovič má veľké reči,
Slota má veľkú papuľu,
... iba my ostatní máme veľké hovno !!!

Hovorí muž žene po sexe:
- Keby som nevedel, že más astmu, tak by som si myslel, že si ma vypískala...

Alebo:
Rakušák chce streliť medveďa a úradník mu nechce dať povolenie.
Ale vybaví mu povolenie na odstrel cigáňa, že tých je dosť.
Rakušák pifol cigáňa a úradník sa do neho pustil, že čo si to dovolil.
Rakušák sa čuduje: Však mám povolenie na odstrel!
Úradník na to: Však áno, ale pri kŕmeľci je zakázané strieľať.

Určite si spomínate na jeden nesmrtelný výrok nášho súčasného pána prezidenta, no a na margo toho vznikol tiez jeden skvelý...

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

Príde Ivan Gašparovič za britskou kráľovnou a pýta sa jej:
Počuj, Betka, ako to robíš, že si ľudia o tebe myslia, že si taká múdra a mňa považujú za totálneho idiota?"
Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a potom to už ide samo. Vyskúšame Tonyho Blaira.
Alžbeta zavolá Tonyho Blaira a hovorí mu:
Počuj Tony, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?"
Tony bez váhania odpovie: No predsa ja sám.
Gašparovič sa rozhodne takto vyskúšať Roba Fica a hneď ako doletí domov si ho zavolá a pýta sa ho:
Počuj Robo, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?".
Fico sa zamyslí, pol hodinu rozmýšla a povie:
Ivan daj mi 3 týždne a zistím ti to.
Fico zavolá Kaliňákovi a dá mu zistiť odpoveď na danú otázku.
Kaliňák sa týždeň trápi aj so všetkými podriadenými a celým rezortom a nakoniec sa rozhodne zavolať Sulíkovi:
Počuj Rišo, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?
Sulík mu po pár sekundách povie:
No predsa ja!
Natešený Kaliňák oznamuje "objav" Ficovi, že ide o Sulíka.
Fico takisto nadšený prichádza za Gašparovičom a hrdo oznámi:
Ivan,mám odpoveď na tvoju otázku a to v časovom predstihu 2 týždňov. Je to Sulík.
Gašparovič na neho vytreští oči a hovorí:
Robo, ty si tu hadanku vobec nepochopil. Je to Tony Blair! :D

Nový chemický prvok:
Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato
zastúpený na zemskom povrchu.
...Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. ...
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je
vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je
zanedbateľné.

- A kedy začali medzi vami prvé nezhody? - pýta sa rozvodový sudca manžela
- Keď som trval na tom, že aj ja chcem byť na svadobnej fotografii.

Svadba. Ženích - sadista. Nevesta - masochistka.
Svadobná noc. Ona strhne zo seba šaty a kričí:
- Vezmi si ma! Teraz! Tu! Rýchlo a surovo! Už nemôžem čakať!!
- Nie. Nie. - sedí pokojne mladomanžel - Len ty pekne počkaj...

Uzivatelka na huby,Lubica,krici na uzivatela Jarotta. Jarko,si ako nahuby na internete. Pytam sa,a to som naozaj taky sikovny? Lubica odpoveda,nie ale taky pomaly.

nahuby.sk

Dnes som počul skvelý ftip :-o)))-3